Devil's Games: the Divine and the Devilish

Объявление

Зло пожаловать в ★★★★★-клоповник по Toribura, где в уютной бездне лонгрида азартно страдает редкий вид АДминов-сатрапов.
Devil's Games: Шесть Степеней Свободы

(6 Degrees of Freedom T{o}ribla Band)
Сей лепрозорий основан: 2009-02-28

Чито это:
Соавторский литературный проект по мотивам манги, аниме и романов «Trinity Blood». Эта «Японо-Санта-Барбара» является экспериментальным образцом совместного творчества ядерной триады склочных авторов, стойких к вселенским невзгодам, пустоте безвременья и нехватке рабочих рук-из-плеч. По сути, это автономный подвид интерактивной литературы, на практике - стопроцентно адская графомания, бессмысленная и беспощадная из-за своей трудоёмкости и энергозатратности.



►Мимокрокодилам и TB-задротам - ввиду резкого ухудшения зрения, высокой вероятности взрыва мозга и повальных командировок to Dublin- вход категорически противопоказан.◄









Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Devil's Games: the Divine and the Devilish » Арсенал » Шутить изволите?


Шутить изволите?

Сообщений 31 страница 37 из 37

31

________________________________________________________________________________________

Содержание:
  Здесь холиварят анекдоты самые разные: странные,  неадекватные,  тупые,  тормозные, дебильные, дурацкие, идиотские - с одной стороны, а с другой стороны - на наш взгляд - они забавные и  ОЧЕНЬ  ржачные :)
В анекдотах, канешна,  присутствуют: черный юмор, ужас, кошмар,  смерть, маньяки, насилие и бред.
      Не рекомендуется читать: людям с больной психикой и людям со слаборазвитым чувством юмора, а также  НЕлюдям.
     Обещаем: смех гарантируется НЕ всегда.

________________________________________________________________________________________

Анекдот-монтаж от International Panzer Magier, Seth-chan and White God(Cain-sama). All rights reserved. (с)

Невнимательный пассажир поезда Рим-Иштван А. Найтроуд, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его...

Мирка Фортуна пишет завещание:
- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
княгиня Дамасская: Чтобы все помнили твой весёлый характер?
Мирка: Чтобы заколебались красить...

Альбион. Автобусная остановка. Подходит автобус. Профессор Вордсворт пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
В. Вордсворт: Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Профессор заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.


Эстер: Привет, Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
Алессандро: Да вот, можешь поздравить, Папой недавно стал!
Эстер: Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
Алессандро: Да это не я решил, это совет кардиналов.


Трес Икс поймал такси.
Таксист: Куда вам?
Трес: Негатив, к удавам  не поеду...
Таксист: Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
Трес(меланхолично): Раз надо, то едем к удавам.



Фрау Лохэнгрин пообещала маленькому Дитриху на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Дитрих орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых АХовца:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, сынок рыдает.
Вдруг, фрау Лохэнгрин смотрит в окно - в саду один АХовцев - Авель - такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго (Леона) и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего сына? Заплачу 50 марок. д'Астуриас кричит:
- Эй, Крусник, за 50 марок дашь второй палец отрубить?



Рим.Сидят на столбе два Инквизитора, мимо идёт сестра Эстер.
брат Варфоломей говорит:
- Сестра, подай пожалуйста вон тот провод.
Эстер нагибается, поднимает провод и подаёт его Варфоломею.
- Спасибо, сестра.
Эстер уходит.
Брат Варфоломей говорит Андреасу:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".


Исаак фон Кемпфер говорит ученику фон Лохэнгрину:
- Дит, ты должен больше играть на пианино!
Кукловод: Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!


После завоевания Остмарки. Мельхиор по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл - ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает фон Нойманн-старший.
Ну Мельхиор вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает отцу семейства и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
Мельхиор вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и глава семьи вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти..



Ватиканский Доминион, 3064 год. При сдаче очередной новостройки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты.
Конфуз, все паникуют, кроме Антонио Борджиа. Кардинал задумчиво обходит здание и изрекает:
— Так на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов Римского университета — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте АХовцев — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких церковных служителей — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будут кардинал Сфорца и кардинал Медичи — они всё равно всем на головы серят.


Вальтрот фон Долнитц, отвечающая за безопасность атомной подлодки РКО, сказала «пи.дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек экипажа все равно поседели.

Жена д'Астуриаса: Леон, тебе повестка!
Одуванчик: Дык, я же уже отслужил.
Жена д'Астуриаса: Ну, отслужил - здорово! А теперь еще и отсидишь!!


Из характеристики Исаака фон Кемпфера, РКО:
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
- Стремится к повышению - угощает сотрудников вином и сигариллами.
- Является самостоятельным работником - никто вообще не знает, что он делает.
- Обладает живым умом - всегда наготове отмазки.
- Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

+1

32

Cain-sama написал(а):

Зевает и неторопливо вносит в тему свою порцию юмористических казусов:
- Так мы с тобой и работаем, Кудесник, посменно.


*хмыкает* Дык, в том и плюс. Хоть какое-то разнообразие..вносит нам Сет-чи.http://s019.radikal.ru/i615/1509/fd/681dd8d32ce7.png

Произведено с любовью. Поэтому All rights reserved, выкладка ТОЛЬКО со ссылкой.
Над анекдотами работали:
Panzer Magier
Seth-chan
White God

Авель Найтлорд настолько суров...
- Авель уже был на Марсе. Вот поэтому там нет жизни. И воды.
- Авель никогда не спит. Он выжидает.
- Авеля запретили в 193 странах мира как ядерное оружие
- Авель сожрал все мировые запасы еды. Именно поэтому людям в Африке нечего есть.
- Основной экспортируемый продукт Авеля — страдания.
- Однажды UNASF поспорила с Авелем о том, что он не сможет выжить на Марсе без скафандра. Просчитались..



Венская опера.
Голос из зала: А можно сегодня без евреев?
дирижер Бальтазар фон Нойманн: Можно. Концерт окончен!



Исаак фон Кемпфер был настолько еврей, что после того, как бутылка вина заканчивалась - он ее выжимал.
Слёзы Исаака фон Кемпфера лечат рак. Но он настолько еврей, что никогда не плачет. Вообще.
Исаак фон Кемпфер настолько еврей, что всё дающееся даром, предпочитает брать деньгами.
Исаак фон Кемпфер настолько еврей, что если сказал "не брал" - значит не отдаст!
Для  Исаак фон Кемпфера проблема, которую можно решить за деньги - это расходы.



Матиаш с Петросом Орсини на войне. Летит вражеский биплан. Петрос стреляет и промахивается.
Брат Матфей: Как странно, брат Пётр! Убитый враг продолжает лететь.



- Бальтазар, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- Дитрих, ты что, был на его концерте?!
- Да нет, мне вчера Исаак напел.



[color=#99aa88]Папские выборы. Двое кардиналов разговаривают:
- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
кардинал Борджиа: Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного![/size]

Тим-билдинговые игры в Инквизиции: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус постармагеддонского мира, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск Бюро.

Суд над Одуванчиком:
- Обвиняемый д'Астуриас, объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
Леон: Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.



Катерина Сфорца заходит в магазин оружия:
- Дайте мне пожалуйста, Кольт 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
Сфорца: Нет, для защиты я найму адвоката!



Встречаются представитель Флёр-дю-Маль и орденец: 
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас! 
Дитрих фон Лоэнгрин: Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!



Суд над Орденом Розенкройц. Выслушав речь адвоката И. Батлера, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить вашу организацию к лику святых.



Инквизиция задержала подозреваемого в убийстве.
Брат Пётр: Так,чем вы ударили потерпевшего Вордсворта?
Каспар фон Нойманн: Газеткой
Брат Пётр: А в "газетке" что?
Каспар фон Нойманн: Монтировочка

+1

33

- Итак, новая анекдотная смена наступила только в следующем году, что весьма символично...http://i078.radikal.ru/1307/9a/35edf595a79c.png

Исходники: анекдоты из сети, курьёзные ситуации, народные шуточки и цитаты с сайта http://bash.im
Итоговый вариант анекдотов по Trinity Blood от White God(Cain-sama), Seth-chan and Panzer Magier.
При использовании и выкладке ссылка на нас обязательна.


[Маленький Дитрих смеяться любил. Сделает гадость, и ржёт как дебил...

Мирка Фортуна своему коту:
- Ну чего ты мявкаешь? Еда есть, кошку не хочешь. Социальная депривация у тебя что ли?

Брат Пьетро вызывает к себе Андреаса:
- Брат Андрей, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Давка на проходной во Дворце Императрицы:
Астароше: Барон, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
Раду: Нет.
Астароше: Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Брат Филиппос: Продукты лучше людей хотя бы тем, что, если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Профессор Вордсворт: Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
Одуванчик: И что, б*я?!
Профессор Вордсворт: Ссы быстрей, п**ды получим…

Совет от Эстер Бланшетт: Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

Бальтазар: Каспар, ну что опять случилось?
Каспар: Не хочу об этом говорить!
Бальтазар: Бл*, а как я не хочу… ну ты же потом задолбёшь!

Ион читает досье на герцогиню Молдовскую: «В порочных связях не замечена».
Ион: Не было?
Бейбарс: Нет, не замечена...

Брат Пётр: Дуо Икс, Вы ударили брата Якоба цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном?
Дуо Икс: Неа, все равно герань почти засохла.

Леон д’Астуриас: Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
Вильям Вордсворт: Вы путаете понятия, Леон. Хватать людей за физиономию и говорить «слушай сюда, с*ка» - это не коммуникабельность.

Ноэль жалуется Монике:
- Всё, больше пить не буду!
Моника: (ехидно) А что так?
Ноэль: Да сказала вчера двум Инквизиторам: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Обсуждение нового задания в Розенкройц.
Бальтазар: Каспар, поедешь завтра?
Хельга: Почему же завтра?! Я сколько твоего брата знаю, он всё время поехавший.

Сестра Симона с братом Варфоломеем проверяют запасы воды в лагере Инквизиции.
Сестра Симона: Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
Брат Варфоломей: Сначала мы кипятим воду.
Сестра Симона: Хорошо. А потом?
Брат Варфоломей: Мы ее фильтруем.
Сестра Симона: Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
Брат Варфоломей: А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.


Панцер Магир принёс собой в Замок Ордена работу какой–то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь присутствующих рукой:
– Вот, Ханс. Это мой Орден и мои коллеги. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…


Дуо Икс: Знаешь, как полезно определять маркеры шизофрении в речи? Вот отчитывает тебя кардинал Медичи за провал операции, а ты понимаешь, что это не тебя ругать надо, а его в психушку сдать.

На задании в Скопье.
- Бальтазар! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает Ледяная Ведьма Василиска, ведущего машину.
– Почему ты так думаешь?
– Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Иштван. Церковь Святого Матиаса.
Авель: Дитрих, Эстер! Мне с вами так хорошо, так легко... Я веду себя естественно. Я с вами настоящий, понимаете?
Дитрих: Закрывай дверь, когда срёшь, пожалуйста.
 

Мельхиор: Я надеваю очки на совещания, чтобы в конце их снять, задумчиво пожевать дужку и сказать – «Сложно, но мы постараемся».

Рим. В неположенном месте стоит потрёпанный автомобиль Профессора. Подходит полицейский.
– Это ваша машина?
Вордсворт: Моя.
– 100 динаров.
– Прибавьте еще 50 и можете забирать, – подумав, отвечает Вордсворт.

Приходит патер Найтроуд к кардиналу Сфорца и говорит:
— Госпожа Катерина, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду, Авель!


Бальтазар: Хельга, дорогая, я вечерком с братьями в бар схожу?
Хельга: Да иди пей, алкаш!
Бальтазар: Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
Хельга: Ленивый алкаш!


Профессор Вордсворт работает в Римском Университете и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Вильям опровергает высказывание, что «хорошие специалисты на дороге не валяются».

Тестовая боевая ситуация на полигоне Ордена.
Мельхиор: Я вырыл ров.
Раду: А я насрал туда.
Бальтазар: Я поджог.
Маг: Чудесно. Горящее говно вокруг вас. И вам сидеть в нём 7 часов!


- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На кой чёрт тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих, - вещала Мирка Фортуна коту в процессе поиска у него блох.

Леон с бодуна:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Ноэль: Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Мельхиор фон Нойманн: Майн Фюрер, как вам удаётся быть таким спокойным на собраниях Ордена?
Каин Найтлорд: А я не спокойный. Я сижу и прямо БЕСЯТ МЕНЯ ВСЕ, БЕСЯТ ДИБИЛЫ.

0

34

Cain-sama написал(а):

- Итак, новая анекдотная смена наступила только в следующем году, что весьма символично...


Ну таки шо, будем ждать ещё лет 'дцать, для Символизму али я вешаю?http://i074.radikal.ru/1308/75/c6eca988f58e.png
А впрочем..я вешаю!
http://i051.radikal.ru/0908/70/1e34ead23c78.gif

All rights reserved, выкладка ТОЛЬКО со ссылкой.
Исходники: цитаты bash.im, интеренетские анекдоты, шютки собственного сочинения
Над анекдотами работали:
Panzer Magier
Seth-chan
White God

Когда на сеансе исцеления доктора Батлера в зал вошел Глава «Розенкройц», сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный король Людвиг встал и вышел.


Наблюдение от Авеля Найтроуда: Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.


Айзек Батлер: Здравствуйте, меня зовут Айзек, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
Вильям Вордсворт: Доктор Батлер, вы уверены, что преподаватель должен именно так знакомить студентов с Лондиниумской Академией?



Объявление отчаявшейся Мирки Фортуны: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона и перекричать кардинала Медичи. Неадекватна, но к туалету приучена".


Бальтазар: Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
Замаскированный патер Найтроуд: А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?



Разговор в Лондиниумской Академии за бутылкой вина:
Профессор Вордсворт: Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
Доктор Батлер: Патриотизм.



Из воспоминаний детства Йона Фортуны:
Я в детстве был добрым мальчиком. Однажды летом мне показалось, что спящий на улице терран замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил терран, чтобы котики пришли и согрели его.



Ноэль Бор: Пойдем в кафе?
Авель Найтроуд: Не могу, я на диете.
Ноэль Бор: (удивлённо) Что за диета?
Авель Найтроуд: Финансовая.



Совет от Одуванчика: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды - и это только за утро.


Иштван. Монастырь Св. Матфея.
Авель: (напевает) Наша служба и опасна, и трудна...
Сестра Витез: Простите, а вы точно наш новый патер? Вы действительно знаете, как вести службу?



В. Вордсворт: Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
Леон д’Астуриас: Ограниченное количество почек в организме...



Мирка Фортуна: Прими мой искренние поздравления!
Йон Фортуна: Спасибо, конечно. Но по какому поводу?
Мирка Фортуна: Понятия не имею. Память у твоей бабки совсем никудышная стала. Поэтому поздравлю всех на всякий случай.



Собеседование перед приёмом в Орден.
Глава «Розенкройц»: Назовите вашу главную слабость.
Мельхиор фон Нойманн: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Глава «Розенкройц»: Могли бы вы привести пример?
Мельхиор фон Нойманн: Да, мог бы.



Авель Найтроуд: Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь…


Казематы Инквизиции.
Барт Филиппос: Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми!
Пленный вампир: Простите, а вы точно следователь из Инквизиции?



Бальтазар фон Нойманн: Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
Хельга фон Фогельвайде: Даже не представляю, кто будет выносить мусор.



Чем больше ватиканцев поддерживали кардинала Медичи, тем больше их становилось меньше…


В Империи самое безопасное место - это Остров Любимых Детей, потому что там лежат мертвые кровососы, а на улицах, сцука, живые…


Брат Филиппос: Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
Сестра Симона: Лошадь и капля никотина убивает...
Дуо Икс: Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга!



Из наблюдений патера Найтроуда: Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они.

0

35

Panzer Magier написал(а):

Ну таки шо, будем ждать ещё лет 'дцать, для Символизму али я вешаю?http://i074.radikal.ru/1308/75/c6eca988f58e.png
А впрочем..я вешаю!


- Да какой уж тут символизм... Теперь «раз в год» плавно перетекло  в «раз в квартал». Год заканчивается, так что долги надо закрывать.http://s44.radikal.ru/i104/1307/bd/0c076d36f7e7.png
Следующая порция анекдотов, в данном случае, в стиле «Nichtlustig», не потому, что похоже по смыслу на комиксы Йоши Зауера, а потому, что не смешно...
http://s020.radikal.ru/i715/1307/a7/9eb6df6111b2.png

Исходники: анекдоты из сети, курьёзные ситуации, народные шуточки и цитаты с сайта http://bash.im
Итоговый вариант анекдотов по Trinity Blood от White God(Cain-sama), Seth-chan and Panzer Magier.
При использовании и выкладке ссылка на нас обязательна.



Патер Авель Найтроуд: Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

Людвиг II Кровавый: Как же легко «uber alles» превращается в «alles kaput»!

Бюро Инквизиции.
Петр Орсини: Матиаш, почему вы опоздали на собрание?
Матфей: А почему вы зарплату задерживаете?
Орсини: Ну, в конце концов, вы её получаете.
Матфей: Так и на работу я всё-таки пришёл.


Мирка Фортуна: Аста, где ты так долго была?! Почему опоздала?
Инспектор Асран: Я из Венеции.
Фортуна: Знаешь, «извенеции» не принимаются.


Из наблюдений кардинала Борджиа: Наш Доминион находится в газообразном состоянии: он занимает все доступное для него пространство. Достаточно маленькой дырочки - и это облако-в-рясах выплывает в соседний маркизат и заполняет его полностью собою же.

Учёные Объединённых Наций обнаружили парадокс: те, кто более всех болеет за колонизацию Марса, менее всех хотели бы там оказаться...

Вести с полей Венгрии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила Черное море и отправилась в Ватиканский Доминион за сапогами.

Замок Ордена «Розенкройц». Общие душевые. Ледяная Ведьма купается под душем, а Столикий подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Хельга заметила его и кричит:
– Каспар, вам же не 14 лет, вы, что, никогда  не видели красивую голую женщину?
– Хельга, я вас умоляю. Положите на место моё мыльце и мочалочку, и я пойду спокойно обедать!

Патер А. Найтроуд по прибытии в Иштван:
- Что у вас в городе можно посмотреть?
Дитрих: Расписание поездов в другие города


Занимательная биология с Мельхиором фон Нойманном: На языке си-него кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый осмысленный поступок за день.

Дуо Икс Андреасу: Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Брат Филлипос: Эй, невежливо задавать этот вопрос карлику!


Ноэль Бо сестре Лоретте: Дорогая, ты не комплексуй, что грудь маленькая, зато бусики ложатся ровненько.

Хьюг де’Ватто: Профессор, я только что узнал - меня будет оперировать практикант!
     Вильям Вордсворт: Да, операция завтра.
     Хьюг де’Ватто: Так ведь зарежет!
     Вильям Вордсворт: А мы ему двоечку поставим.


У кардинала Борджиа были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Запись в медицинской карте маленького Иона Фортуны после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Антонио ди’Борджиа: Почему в Ватикане выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому, что государство больше заботится о нашей загробной жизни…

Боевая подлодка «Розенкройц», управляемая подвыпившей Вальтройт фон Долнитц, не смогла вовремя остановиться и на 300 метров вошла в состав Альбиона.

Астароше Асран: У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить в соседних поместьях тезку. Особенно удивительно, что это страус соседки.

Одуванчик на приёме у врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
Леон: С такими соплями и то, и это.


Герцог Сулейман снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Жена Уильяма Вордсворта:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.


Верджил Уолш читает книгу бытовых советов: «…а остатки вина можно заморозить»
Ванесса: Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?


Дитрих фон Лоэнгрин: Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!

Эстер Бланшетт в монастыре Св. Матфея в Иштване: не говорю, что устала от серости будней... Но если бы незнакомый белобрысый священник предложил мне уехать в Альбион и стать королевой - согласи-лась бы сразу!

Зигелинда протирает тумбочку в Серверной и жалуется: Мастер, тут такой слой грязи, вы что, совсем ее не моете?
Мельхиор: Вообще-то я ее раз в день протираю.
Зигелинда: Раз в полярный день?


Ноэль Бо: терпеть не могу эти полунамёки, если вы понимаете, о чём я...

Брат Филиппос в столовой Бюро:
- Дежурный, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
Дуо Икс: Так она в нем только помылась, и все.


Решил Авель Найтроуд  как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к Замку Ордена «Розенкройц» и постучался в ворота. Ворота открыл Каспар фон Нойманн:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

0

36

Cain-sama написал(а):

- Да какой уж тут символизм... Теперь «раз в год» плавно перетекло  в «раз в квартал». Год заканчивается, так что долги надо закрывать.


*фыркает* Раз в год. В квартал не получается.http://s020.radikal.ru/i701/1507/6e/1aa6216f5bf6.png

За идеи и цитаты спасибо Цитатнику Рунета bash.im и интернету.
Анекдоты по Trinity Blood от Panzer Magier, Seth-chan и White God(Cain-sama).
Если у кого-нибудь возникнет непреодолимое желание
блеснуть деградацией разделить это с народом - ставьте ссылку на нас. Вот так-то!


Брат Андреас: Так, проверим работу вычислительных процессоров. Начнём с простой задачки: у Филиппоса было 500 конфет, он съел 346. Что у него останется?
Дуо Икс: Диабет. У Филиппоса останется диабет.


Совет от Авеля Найтроуда: Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию! Какая разница, сколько лет вашей старой поношенной сутане, если все вокруг во всем виноваты?!

Ноэль Бо: Бывают такие дни, когда просыпаешься с ощущением тотального счастья, целуешь того, кто с тобой рядом… а потом тебя ссаживают с дирижабля.

Брат Андреас: А что будет, если кардинал Франческо вдруг станет правителем Венгрии?
Брат Варфоломей: Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?


Хельга фон Фогельвайде - профессиональная динамщица. У нее на лице написано - «Эх, прокачу!».


Лилит: Авель, как думаешь, что Сет лучше купить? Что она любит, может конструктор какой?
Авель (бурчит): Всё ломать она любит, деструктор ей купи.


Сказочка про Франческо Медичи и Папский престол: Он так сильно хотел стать Папой, что аж не получилось…

Леон д'Астуриас: Если приложить к уху пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Святой Престол...

Исаак фон Кемпфер: Патер Найтроуд, я украду тело Святой Лилит, с вашего позволения?
Авель: Нет.
Исаак фон Кемпфер: Ладно, тогда я просто так его украду.



Бальтазар: Да эти "АХовцы" тупые, как инфузория! С ним бесполезно договариваться.
Мельхиор: Вынужден не согласиться, агент Василиск. Только разумное существо может достигнуть асимптотически близкой к абсолюту тупости. Потому что простого отсутствия мышления тут недостаточно, нужен волевой акт его отрицания.



Авель: Коллеги, какие первые признаки увольнения грядущего вы знаете?
Леон д'Астуриас: Когда приходишь на работу, а там Инквизиторы как раз выносят технику и кардинала Сфорцу в кандалах..



Котик Главы Тайного Совета Империи Мирки Фортуны, живущий во Дворце Императрицы, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.


Авель Найтроуд: Главное - это сила воли! Я решил не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Раду Барвон: Госпожа Фортуна, я же молочный брат вашего внука, неужели вы меня не пустите переночевать?
Мирка Фортуна: Я бы рада, но мы сами вдвоем в 32 комнатах теснимся.


Авель Найтроуд: Коллеги, реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? Не вредно ли это для организма и снижается ли работоспособность?
Профессор Вордсворт: Вообще прожить реально, а вот работоспособность снижается
Леон д’Астуриас: Ну не скажите, Проф. Если надзиратель опытный, то и работоспособность не снизится.


Казармы Бюро Инквизиции.
Сестра Паола (в гневе): ТАРАКАНЫ в раздевалке!
Брат Филиппос: О, да! Наконец-то еда!!


Иштван. Монастырь Св. Матфея.
Эстер: Блин, в холодильнике мышь повесилась! Я за продуктами.
Дитрих (флегматично): Зачем? Ешь мышь.
Эстер: Я не могу есть мышь, она плохая.
Дитрих: Это ты с христианской точки зрения имеешь в виду? Самоубийство, плохая мышь, в рай не попадет...


Авель Найтлорд: Ручная белка моей младшей сестры словила инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей младшей сестре.


Катериан Сфорца: Брат мой, Ваши проповеди пугают.
Франческо Медичи: Тогда читайте их на Хеллоуин.



В столовой Бюро Инквизиции:
Брат Филипп: ..и дайте еще салат.
Сестра Симона: На вид он не очень свежий, не боишься, что будет плохо?
Брат Филипп: Если мне вдруг станет плохо, у меня будет официальный повод не участвовать завтра в этом дурацком смотре.
Сестра Симона: Дайте два салата.

0

37

Усмехается:
- Раз в полгода - тоже вариант...
http://s020.radikal.ru/i721/1307/3b/9f39c29d7c50.png

Следующая порция не претендующих на уникальность, тонкий юмор и высокие технологии оценки критиков самопальных анекдотов.



За исходники спасибо bash.im и Рунету.
Анекдоты по Trinity Blood от Cain-sama, Seth-chan и Panzer Magier
При использовании варианта, взятого с Форума Devil's Games убедительно просим указывать ссылку.



Петрос Орсини: Добрый день. Желаете поговорить о Господе нашем?
Раду Барвон: Нет.
Петрос Орсини: А если я буду настаивать?
Раду Барвон (закуривая): Придется вам о моем нежелании передать ему лично.

★★★

Собеседование в Ордене "Розенкройц":
Хельга фон Фогельвайде: Кем вы видите себя в нашем Ордене через пять лет?
Исаак фон Кемпфер: Со мной ваша масонская ложа пять лет не продержится.

★★★

Оперативники «АХ» стоят на площади Св. Петра во время празднества, слушают торжественную речь кардинала Медичи
Леон д'Астуриас: Кинуть бы в него чем-нибудь.
Моника Аргенто: А что, есть с собой что-то тяжёлое и чего не жалко?
Леон д'Астуриас: Моя жизнь...

★★★

Дуо Икс на задании: ... А кто против будет, поступим как с тем вампиром,
который на вопрос «плоская земля или круглая» сказал брату Петру, что «это сиськи у сестры Паолы плоские, а земля круглая», то есть казним немедленно.

★★★

Мирка Фортуна: Йон, где кот? Ты его не видел?
Йон Фортуна: Он заперт в ванной.
Мирка Фортуна: Что он там делает?
Йон Фортуна: Я на него нассал.
Мирка Фортуна: Чего?!
Йон Фортуна: Я на него нассал и запер в ванной.
Мирка Фортуна: Зачем?!
Йон Фортуна: Сколько можно метить наши кресла?! Теперь и я его пометил.

★★★

Типичное утро в штабе "Розенкройц" в Вене.
Бальтазар фон Нойманн: Я не хочу за тобой бегать, я привык, что женщины сами меня добиваются!
Хельга фон Фогельвайде: Бальтазар, выходи.
Бальтазар фон Нойманн: Я хочу, чтоб меня добивались! Нет, не выйду, и не проси!
Хельга фон Фогельвайде: Василиск, пшел вон из туалета, я сказала!!

★★★

В Бюро Инквизиции после встречи с имперской посольской делегацией.
Брат Варфоломей: Я вот одного понять не могу зачем вампирам пирсинг? Вот ты себе можешь представить кровососа с серебряным пирсингом? Ну, помимо вколоченного в грудь по перекладину креста.

★★★

Ноэль Бо жалуется коллеге в "АХе": Гребаная работа, из-за нее даже на собеседования ходить неудобно.

★★★

В международном конкурсе "опишите свой город тремя словами", победили следующие:
«Лондиниум: Заводы, гопники, футбол»
«Иштван: Развалины, алкоголизм, безнадёга»
«Рим: Забытое Богом место»
«Верхний Берлин: Гнездовье злобных масонов»
«Амстердам: Самое унылое болото»

★★★

Катерина Сфорца: Знаешь, Антонио, иногда мне кажется, что твой павлиний хвост всё-таки перевешивает твою многомудрую голову семикратного доктора наук. И только это обеспечивает тебе прямохождение.

★★★

Хьюг де Ватто перед операцией по протезированию рук:
- Профессор Вордсворт, а у вас ошибки бывают?
Вильям Вордсворт (закуривая): Конечно, бывают, дорогой друг, но мы их закапываем.

★★★

Брат Филиппос: Слушайте ребята, а у кого-нибудь были служебные романы?
Брат Андрей (мрачно): Отечественная БМП ЕК-14 отлюбил всех и все, что мог, особенно мои нервные клетки и бюджет Инквизиции. Стали брать в аренду Имперские.

★★★

Скорцени ремонтирует Манфреда, вокруг ходит Бальтазар и задает вопросы.
Бальтазар: Это правда, что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля?
Сюзанна: Азотный тетроксид выведет ржавчину вместе с кузовом, автомобилем, асфальтом, и тем идиотом который попытается это сделать.

★★★

Стадии отрицания в АХ:
Ничего не было.
Было, но это не мы.
Мы, но не специально.
Специально, но не вредно.
Вредно, но не смертельно.
Смертельно, но мы больше так не будем...

★★★

На заводах Лондиниумского гетто.
Верджил Уолш: Нам сегодня в лабораторию новое оборудование завезли
Ванесса Уолш: Ну наконец-то! Теперь хоть на старом разрешат поработать...

★★★

Кайя Суокка: А есть Непрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
Хьюг де’Ватто: Это понедельник.

★★★

Подполковник Авель Найтлорд: По утрам на базе, когда только встал и пошел в ванную, в зеркале вижу нечто ужасающее и думаю "Так, хорошо, Всадник Апокалипсиса уже здесь, почему я опаздываю?"

★★★

Наклейка на летающем автомобиле В.В. Вордсворта: "Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

★★★

Пьяный Инквизитор, несущий ведро с маслом для танка "Голиаф", всегда падает маслом вниз.

★★★

Профессор Вордсворт выписывает Одуванчику лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
Вордсворт: Зачем?
Леон д’Астуриас: Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч динаров, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

★★★

Парад Инквизиции. Какая-то старушка ласково говорит юному брату Андреасу:
— Смотри, внучок, вон едет "би-бика"
Брат Андрей: Бог с тобой, бабка, это ж управляемый искусственным интеллектом «Голиаф I» с коротким 50 мм дулом!

★★★

Обед на базе Ордена Креста и Розы в Вене. За столом сидит Хельга, Бальтазар, Дитрих и Исаак, под столом сидит Гудериан в форме оборотня.  Вдруг агента Василиска начали мучать газы в животе. Исаак Фернанд услышав звуки со злостью сказал:
«Райсцан, выйди из-под стола! Живо!»
Бальтазар думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще...
фон Кемпфер: «Клык, сейчас же выйди из под стола!»
Бальтазар думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Панцер Магир: «Гудериан, живо выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обосрет!»

★★★

По результатам опроса в Соборе Св. Петра на папских выборах чаще всего побеждает кандидатура «кто бы сомневался».

★★★

Про ситуацию в Альбионе.
Ванесса Уолш (возмущенно): Да Парламент вконец обнаглел. Их дебилизм крепчает с каждым заседанием!
Уильям Вордсворт: Да куда уж крепче? Их дебилизмом уже алмазы резать можно!

★★★

Сет Найтлорд после подробного изучения вируса «крусник»: «иногда мне кажется, что в наномашинах есть комбинации команд для вызова Сатаны, оживления Объединенных Наций, старта ракет судного дня, удаления всего человечества, поиска ответа на главный вопрос жизни, счастья для всех даром и много ещё чего. Только никто о них не знает, даже их собственные создатели».

★★★

Эстер спрашивает Авеля после битвы в Лондиниуме:
Патер Найтроуд, и что ты собираешься дальше делать?
Авель: Жить.
Эстер: Ну и в какой форме сегодня будет протекать жизнь?
Авель: В белковой.

★★★

Антони Борджиа: Мне кажется, что даже после смерти Франческо Медичи найдет чем возмутиться: не так копаете, не так засыпаете, почему могила сырая, где блин апостолы, чего это Бог такой дерзкий.

0


Вы здесь » Devil's Games: the Divine and the Devilish » Арсенал » Шутить изволите?