Devil's Games: the Divine and the Devilish

Объявление

Зло пожаловать в ★★★★★-клоповник по Toribura, где в уютной бездне лонгрида азартно страдает редкий вид АДминов-сатрапов.
Devil's Games: Шесть Степеней Свободы

(6 Degrees of Freedom T{o}ribla Band)
Сей лепрозорий основан: 2009-02-28

Чито это:
Соавторский литературный проект по мотивам манги, аниме и романов «Trinity Blood». «Санта-Тринити-Барбара-Блад» является экспериментальным образцом совместного творчества ядерной триады склочных авторов, стойких к вселенским невзгодам, пустоте безвременья и нехватке рабочих рук-из-плеч. По сути, это автономный подвид интерактивной литературы, на практике - стопроцентно адская графомания, бессмысленная и беспощадная из-за своей трудоёмкости и энергозатратности.



►Пофигистам и задротам - ввиду резкого ухудшения зрения и неизбежного взрыва мозга- вход категорически воспрещён.◄









Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Devil's Games: the Divine and the Devilish » Арсенал » Шутить изволите?


Шутить изволите?

Сообщений 1 страница 10 из 36

1

________________________________________________________________________________________

Анекдот анекдоту рознь.

________________________________________________________________________________________

P.S. Внимательный и строгий читатель, не ищи максимальной "правдивости воспроизведения" речей и описаний – мы не ставили перед собой такой задачи. Представим на минутку, что мы интеллигентные люди, посему самое время для умного хмыка и тонкой кривой усмешки.

Подборка и правка Seth Nightroad, редактор Cain-sama (c)

Based on "Музей остроумия" Л.Р. Козлова (восхитительнейшая коллекция забавных и поучительных миниатюрных рассказов из большой Истории(!))

  "Смех, спасающий достоинство"

1. Найтроуд и де Ватто медленно плелись к зданию штаба АХа через прилегающий к нему сад. Подойдя к очередному фонтану, Авель грустно произнёс:
- Вот здесь я не менее двадцати раз собирался броситься в воду, чтобы уйти из той жалкой жизни, которую мне приходилось влачить.
- И что же вас удерживало? – мрачно полюбопытствовал де Ватто.
- Я пробовал воду рукою, и мне всегда казалось, что она слишком холодна.

2. За столом у кардинала Сфорца в числе прочих гостей были и члены АХ. Все гости заметили, что патер Найтроуд пристроился к соуснице и увлеченно макал в неё хлеб. Гавел хотел толкнуть его под столом ногой, дабы призвать к соблюдению приличий, но промахнулся и ударил д'Астуриаса. "…отец мой! – вскричал тот. – Ведь не я макаю хлеб в соус!".

3. Глава Ордена решил побывать на карнавале в Венеции. Его сподвижник Кемпфер вызвался его сопровождать. Чтобы их не узнали, они не только оделись в самые невероятные одежды, но и договорились вести себя по отношению друг к другу самым фамильярным образом. Оказавшись на карнавале, подвыпивший Маг довёл эту фамильярность до крайности, пнув К. Найтроуда ногой. "Кемпфер, - злобно шепнул Contra Mundi, - вы слишком стараетесь, чтобы меня не узнали!"

4. Альбионская Академия. Обладая находчивым умом, профессор Батлер мог мгновенно навести тишину и порядок в аудитории. Какой-то шутник во время его лекции стал позванивать в колокольчик. Тогда Батлер произнёс: " Итак, теперь все на своём месте: в нашем овечьем стаде есть баран с колокольчиком".

5. Кардинал Антонио де Борджиа не любил герцогиню Миланскую и время от времени сочинял на неё злобные эпиграммы. Она отвечала ему взаимностью. Но вот на званом обеде они оказались рядом. Естественно, беседа между ними была весьма натянутой.
- Как давно я вас не видала, - сухо бросила герцогиня.
- О, мадам, я тяжко хворал…
- Неужели? И болезнь была опасной?
- Просто ужасной! Я случайно отравился каким-то смертельным ядом.
- Какая неосмотрительность! – посочувствовала Сфорца. – А случайно вы не укусили собственный язык?

6. Дитрих фон Лоэнгрин очень рано стал проявлять незаурядные способности, за что и был принят в Орден. Восьмилетним ребёнком он присутствовал при разговоре своего опекуна, И. Кемпфера, с Каспаром фон Нойманном, который позволил себе заметить:
- Такие умные дети с возрастом очень глупеют.
- В детстве вы, очевидно, относились к числу необычайно умных мальчиков, - произнёс Магир.

7. Однажды госпожа Фогельвайде в минуту хорошего настроения стала сравнивать Бальтазара фон Нойманна с Данте, а себя, конечно, с Беатриче. Выслушав всякие живописания на эту тему, Василиск скромно ответил: " Да, моя дорогая, всё это так, только настоящие Беатриче, доказывая своё благородное происхождение, обычно умирают на восемнадцатом году жизни".

"На троне, возле трона, вдали от трона".

8. Альбион. Почувствовав, что здоровье оставляет её, королева Бригитта II вызвала своего лекаря и подвергла себя осмотру. Последователь Эскулапа стал дипломатично высказывать ободряющие неопределённости, но королева всё поняла и грустно заключила:
- Вижу, что становлюсь стара. Пора уже, верно, затормозить карету.
- Лучше бы совсем её распрячь, ваше величество! – посоветовал присутствовавший при разговоре граф Манчестерский.

9. Империя. Стараясь достать какую-то книгу, находившуюся на верхней полке, Мирка Фортуна приказала подать стул.
- Позвольте, - предложил бывший при этом герцог Тигриса, - я достану книгу, ведь я выше вас.
- Вы, вероятно, хотели сказать "длиннее", - поправила его Глава Тайного Совета.

10. Королева Эстер пригласила графа Манчестерского, чтобы прочесть собственноручно составленную ей конституционную хартию.
- Ваше величество, - заметил после чтения Уолш, - я обнаружил существенный пропуск.
- Какой именно?
- Жалованье членам палаты депутатов.
- Но я полагала, - пояснила королева, - что их должности не будут оплачиваться и таким образом станут ещё более почётными. Даровое исполнение обязанностей…
- Всё это так, государыня, - перебил её граф, - но даровое обойдётся слишком дорого!

"Такие несерьёзные"

11. В своих поучительных беседах с д'Астуриасом Вордсворт частенько рассуждал о потусторонней жизни:
- Попав на небо, мы трижды будем удивлены. Во-первых, потому, что встретим там тех, кого не надеялись встретить; во-вторых, что не встретим тех, кого надеялись встретить; и в-третьих, из-за того, что сами там окажемся. Леон, а что вы думаете, о загробной жизни, в частности об аде?
-Ну, мне трудно говорить о таких вещах. Ведь там много моих друзей…

12. Германика. Маленький Лохэнгрин, желая похвастаться перед присутствующим на уроке Каином, обращается к Кемпферу:
- Сэр, отец сказал мне, что мы произошли от обезьян…
- Замолчите, Дитрих! – прервал его Механический Маг. – Нас не интересует история вашей семьи.

13. Римский ресторанчик. По окончанию трапезы патеру Найтроуду подали счёт, в котором значилась баснословная сумма. Недолго думая, святой отец велел позвать хозяина заведения.
- Это именно мой счёт?
- Как видите, милостивый государь.
- Вы меня, по всей вероятности, не знаете.
- Нет, уважаемый, а с кем имею честь?
- Я ваш коллега. Понимаете? Коллега!
- Ах, вот как… Это другое дело. Кёльнер! – крикнул владелец ресторана. – Отминусуйте, пожалуйста, процентов тридцать уважаемому коллеге. А скажите, будьте любезны, где находится ваш ресторан?
- Мой? – удивился Найтроуд. – Нигде. У меня нет никакого ресторана.
- То есть как нет? Вы ведь только что представились коллегой.
Авель, наклонившись к уху хозяина, доверительно шепнул:
- Я такой же грабитель, как вы.

14. Прогуливаясь по Вене, Бальтазар фон Нойманн зашёл в обувную лавку и стал примерять одну за другой пары, пока не перебрал всё, что там имелось. Наконец, безнадёжно махнув рукой, он направился к выходу со словами: "Вижу, что не найду того, что мне надо…"
- А что именно вы ищете? – кинулся следом лавочник.
- Пару обуви, которая скрипела бы в унисон! – бросил удалявшийся метр Венской Королевской Оперы.

15. У. Вордсворт шёл с д'Астуриасом улицей, где было несколько домов с мемориальными досками в честь знаменитых жильцов.
- Интересно, что будет помещено на стене моего дома, когда я умру? – задумчиво произнёс профессор.
- Как "что"? – буркнул Одуванчик. – "Сдаётся квартира".

16. Лорд Батлер выиграл однажды уникальный процесс против страхового общества. Он застраховал от огня всё своё движимое имущество в Альбионе, в том числе запас сигар и рома. Когда сигары были выкурены, а ром использован для приготовления жжёнки, хитрый лорд отправил заявление в общество, требуя возмещения убытка за погибшие от огня сигары и ром. После длительного разбирательства суд признал иск лорда Батлера правильным…

17. Ах оказался в театре. д'Астуриаса намеренно посадили между кардиналом Сфорца и профессором Вордсвортом. Желая показаться любезным и остроумным, Одуванчик произнёс:
- Я помещаюсь между умом и красотой…
-…не обладая ни тем, ни другим, - с коварной усмешкой подхватила Железная Леди.

18. Однажды в присутствии Уильяма Вордсворта стали расхваливать некоторых министров за их деловые качества. "Конечно, это справедливо, - заметил он. – Деловые люди поддерживают Ватикан так же, как верёвка повешенного".

19. Вена. Братья Нойманны возвращались домой из театра.
- Меня удивляет, - заметил Нойманн - старший, - что такую скучную вещь и не освистали.
- Ничего удивительного, - ответил Столикий, - когда зевают, невозможно свистеть.

20. На "просветительном" вечере, устроенном Вордсвортом, зашла речь о том, кто какую книжку предпочёл бы, оказавшись на необитаемом острове. Одни называли Библию, другие – Данте, третьи – Дюма. Когда очередь дошла до Мечника, он сказал:
- Я бы желал иметь какое-нибудь популярное пособие по строительству плавательных средств.

21. Вордсворт увлекался рыбной ловлей, благополучно влиявшей на восстановление его душевных сил. Он приходил обычно всегда на одно и то же место и, забросив снасть, погружался в полудремотные размышления.
- Господин профессор, - нарушил его покой проходивший мимо крестьянин, - здесь вы ничего не поймаете. А вот ниже, у мельницы, рыба так и кишит. Стоит только опустить крючок, как рыбка – вот она!
- Сердечно благодарен вам за совет, - откликнулся Вордсворт, - но дело в том, что ловля рыбы мне очень будет мешать…

22. В Альбионе по пожеланию королевы Э. Бланшетт АХ был приглашён на бал. Прибыв туда, многие "оперативники" не принимали участия в танцах, в том числе и де Ватто. Он просто прохаживался по залам.
Мария Спенсер, ответственная за сие мероприятие, подойдя к нему, спросила:
- Вы не танцуете?
- Иногда, - отвечал Хьюг, - и лишь когда мне весело и я один в комнате!

23. Во время посещения Лондона Кемпферу пришлось обедать в одном аристократическом клубе. Как известно, джентльмены высшего круга никогда не вступают в разговоры с людьми, которые не были им представлены и чьих имён они не знают. Итак, отобедавший Магир сидел, курил сигару и читал газету. Поблизости, попивая грог, у камина расположился какой-то англичанин. Но вот Кемпфер, оставив газету, подозвал слугу и спросил:
- Как зовут того господина, который сидит у камина и пьёт свой грог?
- Не знаю, сэр.
Тогда Кемпфер с тем же вопросом обратился к кассиру, который также ничего не пояснил. Затем, ничего не узнав и у хозяина клуба, он подошёл к англичанину.
- Сударь, который сидит у камина и пьёт свой грог, мне надо знать, как вас зовут?
- Роберт Уолпол, сэр,– отрекомендовался англичанин.
- Так вот, мистер Уолпол: вы сидите слишком близко к огню и ваш сюртук давно уже тлеет!

24. - Гарсон, - вскричал Борджиа, завтракавший в буфете парохода во время путешествия в Империю, - что это такое?
- Я полагаю, что чай, сэр! – ответил тот.
- Прекрасно! Уберите его, и если это чай, то принесите мне кофе, но если это кофе, то принесите мне чай! – распорядился путешественник.

25. Каин Найтроуд был большим любителем порядка и обожал симметрию, которую требовал неукоснительно соблюдать в помещении и в парке. Некоторые его подчинённые особо ревностно угождали хозяину. Как-то в замок забрался вор и был пойман. По существовавшим тогда германским законам его привязали к позорному столбу, специально установленным на эшафоте. Каково же было удивление Contra Mundi, когда его взору предстали два эшафота с преступниками – с правой и левой сторон.
- Неужели снова изловили вора? – спросил Глава Ордена.
- Никак нет, милорд! – пояснил находившейся здесь Мельхиор фон Нойманн и с самодовольной улыбкой добавил: - Я подумал, что вид одного бездельника сбоку арки нарушает гармонию, поэтому уговорил Столикого постоять за небольшую плату для поддержания симметрии в момент Вашего возвращения.(c)

Отредактировано Seth-chan (2009-03-03 17:16:57)

0

2

________________________________________________________________________________________

Содержание:
  Здесь холиварят анекдоты самые разные: странные,  неадекватные,  тупые,  тормозные, дебильные, дурацкие, идиотские - с одной стороны, а с другой стороны - на наш взгляд - они забавные и  ОЧЕНЬ  ржачные :)
В анекдотах, канешна,  присутствуют: черный юмор, ужас, кошмар,  смерть, маньяки, насилие и бред.
      Не рекомендуется читать: людям с больной психикой и людям со слаборазвитым чувством юмора, а также  НЕлюдям.
     Обещаем: смех гарантируется НЕ всегда.

________________________________________________________________________________________


О, Сет. Всё настаиваете на истории, обожаемая? Видал я вашу историю...все 4 курса!

Для любителей взять и забыть место взятия:

Анекдоты произведены на свет Panzer Magier, Seth-chan & Cain-sama(C)

Анекдоты по Trinity Blood (C)

Анекдот N 1
- Де Ватто, ваше самое безумное желание?
- У меня так никогда и не было pодового поместья...
- ?!!
- А так хочеться его пpопить...

2.
Просыпается Одуванчик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Леон, иди завтракать.
Одуванчик:
- О! ЛЕОН!!!

3.
Авель с Ноэль загорают на пляже. Неожиданно Авель спрашивает:
- Ноэль-сан, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкуркой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с вас стряхнуть.

4.
Юная Хельга возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!!

5.
Бальтазар приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

6.
– Здравствуйте, Франческо! Как ваша язва?
– Слава Богу!! Уехала на неделю к матери!

7.
Кемпфер Дитриху:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю фюреру.

8.
Батлер: Алло! Алло! Простите, а Императрицу можно?
Мирка: А кто её спрашивает?
Батлер: Блин! Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня..

9.
Contra Mundi - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник, Дитрих фон Лохэнгрин. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

10.
К.Сфорца: Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами
нигде не работали!
А.Найтроуд: Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с
воображением?!

11.
Купила мама Катерине-тян "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку, родителей и ушел обратно в магазин! Вот так и прокармливают себя Орденцы..

12. Из мемуаров некоего Наёмника: "Мы делили апельсин. Много наших полегло".

13.
Диктор объявляет: "Вчера вечером в Альбионе произошла катастрофа века - в районе городского кладбища упал дирижабль. За ночь уже обнаружено 880 трупов, но с каждым часом количество жертв увеличивается".

14.
Во время очередного нападения на Ватикан Фламберг пробрался в кабинет Сфорцы. Он никогда не упускал возможности позвонить в Империю на халяву.

15.
Переодетый Каспар подходит к де Ватто и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

16.
- У меня в поместье есть, - говорит Лохэнгрин-старший своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает сосед. - Это тот самый, который ухаживает за моей девятилетней дочерью.

17.
Ссорятся двое из семейства Фортуна:
Мирка: Не строй из себя умника! Ты даже не знаешь, КТО твои мать и бабушка!
Ион: Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

18.
Вордсворт: Помнишь, Исаак, как раньше было - увидишь молодую представительницу прекрасного пола и сразу кровь взыграет!..
Батлер: А щас?
Вордсворт: А сейчас вижу только Катерину...
Батлер: Даа.. Обидно..

19.
Инквизитору брату Филиппу на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

20.
У Франческо спрашивают:
- Почему вы решили выдвинуть свою кандидатуру на пост Папы Римского?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

21.
Приходит Хьюго в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

22.
Розенкройц. Каспар Мельхиору:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит Кемпфер:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?

23.
Ваша шея совершила недопустимую операцию и будет свёрнута. Трес Икс.

24. Антонио Борджиа Х. Фогельвайде:
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

25.
Эстер: Мирка-сама! Я вашего Иона того...
Мирка: Ну что ж… Вот Императрицу уговорю и расходы на свадьбу беру на себя!..
Эстер: Да нет, я его того... – дверью зашибла…

26.
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство колокольни святого Николая, да'Медичи отдать под сyд, де'Эсте yволить, постpоенное сооpyжение отдать под штаб Ордена "Розенкройц"..

27.
Надзиратель подходит к камере и говорит:
- С новым годом тебя, де'Астуриас!
Леон отвечает:
- Да ты что, начальник, июль на дворе.
Надзиратель:
- Tак тебе еще год добавили.

28.
Дитрих: По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

29.
Фон Кемпфер с бодуна вспоминает: Хоронили Лохенгрина... Порвали два баяна, взорвали Ватикан…сломали мой орган..

30.
Мирка ветеринару:
- По-моему, моя кошечка заболела!...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и
дурно пахнет!

31.
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает Франческо у судебного пристава Батлера.
- Описывает имущество.

32.
Вордсворт: В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом

33.
Мельхиор: Hе надо очеловечивать компьютеpы, они этого стpасть как не любят!..

34.
Исаак: Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
Каин: Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую
расческу.
Исаак: Но это был последний зуб!!!

35.
Бальтазар: (мечтательно) Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или
кpасивую, но гулящую?
Мельхиор: Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...

36
Сеньора де'Астуриас: Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
Доктор Батлер: Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

37.
И Ф. Ф. Кемпфер: Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках вина не пишут "печень"??

38.
Идеальный мужчина для Мирки-самы: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

39.
- Боже мой, - говорит Бальтазар Хельге, - как долго ты собираешься на
концерт!.. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

40.
ГАИшник: Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
Леон: Так это же моя жена!!!!

41.
Императрица: Алё, это база?
Орденец: Вы не туда попали. Это ракетная база Ордена "Розенкройц"...
Императрица: Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой Саpай?!

42.
Кемпфер спрашивает новобранца, почему тот пошел в Орден. Паренёк
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу отомстить мерзким терранам за родню.
- Хорошо.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

43.
Девиз Инквизиции: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз Воздушного флота Ватикана: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз Ордена "Розенкройц": "Сами не летаем и другим не даем!"

44.
Капитан военного авианосца Инквизиции засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца Ватикана!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.

45.
- Товарищи АХовцы! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германику, второй - что в Византиум, третий - что кардинал - дура...

46.
Заходит сестра Ноэль в палату.
- Найтроуд, проснитесь,..., ну, проснитесь же...
Авель просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

47.
Авель в своей келье монастыря святого Матфея:
- Сестра Эстер, сестра Эстер, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?!

48.
Заходит Леон к тюремному врачу и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
- Кто это мы?
- Я и глисты!

49.
Доктор Батлер пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит доктор Лохэнгрин...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...

50
Обкуренный Лохэнгрин стучиться в дверь к соседям. Открывают. Дитрих смотрит так лениво и говорит:
- Ну, заходи бабка, раз пришла.

51
Записки А. Найтроуда: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

52
На автомобильной выставке:
- А вот еще одна новинка от Ордена: как только вы собъете пешехода, бортовой компьютер автоматически играет траурный марш.

53
Открываются двери и в переполненную залу вваливается в дымину пьяный Оперуполномоченный Крусник 02. Кое-как добравшись до праздничного стола, взбирается на него и срет.
Все в шоке.
- Авель, как вам не стыдно!
- Кто здесь?!!

54
Расстроенный Кукловод в алкогольном опьянении , после провала в Империи:
-Туда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, бл#дь, забыл !!!

55
Фогельвайде: Бальтазар, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
фон Нойман: Вот еще, охота мне ж#пу мочить!...

56
Авель танцует на балу с Эстер.
-Фу, патер, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Найтроуд возвращается к Бланшетт.
-Патер, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал А. Найтроуд и вытащил их из-за пазухи.

0

3

Фиг тебе, Айзек!.. Найтроуды опять за своё!.. Выкладываем исторические, интеллигентные шутки.. :)

( Му-ха-ха!.. Я настоящий Сontra Mundi.. )

Подборка и правка Seth Nightroad, редактор Cain-sama

Based on "Музей остроумия" Л.Р. Козлов (восхитительнейшая коллекция забавных и поучительных миниатюрных рассказов из большой Истории(!))

"Чем ближе к церкви, тем дальше от бога"

Ватикан. Придворные льстецы, зная что в определённые дни Железная Леди приезжает в министерство иностранных дел, положили на стол вместе с другими бумагами пышный панегирик в честь ратных и прочих дел Церкви. Рядом оставили очки, точно такие же, какие употребляла для чтения герцогиня. И вот Сфорца усаживается и, принимаясь за документы, прежде всего знакомится с содержанием похвального слова. Прервав чтение и оглядев подобострастно склонившихся подчинённых, она раздражённо произнесла: "Что за скверные очки! Слишком они всё увеличивают".

да'Медичи откровенно проявлял симпатии или антипатии к окружающим. Антонио де Борджиа, попавший в немилость к опекуну Папы, поинтересовался:
- Почему вы меня ненавидите?
- Увы, - отвечал Франческо, - я и себя нередко ненавижу…
- В таком случае у вас вполне обоснованная причина ненавидеть себя. Но меня за что?

Алхимик преподнёс кардиналу Катерине Сфорца книгу, содержавшую описание способа приготовления золота с помощью "философского камня", и терпеливо ожидал в приёмном покое достойного вознаграждения. Вскоре ему вынесли большой мешок и передали слова кардинала: "Кто знает, как добывать золото, тому мешок будет весьма кстати".

Покидая Рим, Верджил Уолш, находившейся там на правах посла от Альбиона, зашёл проститься с Папой, но застал кардинала Медичи.
- Сын мой! – притворно всплеснул руками тот. - Прежде чем мы расстанемся, я хочу, чтобы вы увезли с собой скромный знак моей дружбы. Отныне я разрешаю вам есть скоромное всегда, невзирая на пост, равно как и членам вашей семьи.
Уолш поблагодарил его преосвященство и откланялся. Секретарь кардинала проводил посла в галерею, где вручил ему текст разрешения, а также счёт -–гораздо более длинный, чем сама привилегия, за которую следовало уплатить. Изучив содержание "священного налога", граф Манчестерский возвратил все бумаги назад и сказал с еле сдерживаемой усмешкой:
- Благодарю его преосвященство за гостеприимство. Кардинал настолько порядочный человек, что я и господь вполне полагаемся на его слово.

Когда Франческо начал войну против Империи, герцогиня Миланская всячески старалась предотвратить эту акцию, предсказывая неудачу.
- Эта война, - сказал да'Медичи, - будет для меня равносильна завтраку.
- Боюсь, что вам придётся сидеть за столом и после обеда, брат, - заметила Сфорца.

Однажды Борджиа получил от некоего коллекционера-библиофила письмо, в котором говорилось: "Я располагаю массой скандальный фактов, касающихся Вашей жизни. Но мне доставит удовольствие сохранить их в тайне при условии, что Вы вышлете на моё имя 100 динаров".
Кардинал тут же написал ответ: "С ещё большим удовольствием готов предоставить Вам серию совершенно скандальных фактов, которые пополнят Вашу коллекцию. Прошу выслать за это всего 50 динаров".

Брат Андреас, явившейся на аудиенцию к главе Инквизиции, разразился воплями и причитаниями по причине величайшего из всевозможных несчастий.
- В чём дело? – осведомился недовольный Матиаш.
- Мне сказали, - ответило юное дарование, усиливая стенания, - что родился антихрист!
- И как давно?
- Три или четыре года назад.
- Ну, тогда нечего печалится: это будет заботой для моего преемника.

да'Медичи, объезжавший подначальные церкви, остался недоволен одним священником, невпопад дававшим объяснения.
- Какой осёл поставил тебя на эту должность? – гневно спросил он провинциального служителя культа, подобострастно согнувшегося перед лицом владыки.
- Вы, ваше преосвященство, - последовал ответ.

Кардиналу Борджиа, главе Ватиканского Комитета по Печати и Информации. , расхваливали новое издание библии. "Слышал, слышал, - подхватил кардинал, - все грязные места в ней сохранили в первозданной чистоте".

Франческо да'Медичи убеждал брата Матиаша, отправиться послом ко двору Августы Врадики, с которой у Ватикана были натянутые отношения (вернее, полное отсутствие таковых).
- Не бойся, - подбадривал кардинал, - если с тобой что-либо случится, я сниму головы сотне еретиков.
- Однако же я сомневаюсь, ваше преосвященство, - отвечал кандидат в послы, Глава Инквизиции, - что какая-либо из этих голов подойдёт к моей шее.

Испанский король направил в Рим одного из своих придворных, ещё совсем молодого дворянина, чтобы поздравить Франческо с избранием его на папский престол. Папа, уязвлённый прибытием столь молодого посла, бросил реплику:
- Неужели у короля Испании не нашлось ни одного представительного гранда, что он прислал безбородого поздравителя?
- Если бы мой повелитель считал, что достоинство заключается в бороде, то перед Вами предстал бы козёл, а не благородный человек, - гордо ответил испанец.

Когда умер Аллесандро XVIII, пользовавшийся большой популярностью у жителей Рима, на папский престол взошёл жестокий да'Медичи, являвший полную противоположность своему предшественнику. Обитатели Вечного города впали в отчаяние. Но вот не прошло и двух лет, как Франческо преставился, что вызвало неудержимое ликование. Дом лечившего его врача, некоего Калиостро, был украшен венками и цветами, а на фасаде засияла надпись: "Римский сенат и народ – спасителю отечества".

Собственноручно ставлю на все наши творения (C) copyright...

0

4

Cain-sama написал(а):

Фиг тебе, Айзек!.. Найтроуды опять за своё!.. Выкладываем исторические, интеллигентные шутки..

Грр! Опять они за своё! Все-то хоть выложили? Или ещё этот ужос будет? Может не надо, а? Я, естсественно, понимаю, что это  своеобразный "антиворюгин". Но.

Cain-sama написал(а):

( Му-ха-ха!.. Я настоящий Сontra Mundi.. )

Не то слово какой! Жутки, жуткий Контра Мунди! Тебе не стыдно, нет? Может совести одолжить? Она у меня чистая, непользованная. Выспавшаяся. :)

Для любителей взять и забыть место взятия:

Анекдоты произведены на свет Panzer Magier, Seth-chan & Cain-sama(C)
Указывайте, пожалуйста, авторов или ссылку. Лучше ссылку. найду эту группу - пристрелю! размажу стрелой велиала!

Едут в поезде Хельга фон Фогельвайде и Каин-сама. Каин читает газету.
Хельга, пытаясь привлечь внимание Найтроуда, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Фюрер не реагирует. Тут Хельга замечает
в ухе Каина серёжку.
- Каин-сама, а какой камень в Вашей серёжке?
Каин(отложив газету):
- Знаете, Фройляйн, просто не хочется.

Сес Мирке звонит по телефону и спрашивает -Мир,ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

Мысли Каина: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Каспар звонит Авелю (кот. на очередном задании) в магазин.
фон Нойман: Алло, это магазин?
Авель:(радостно) Магазин.
Каспар: А вы тканями торгуете?
Авель: Да.
Каспар: А у Вас ситец есть?
Авель: Есть.
Каспар: А расцветки веселенькие?
Авель: Ну, веселенькие.
фон Нойман: Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
Каспар: Алло, это магазин?
Авель: Магазин.
Каспар: А вы тканями торгуете?
Авель: Да.
Каспар: А у Вас ситец есть?
Авель: Есть.
Каспар: А расцветки веселенькие?
Авель: Да, веселенькие.
Каспар: Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
фон Нойман: Алло, это магазин?
Авель: (очень раздраженно)Магазин.
Каспар: А вы тканями торгуете?
Авель: (скрипя зубами)Да.
Каспар: А у Вас ситец есть?
Авель: Есть.
Каспар: А расцветки веселенькие?
Авель: ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

Летят в самолете в одном ряду Ион и Бальтазар с Хельгой.
Хельга и Василиск сидят у окна, а Ион с краю.
Бальтазар говорит Иону:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Ион:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут Хельга говорит Бальтазару:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Ион пришел, принес Орденцам чай. Летят дальше.
Самолет сел, Ион засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Доехал Исаак до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Сес-тян."

Пришёл Каин устраиваться в Орден:
- Вы служить хотите?
Каин: Да, но только Contra Mundi!
- Мuda Kantri? Вы что идиот?
Каин: А это обязательное условие?

Исаак и Мельхиор играют в морской БОЙ.
Исаак: Д6?
Мельхиор: Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор:(монотонно) Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор: (индифферентно) Ты что садист?

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кемпфер.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Берлин.
- Занятие?
- Мелкий фашизм.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Кемпфер, живу я в Берлине и занимаюсь мелким фашизмом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Звонок по телефону, в три часа ночи:
Леон: Алло, это номер 333-33-33?
Хельга сонно-раздраженным голосом - Да!.
Леон: Обалдеть!

Объявление на замке "Розенкройц":
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Contra Mundi и умереть", пройдите к заднему дворику.

Графиня Миланская входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказала: во время работы курить запрещается!
На что Леон отвечает:
- А кто работает?

Из дневника бдительного Мельхиора.
8-00: Предотвратил терракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Летит десантный самолет имперцев, к десантникам выходит Астароше Асра и говорит:
"Парни мы летим в Берлин, к "Розенкройц" ", имперцы помрачнели, но Астароше продолжает: "За голову каждого убитого орденца, мы выплатим премию в 1000, наличными."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, Асто в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Герцогиня Киевская, чуть не падая в обморок, шёпотом говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...

Сулейман и Сес.
Сес: Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
Сулейман: А почём цветочки?
Сес: Сто рублей штучка.
Сулейман: Вам нужно теплее одеваться...

Едет Авель по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пиздюль получишь,
направо пойдёшь - пиздюль получишь, прямо пойдёшь - тоже пиздюль получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Кто-то голосом Contra Mundi сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пиздюль получишь!"

Приходит в стельку пьяный Бейбарс домой. Мирка встречает его с задохнувшимся-посиневшо-облезлым котиком в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Мирка, я... на кладбище был.
- И что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

"Rozenkreuz" предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Ватикан, Византиум, Альбион.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Kain Nightroad.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes Bill Kautlitz... ,

Познакомился Раду с Сес. Погуляли. Раду говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж(Исаак), тот психует...

Совет Лохэнгрина: Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые...

Бальтазар на машине, таможню проходит, полицай спрашивает, есть ли ядохимикаты, и просит его "подуть в трубочку".
И тут фон Нойману звонят.
- Да...
- На таможне...
- Досмотр, да..
- Чё?? А почему плеваться-то не надо?....

Все главы организаций периодически выступают с речью к своему народу, парламенту или сотрудникам.
У Франческо Медичи и Катерины Сфорца это "Обращение" и только у Каина Найтроуда - "Послание..."

Дитрих приходит после новогодней вечеринки домой.
Исаак:
- Ну, как отпраздновал?
Дитрих:
- Как всегда, перепились, потом переспались.
Исаак:
- А девочки были?

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит розенкрейцер (Р), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
Р: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
Р: - По мне, бабушка, Вы хоть клей нюхайте, а розенкрейцер должен быть вежливым!

Ион Фортуна: В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.

В одном из берлинских подземелий найдены дневники с "Красного Марса"! Любопытные пометки Главы Службы Безопасности юного А. Найтроуда нашли археологи: "Дать пургену", "Выкинуть в Космос", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...

Маленький Дитрих заходит в зоомагазин. Мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Дитрих равнодушно пожимает плечами:
- А моемy yдавy пофиг!

Исаак Фернанд фон Кемпфер: Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Ползет Ноэль по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у неё тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Ноэль падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа Авеля, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!

Объявление Гюга де Ватто:
Мастерски стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

(Пометка для сообразительных. Это переделан анекдот про гадкого утёнка.)
Бредет как-то Авель по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Исаак с Каином - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Авель.
- Ну, - говорит Исаак, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает Каин, - нести умеешь?
Все, думает Авель, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

Мельхиор Каспару:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrgTt_fx32№!b76t74sduykaja278905, кис-кис-кис...

-Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил Кемпфер, бросив тапок в Бальтазара, а попав в Хельгу.

0

5

А теперь наша вульгарщина.. Кто возьмёт без указания ссылки, или хотя бы авторства... Найду и покусаю!..

- Бога нет. Исаак Батлер.
- Исаака Батлера уже нет. Бог.

Вывод доктора Батлера:Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е - пел Дитрих, вытирая ноги об Раду.

Просьба от Авеля:Увидишь Contra Mundi - не трогай его. Он мой.

Истина Кемпфера: В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

Совет от Алесандро 17: Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!- Инквизиция. Брат Петрос (с).

Рекламный слоган ордена "Розенкройц":
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"

Проект "Красный Марс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.- "Ну и как после этого верить людям?" думал Каин Найтроуд

На библейскую темку:
Исаак водил орденцев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...

Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!

Долго думали - чего А. Найтроуду в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

Факты от доктора Батлера и его ассистента Лохэнгрина,
выведенные при проведении опытов над кошкой М. Фортуна:
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия - профессор Вордсворт.

Сестра Эстер, после знакомства с Хельгой фон Фогельвайде, обнаружила, что лед снаружи ломается гораздо легче, чем изнутри...

Закинул Леон свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Вывод Мельхиора: Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Авель: Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

Кто не нарушает законы в Ватикане, тот живет плохо.
Кто их обходит, живет средне.
Кто их сочиняет, живет хорошо!

Каин-сама:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

Исаак: Каин-сама, какие будут приказания?
Каин: Война! Для начала мы возьмем Альбион!
Исаак: Отличный план!
Каин: А потом Ватикан!
Исаак: Отличный план! И еще надо захватить Империю!
Каин: Зачем?
Исаак: Отличный план!

Маленький Авель на вишню полез.
Хрустнула ветка…
Все, б**– наелся…

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос Авеля: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос Леона из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

По отношению к драгоценным камням внешность Хельги была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы пытались убить патера А. Найтроуда?
- Сначала мы хотели просто избить его и ограбить, но когда из кармана уже сломленного патера выпали 4 динара и Siеmеns А35...

Возвращался Гюла Кадар в свою резиденцию, его слуга нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Эстер … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Леон: "У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица".

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей Авель и обосрался в полном автобусе.

Настоящий АХовец всегда знает, как правильно представиться и подать даме руку, когда та выбегает из горящего здания.

Плохая примета – спускаться с Орбиты на Землю..... в ковчеге... в разных сумках...

Приходит А. Найтроуд сдавать анализы (приказ босса))). Приносит 3-х литровую банку мочи.
Доктор: Ну ты и дурак, ты б еще сумку говна насрал!
Авель: Ох, ну как знал, как знал. =)

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос Авеля: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос Леона из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Телеграмма семейству Найтроудов: "Траур отменяется. Тело обнаружено. В рабочем состоянии."

Кемпфер был известным целителем. Великий дар был у него. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Дух Лиллит во время спиритического сеанса: ".. и ещё.. Запомни: чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!"

Хлеб - всему голова! - издевался брат Петрос, прикладывая батон к тушке казнённого...

Сфорца поздно вечером просит Медичи:
- Дорогой брат, ты не мог бы проводить Алессандро и уложить его в покоях?
- Конечно, одним ударом!

Из дневника некоего герцога: "Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти".

Розенкройц нашей эры. Совещание. Вдруг Ион угрожающе:
- Кто пукнул?!
Каин: - Я, а что?
Ион, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!

Эстер Авелю: Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, мой ты кривоногий имбецил!

Послала Катерина Треса за подснежниками.
А этот идиот весь кабинет трупами завалил!

Если вы на приёме в Ватикане пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите Инквизицию дурой.

Кемпфер Лоэнгрину после провала в Империи: Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Реклама. Бюро Инквизиции, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
– Что вы, уважаемый?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Мельхиор: Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
Дитрих: Чё, реально что ли?!!
Мельхиор: Нет, б**! Со спецэффектами!!!

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Сестра Витес Мельхиору и Лоэнгрину по телефону: Господа дизайнеры! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Лоэнгрин: ОН меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
Кемпфер: Тебе, вообще-то, кровь идет...

0

6

Анекдоты произведены на свет Panzer Magier, Seth-chan & Cain-sama(C)

Ну, совсем уж разное..

На лестничной площадке. Фламберг Кемпферу:
- Panzer Magier, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Решили два солдата над Петром подшутить. Подходят и спрашивают:
- Шеф, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это РКО?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это РКО?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-РКО, РКО. Как умеем, так и работаем.

Мужик на операционном столе:
- Доктор Батлер, а вы не забыли про наркоз?...
-Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...

Кемпфер и Лохэнгрин идут по темному переулку. Кемпфер говорит :
- Смотрите, Дитрих, сейчас мы пройдем около вот той вот подворотни и получим пи...лей.
И действительно, как они подошли к переулку, так на них набросилась толпа. После, Лохэнгрин встает и спрашивает у Кемпфера :
- Мастер, как вы угадали? Это ваш дедуктивний метод? Или Магия?
- Какой на...й магия. Я там вчера вы....вался.

            Детский сад!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит Лилит Саль и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Авель! Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Лилит: - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику Авелю.
Сет: - Я ему отдам три штуки.
Лилит: - Ты что, не умеешь считать?
Сет: - Я-то умею, а вот он нет.

Красный Марс.
Новичок  на станции разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

Красный Марс. Незадолго до Рождества:
Лилит: - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
Авель:- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
Лилит:- Почему же два?
Авель:- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Каин: - Что ещё ты получила на день рождения, Сет?
- Электрический поезд и подзатыльник от Авеля, потому что я не хотела дать ему поиграть.

- Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Сет?
- Еще бы! Мама платит мне 2 конфеты, чтобы я не играла днем, а братья - 5, чтобы я не играла вечером.

У маленького Каина сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Каин, - но, извините, его никому не одалживаю.

Ион- Бабушка, мне нужно вам что-то сказать.
Мирка: - Только коротко и ясно.
Ион: - Сто акче!

- Лилит-сан, у вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

Мирка Сет:
- У тебя есть фотокарточка твоих братьев?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Маленький Раду: "Благодарю вас, Мирка-сама, за подарок"
Мирка: "О! Не за что"
Раду: "Я тоже так думаю, но Ион-сан сказал, чтобы я вас все равно поблагодарил"

Ион угощает друга конфетами:
- Возьми сколько хочешь, только не много.

Красный Марс.
Каин:- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
Сет: - Лилит не умрёт от ужаса?
Каин:- Нет. Я все с ней обсудил, и она согласна.
Сет:- Тогда зачем ты татуируешься?

0

7

Ну, раз Сет уже начала выкладывать новые, то я выкладываю старые одним постом.. (Старые-старые.. 1/3 рунета их уже наизусть помнит..)

Анекдоты по Торибле.(c)
Редакция: PanzerMagier Seth_Nightroad, Cain-sama (c)
Все права защищены.(c) Выкладка с указанием места взятия. Или авторов.

Сидит Исаак под деревом, пришивает Каину ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный Каин просит его умоляющим голосом:
- Кемпфер, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Авель: Ребят, не подскажите, как убить кащея этого, 01?
Вордсворт: Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
Леон: Да так любого убить можно!

Пошёл Бальтазар в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил фон Нойман девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...


И вскочил Каин-сама в "Арк", крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

Встретились как-то Каин-сама и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Каин-то неприхотливый, ему что Авель, что мышь летучая...]

- Сес, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда,Исаак, "Сес выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Сес.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Кэмпфер и Дитрих:
Кэмпфер: Лохэнгрин, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Дитрих: Но я же хотел котёнка или щенка...
Кэмпфер: *Кивает на Каина, подбирающего руку* Ну, не все получают именно то, что хотели!
Дитрих: *Глядя на Гудериана* Да, но этот....как-то странно на меня смотрит...

Исаак: Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там танк в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Исаак:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и танк украли, я вас просто убивать буду!

Лаборатория Ордена. Новичок обращается к Бальтазару:
- Герр Нойман! А вы фюрера видели?
- А как же!
- А правда, что он добрый?
-(вдумчиво) Да! Человек с большой буквы!
- Ой! А расскажите, пожалуйста!
- Ну, слушай! Дело было так: вызвали нас как-то после очередного прова….короче, отчёт сдавать. Захожу я в кабинет фюрера и прям с порога:
" Каин-сама, отпуску не дадите?" А он мне отвечает: " Хренушки!", а глаза такие добрые, такие добрые!!

Кемпфер и Лохэнгрин:
- Дит, там на полке, за 5м томиком Ницше, бутылка Шардоне!
- Нет её там!
- Дит, ищи получше!
- Так ведь нет..
- Чтоб твоих бл_дских ходоков в моём замке больше не было!!!

Пьяный Леон Авелю:
- Мужик ты или не мужик?! Дай 100 динаров взаймы!
- Да у меня тока 4..
- Ну, давай 4 - 96 должен будешь!

Императрица герцогу Львовскому (снаружи кабинки):
- Ну что, Сулейман, не будешь больше?
- (протяжно) Нее буууду..
- (смягчившись) Ну ладно! Камертон- то поди так и не выходит?
- (натужно) Неее, выхо-одит…

Авель о своём "любимом" боссе: "Не то чтобы у неё голова маленькая, но она может смотреть в монокль 2мя глазами…"

К. Скотт вспоминает, какой добрый был Авель.
- Сидит как-то на скамеёчке, точит ножичек, а рядом маленькая Катерина наша..чудо такое: глазки бусинки, в бантиках вся.. Так вот.. Авель посмотрит на неё, и снова точить, посмотрит, и снова точить…а мог бы и полоснуть!!

Альбионский самолёт совершил незапланированную посадку. Ни лётчик, ни экипаж не знают, где находятся.. Вдруг замечают человека:
- мистер, вы не подскажите, где мы находимся?
- Пошёл на х..!
- Господа, мы в Германике!!

Альбион. Больница. Пациент спрашивает своего лечащего врача И. Батлера:
- Что значит в моём диагнозе "Ч.Е.З"?
- Чёрт его знает!

По городу Леон и Авель. Авель перед 1м зданием (надписи на нём полустёртые).
А: - Это булочная?
Л: - Нет! Сливочная.
А: - Это там, где сливки делают?
Л: - Нет, это там, где дерьмо сливают!

Профессор Батлер в Академии:
-…., а кто будет портить наш Великий Немецкий язык, тот получит в рыло без базаров!…

Изя по пьяни по трассе гулял,
Мимо него Крусничок проезжал,
Месяц Крусник наш в больнице лежит,
В гневе по пьяни ужасен Старик!

Трес с Катериной по стройке гуляли,
Оба споткнулись, и оба упали.
Вдруг прозвучал воинственный клич
Это Каспар бросает кирпич.

Ночь, улица, фонарь, темно,
Идет Аргенто из кино,
Пристали к ней трое маньяков-ребят,
Вот их кишки на заборе висят.

Прибежал Дит в туалет,
А без денег входа нет,
Шарил деньги, не нашел,
А процесс уже пошел.

Авель по весне подорвался на бомбах
Долго рыдал Фюрер наш в катакомбах
Все вспоминать он любил по весне
Голубые 02 глаза на сосне.

Хельга решила научиться водить
Упросила Василиска себя за руль посадить
Может был сей стифок подлинней
Если бы столб стоял чуть-чуть левей.

К Сес наш Изя не идет
Только обещается
А с любимой поллитровкой
Каждый день общается!

Авеля Дитрих в лесу повстречал
Кукиш простой ему показал
Кукиш обратно уже не пришить
Голодного Авеля лучше не злить!

Contra Mundi орденцов муштрует:
- Бальтазар! В пятидесяти метрах от вас некий АХовец А. Найтроуд использует Крусника... Ваши действия?
- Подыхаю, Мой Фюрер...

Фламберг, после того, как его окончательно задолбал Лохэнгрин:
- Знаете, я мог бы вызвать его на дуэль. Скажем, в пять утра в чистом поле. Я-то не приду, а вот эта скотина пускай мёрзнет!

- Ваше Святейшество, какие шаги вы предпримете, встретившись в бою с Contra Mundi?
- Большие!!! (и в противоположную сторону).

Припёрлись инквизиторы в АХ, орут:
- Аве-е-ль, выходи, подлый трус!
Молчание. Они снова:
- Леон, гад ползучий! Выходи!
Без ответа. Инквизиция плюнула и вернулась обратно. Из штаба выглядывают Леон с Авелем.
Леон: (дружески хлопнув Найтроуда по плечу) Ну, трус. Ну, гад. Ну, сволочь. Но ЖИВО-О-ОЙ!

Исаак заболевшему Диту:
- Так-так, сегодня ты кашляешь намного легче.
- Еще бы. Целую ночь тренировался!

Каин отправил Изю лечиться от алкоголизма, а вместе с ним он отправил и Дитриха. Врач больному И. Кемпферу, прибывшему на курорт:
Доктор: А как Вы относитесь к спиртному?
Кемпфер: Прежде чем ответить, мне хотелось бы уточ-нить: что это - вопрос или предложение?
Доктор: Ээээ.. Что ж.. А какой результат лечения в санатории ожидаете вы, Дитрих-сан?
Кемпфер: Я бы хотел, чтобы он перестал говорить сам с собой.
Доктор: (с облегчением) Правда? Но это не такое уж страшное заболева-ние.
Кемпфер: (скептически) Если бы Вы знали, какой он зануда! Бедный фюрер! Ни одного здорового человека в Ордене! Скажите, коллега, а манию величия с манией преследования вы тоже лечите?
Доктор: Ээ..мю..ээ
Кемпфер по телефону: Хельга, приезжайте! Мест на всех хватит!


В уборной коммунальной квартиры, выделенной Ватиканом своим служащим, кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на патера Найтроуда: он всегда после уборной мыл руки очень долго.

А. Найтроуд: "Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно."

Орденцы пишут отчёты примерно так:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки…

Лохэнгрин Кемпферу: - Да не кричи ты так! Что просил, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!..

Авель: А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
Эстер: Вы хотели сказать - бултых?
Авель: Ну когда прилив, тогда бултых...

- Наёмник, зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

Медичи, завершая выступление о необходимости единения Церкви,
насмешливо глядя на Сфорцу:… а тому, кто два раза старое помянет - тому очки не нужны…

Измочаленный Авель после очередной бойни просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, башка не соображает; смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он у сторожа дорогу спросить :
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!(язык не слушается)
Сторож обернулся и дальше метёт. Авель ближе подошел и опять как пьяный зомби на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Авель думает:
- Ну его, сам найду.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить-то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

АХ. Идет собрание. На повестке дня: что делать с А. Найтроудом, который по пьянке завалил очередную операцию, чуть не рассекретившись..
АХовцы(А): А давайте мы его уволим!
Сфорца(С): Нет, нельзя, – совсем скатиться.
Леон (Л): А давайте я ему в морду дам!
С: ДА ТЫ ЧТО, УБЬЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один крусник!
А: А давайте мы его зарплаты лишим на 3 месяца!
С: Нельзя. В депрессняк впадёт – всем худо будет....
Л: ДА давайте я ему в морду дам!
С: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
Л(озаренный идеей): А давайте я кардиналу в морду дам, ИХ У НАС ТРИ!!

Де Ватто отходит после наркоза.
- Мастер, я что-то не могу нащупать свои ноги..
- Не волнуйтесь, Хьюго, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Альбион. Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него (радостно-визгливым голосом): "Эстер-тян!!! Смотри, как я умею!!"

Два мужика (Авель и старик какой-то) идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Старик понимающе смотрит на патера и говорит:
- Богемия, две тысячи девятьсот шестьдесят девятый год.
Авель, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Летит ватиканский дирижабль. Пилот (Леон) по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. КЕЙТ?!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...(хихиканье)
Антонио Борджиа в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты сутану нашего Папы сзади...

Больной прихожанин: Сестра! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
Э. Бланшетт (успокаивающе): Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Хельга фон Фогельвайде в своей лаборатории: - Начинаем утреннюю поверку:
Нойман - здесь!
Нойман - здесь!
Нойман - здесь!
Барвон- здесь!
Лохэнгрин – здесь!
(швыряет список в урну)... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морозильника денетесь!!

(на приёме в Империи) Астароше Асра: - Какой гад оскверняет дворец Императрицы?!! Кто оставил на полу салат "оливье"?!!!
Авель: - Извините, вырвалось...

(на суде Инквизиции) Гюла Кадар: - По какому закону вы собираетесь меня повесить?
Брат Матиас А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения...

Свадьба.
"Венчаются раба Божья Мария и страх Божий Гюла"

Старые тетушки регулярно доставали своего 10 летнего племянника Д. Лохэнгрина по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Дитрих стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон..

Альбион. Университетская клиника. В палате умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора Батлера:
- Может, ему клизму поставить?
Батлер (флегматично):
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Перед входом в газовую камеру Розенкройц - табличка:
Осторожно, ступенька!

На собрании Каспар по быстрому дописывая отчёт, спрашивает Кемпфера:
- Исаак Фернанд, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой, например, спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Петрос Орсини : Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на стоящий у стены "Скриммер".

Позвали Батлера рекламировать шампунь:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!

И. Кемпфер: Какие у вас красивые зубы, фрекен!
Хельга: Да . Это наследство моей матери.
И. Кемпфер: Как здорово, что они вам подошли! Сидят как родные!!

Заделались Дитрих с Мельхиором в ЖЭУ, в Ватикане. Вот и начали клепать объявления в Риме:
Уважаемые горожане, по техническим причинам завтра в ваших домах будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон; со входов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Бюллетени Ордена Врагов Всего Мира: Граждане!!! Летайте дирижаблями Ватикана! Спешите!!! Их так мало осталось...

Фон Лохэнгрин на таможне:
Таможенник: Откройте свой чемодан!
Дитрих открывает, а там порошок.
Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
Д: Да!
Т: А почему желтого цвета?
Д: Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

Мельхиор: Бальтазар!!! Ты со своей Фогельвайде уже достал!! Давай или вешайся, или освобождай табуретку!

Ватикан. Леон пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное. Подошёл к столу и набрал в рот майонезу. В это время к нему подходит кардинал Борджиа в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Леон (выплевывая ему в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный!

Авель Найтроуд в заведении общепита:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
Эстер: Господа, смилуйтесь, покажите патеру хотя бы котлету!

Кемпфер: Ты зачем кинул кирпич Бальтазару на голову?
Дитрих: Я больше не буду...
Кемпфер: (ехидно) А ему больше и не надо!!...

Тсуара Метоселут. Бунт. Толпа метоселян идёт громить императорский дворец. Сожгли... мммм.. часть северного дворца, подходят к крыльцу южного, навстречу им выходит Мирка в императорском убранстве с кошкой на руках. Метоселяне встали. Мирка посмотрела, почесала котика за ушком и спросила:
- Hу, чего вам ?
Меточеловеки постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта герцог Сулейман Тигрисский снёс мощью кольца половину стены в своём кабинете, хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А HИЧЕГО !!!

В Ватикане АХовцы обсуждают сценарий новогоднего праздника.
– Наших нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Ноэль из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше Хьюго позовем, пусть мечами помашет...
- Давайте уж сразу Розенкройцеров, пускай "беззвучным шумом" пошумят.. Кто уцелеет - точно будет доволен!

Вордсворт читает инструкцию по проведению биологических опытов над мышами:
Таак…1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...

Профессор И. Батлер, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

Ватикан. Военная база. Два летчика инквизиторского дирижабля:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!
- Так точно! :-))

- Эй ты, придурок! - кричит Барвон с танка И. Фортуне. - Ты чего в ластах по брусчатке шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были мои любимые ботинки!!

— Что нужно, чтобы у Иона загорелись глазки?
— Посветить фонариком в ухо!

Кемпфер рассказывает сказку маленькому Диту.
– Дядя Исаак, а вот ты сказал, что вылетел из-за леса Contra Mundi и за-
кричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит
записку: "Ты
уже не девочка. Орден "Rozenkreuz", заплакала, заснула снова,
просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. АХ".

- Ну все, тебе кранты, - сказал Авель, глядя прямо
в глаза младшему Нойманну. Каспар растерянно посмотрела на братьев.
Те в ответ
злорадно улыбнулись.

Плывет Хьюг на плоту по реке, а навстречу ему какашка. И
возговорила какашка человеческим голосом:
- Хьюго-сама, а Хьюго-сама! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Хьюго-сама, - это я тебя съем!
И съел.

Наёмник бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился,
застрелился, повесился...
В общем, в тот день развлекался как хотел...

Картина Репина:
"Исаак Фернанд фон Кемпфер слушает кукушку.."

Идет Трес Икс по лесу, видит – сестра Эстер бежит. Хотел пристрелить ее Трес , но взмолилась Эстер:
- Не стреляй, Трес-кун! А возьми лучше меня с собой, я
тебе еще пригожусь.
Подумал Трес Икс и не стал ее убивать. Взял сестру Бланшетт с собой
и пошел дальше. Идет, видит – Дуо на танке мимо проезжает.
Хотел пристрелить его Трес , но промахнулся – уехал Дуо.
Тут-то Эстер и пригодилась.

Кемпфер после пьянки:
- Я черный хрен... нет, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный Демон, летящий на крыльях ночи...

Берет Сюзанна фон Скорцени зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Это у меня рожа треснула, или это ты раскололось?

- Ну и какая же ты "Чёрная Вдова"? - спросил, потягиваясь наутро
в кровати,
Леон. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Аргенто и проглотила его целиком.

Каин про Авеля:
Был гадкий утенок...
А вырос гадкий селезень!

С точки зрения Врага Мира, мафусаилы делятся на несколько типов,
но из них можно выделить два основных: вкусные и не очень.

Вышел Столикий в чисто поле, взмахнул трижды
руками, перевернулся через себя, ударился оземь...
... да тут же и помер, сердешный, от сотрясения того, что обычные люди назвали бы "мозгом"..

Ледяная Ведьма вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Каспар фон Нойманн: Пойдёмте к Panzer Magierу! Он даст мне умные мозги!
Мельхиор фон Нойманн: А мне - доброе сердце.
Бальтазар фон Нойманн: А мне?!
(хором): А ты будешь донором!!

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Contra Mundi.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Дитрих, потупясь.

Авель: Знаешь сказку про трёх поросят?
Эстер: Да.
Авель :Жили-были два поросёнка...
Эстер: А где же третий?!
Авель : А рождество?

Тыщу лет спала Святая Лилит беспробудным сном! Немало прихожан
позабавилось..

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Доброго Папу Аллесандро XVII добрым.

Сказка-легенда семьи Нойманнов:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был
и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Оперуполномоченный Гавел в магазине спрашивает:
- У вас есть шапки-невидимки?
- Иди отсюда на *уй, чтоб я здесь тебя не видел!

И предложил Хельге Бальтазар свои руку и сердце. И пошёл он на органы..

800 лет целовал Авель голову Лилит.
А потом плюнул и похоронил.

Новость от Ордена:
В скором времени ожидается появление переводилок на пасхальные яйца с изображением государственных деятелей Ватикана. Причем с изображением распятых деятелей.

Gonzoвская народная сказка:
- Убил брат сестру!
Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

Сидит маленький Дит в замке Кемпфера, перебирает кубики с буквами. Потом говорит:
- Ну не знаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово
"ВЕЧНОСТЬ"?!
- Дитрих, мой мальчик! Как я тебя понимаю.. Каждый вечер я пытаюсь сложить слово "Возрождение", а каждое утро оно превращается в "Рассол"!

Авель: Петр! Не бей меня - козленочком станешь!
Удар...
Авель: Ну ты каз-з-зёл!!!

Встретились как-то раз Батлер с Вордсвортом, выпили, как полагается,
и дёрнул черт одного из них помянуть старое...

С каждым годом Катерину всё больше и больше мучили головные боли и всё хуже слушался левый глаз .
Катерина росла, а монокль нет.

Вышел Авель Найтроуд на распутье трех дорог и увидел стоящий
там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!

Ползёт 02 по пустыне. Неделю не пил, две недели не ел - умирает, одним словом.
В предсмертной агонии шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке, появляется добрая Лилит и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

В Империи жил Крусник 01, который пожирал метоселянских девушек. Когда дошла очередь до Астароше, Императрица отправил на борьбу с 01 Авеля, пообещав ему полимперии, а в доказательство приказала принести зубы убитого Крусника 01.
Авель пришел, увидел огромного спящего Contra Mundi, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего 01 зубы.
Когда он вернулся, обрадованная Императрица устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.
Жених Авель подходит и спрашивает:
-Кто там?
-Шишашь узнаешь, штаматолог грёбаный!

Идет Эстер Бланшетт по лесу. Вдруг видит - сидит Гюла Кадар под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. маркиз Кадар! - сказала сестра Эстер. Кадар сорвался с места и убежал. Идет дальше Эстер. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит – Гюла за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, вампир Гюла! - сказала Бланшетт
А метоселянин только - зырк! - на терранку и убежал. Идет Эстер дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой маркиз Венгрии.
--- Какие у тебя зубищи, Гюла Кадар! - воскликнула Бланшетт
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! – взвыл Гюла.

02 в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Contra Mundi достал, решил проучить его. Пришел к замку Ордена и кричит:
-Эй, Каин!!! (стреляет)бах-бах,
выходи!!! бах-бах,
я насру!!! бах-бах,
а ты съешь!!! бах-бах,
а не съешь!!! клац-клац (осечка),
то я съем!!!

Приходит Исаак к Врагу Мира:
- Каин-сама!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Вы знаете, как вас назвали АХовцы, Каин-сама!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Б*я-я-я-я-я-я...

Было на "Красном Марсе" два брата. И настала пора их женить. Взял старший брат лук и стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться..

Совет от Астароше: Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Совет от Треса: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,
в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?",
и самый популярный вопрос - "Чё?".

Леон , с "любовью" о своей тюрьме: Ежедневно ваши... нары и параша!

Объявление Ордена: Быстро и качественно сделаем любую халтуру

Ульям Вордсворт: Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы!
К. Сфорца: С чего ты взял?
Ульям Вордсворт: С пола. Будешь?

Ползут два орденца в разведку, руками так загребают. Бальтазар:
- Блин! Я в г#но вляпался! - И руку поднимает.
Дитрих громко смеется. Нойманн-старший зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший патер Найтроуд, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойной Лилит Саль.
- Что это ты? - спрашивает Сет, когда брат встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ей шоколадку...

Кемпфер: Василиск, 15 шагов вперед!
Бальтазар: Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Панцер Магир, а дальше нельзя, дальше стена.
Кемпфер: А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

Contra Mundi перед строем орденцов:
- Ты, ты и ты...
Хельга: А можно и я?
Contra Mundi: Хорошо, и ты. Расстрелять.



И снова Орден.
Дитрих: Никак не могу избавиться от клопов в диване..
Бальтазар: А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
Дит: Пробовал.
Бальтазар: Ну и как?
Дитрих: Они его назад заносят!

Сады Ватикана.
кардинал Борджиа: Послушайте, на асфальте после вашей собаки осталась куча г#на!
Батлер: А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Профессор: Не беспокойтесь за Стрелка. Трес– он как банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Аргенто: Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью - как наш Найтроуд: только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

Империя.
Сет Найтроуд на приёме у врача: - Доктор, мне постоянно кажется, что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шла, но увидела свет у вас в кабинете..

Штаб АХ. Очередной разбор полётов.
К. Сфорца: Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас ребёнок! Девочка в школу никак не пойдёт!
- Вы думаете, что ей стоит от неё совсем отказаться?

Бальтазар: Хельга, а давай я твою сумочку понесу!
Хельга : Да она не тяжелая.
Бальтазар: А я и не сильный!

Империя. Суд:
Глава Тайного Совета: Итак, следствие установило, что преступление было совершено подсудимым г-м Львовским в ночь с двадцатого на двадцать первое…
Сулейман: Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Д. Лохэнгрин каждый день приходил к своей любимой девушке Э. Бланшетт, несмотря на запрет настоятельницы монастыря. Однажды Лора Витез всё-таки застаёт их.
- А вы кто такой? – грозно спросила настоятельница.
- Я… я её брат, - пролепетал Дитрих.

В автобусе напротив сидящего д'Астуриаса стоит пожилой одноногий инвалид.
- Молодой человек, я в 41-м ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
- Молодой человек, я в 41-м ногу потерял.
- Да ехал я сегодня в 41-м – нет там твоей ноги!

РКО.
Остановив новичка, не отдавшего ему честь, фюрер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Розенкрейцер осмотрел фюрера с головы до ног и ответил:
-Должен сказать, вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

В учебном классе Батлер, инструктировавший розенкрейцеров, задал вопрос Хельге и не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос, фройляйн Фогельвайде?
- Она покачала головой в ответ, - вступился Василиск.
- Значит, я просто не расслышал, что там у неё прогремело в голове.

Ватикан.
На приёме Борджиа спросил у Авеля, указывая на окурок, валявшийся рядом с ним на полу: - Это ваш?
- Нет, - вежливо ответил тот. - Можете взять его себе. Вы первый его увидели.

д'Астуриас предлагает хозяину борделя:
- За 20 динаров в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо, патер. Если деньги при вас, то можете приступать.

Парк РКО.
Кемпфер (воодушевлённо): Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
Дитрих: Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Хорошие новости из Ватикана.
Римский паяльниковый завод получил крупный заказ от Бюро Инквизиции на изготовление детекторов лжи.

Из лекции Кемпфера новичкам:
..В Ордене нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
И запомните. Самое главное. Один розенкройцер может за@бать всех, кроме себя самого. Два розенкройцера могут за@бать кого угодно.

- Здравствуйте, я доктор Батлер, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

В новогоднюю ночь в РКО под елкой уснул Дед Мороз и пьяные розенкрейцеры подумали, что это подарок.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет. Оперуполномоченный А. Найтроуд.

Объявление Ордена:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Загадка:
У Леона 12 яблок, у Эстер 8 яблок, а у Авеля в жопе соль.
Кто бежал последним из орденского сада?

Вчера на "Арке" Найтроуды отмечали день рождения матери Лилит, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили Саль, кто на "Арке" главный.

Мари Спенсер в очереди в больнице.
Мари: Скажите, а доктор Батлер принимает?
Дитрих: Не то слово! Бухает по-черному.

0

8

А вот и мы!.. В смысле, Я и АнЕкДоТиКи!... Предупреждаю сразу с..комуниздите без указания ссылки или хотя бы авторства - поймаю и.. Ну, вы поняли..
На всех переделках-произведениях стоит наш штамп.. Штамп Ордена!.. Не забываем ставить (с)...

(Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено..)



Кемпфер: Послушайте, Фюрер! Я поручил Марионеттеншпилеру проверить досье Ледяной Ведьмы. Так он  такое отморозил, что мы все лежали со смеху.
- Судя по вашему смеху я догадываюсь, что он отморозил, - хмыкнул
  Фюрер-сама.

Предлагаем:
Эффективная помощь в улаживании любых конфликтов.
Экстренные гуманитарные бомбардировки.
РКО

- Лохэнгрин, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь

Наисамнейший Каин-сама в альбионском отеле:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...

Угадай кто..
- Меня всю жизнь теppоpизиpовал мой бpат-близнец. Hас вечно путали, но не в мою
пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сpазу - я умеp, а похоpонили его!

Авель с чемоданом бежит за поездом по перрону.
Ему говорят: этот в депо идет.
"Ой, - говорит, - спасибо, а то я никак не догоняю".

Орденцы  и ватиканцы на позициях.  Через расположение инквизиции  едет телега.   На  ней  крестьянка.   Инквизиторы  задерживают.   Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в  расположение розенкройцеров и подъезжает к штабу.  Навстречу  выходит Кемпфер. Крестьянка снимает косынку.
     - Хельга!    - восхищенно    кричит   Магус.    - Ай   да
замаскировалась!
     - Я-то что,  - скромно говорит Ледяная Ведьма,  - распрягите Василиска!

Мельх: Панцер Магир, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я  сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Автобус, полный АХовцев, подьехал к фермерскому дому. д'Астуриас
пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается
  бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете
  вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил Одуванчик и пошел обратно к автобусу. По
дороге он решил сыграть шутку с коллегами. Когда они спросили,
все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому
  хрену урок!! 
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался
второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову!!! - радостно заорал Авель...

Маленький Бальтазар учится играть на волынке. Мимо проходит Каспар:
- Братик, если бы ты перестал тискать эту зверюшку, может быть она
  перестала бы так отвратительно верещать.

Возле кабака трое отловили пьяненького д'Астуриаса:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Сулейман вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Герцог поскакал обратно.

"На работе". Кемпфер Пигмалиону:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Совет Борджиа коллегам-кардиналам: Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

В бане Дитрих трет спинку Магу:
- Исаак Фернандыч, майка показалась!

Ресторан в Париже. Леон - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.

Герцог Германики  находит у своего маленького сына Дитриха всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
- Я так понимаю, бить бесполезно?

Трое Нойманнов бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
Пигмалион: Да эти два мудака меня провожали!

Ватикан. Автобус отъезжает от остановки, некий патер долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Патер А. Н. запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Империя. Приём у Императрицы. А . Найтроуд садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Княгиня Асра подходит к нему и ядовито шепчет:
- Милейший, это же вам не ватиканская каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Ватикан. Идет брат Филипп по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Инквизитор кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит патер де Ватто, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
- Парень, а парень, ты носки меняешь?
- Да, бабка, на колбасу, на водку.
- Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
- Ясное дело, из задницы растут.

Империя. Особняк Фортуны.
К туалету подбегает Ион, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос Барвона из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

Несколько слов о молодости Панцер Магира…
Приходит Кемпфер в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Маг отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему:" Плохая собака!"

Альбион. Каин на прогулке. Вдруг цыганка..
- Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают...
- Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

0

9

*Батлер Императрицы пьяно хихикая вваливается в тему* Очередной анекдот-монтаж от Panzer Magier, Seth-chan и White God. С$дите - найду и.. *пьяно захихикал* ну, вы поняли. Выкладка только со ссылью на первоисточнигг.


- Исаак, это правда, что Фюрер дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Изя звонит в Бюро Инквизиции:
– Привет, старый козёл!
– Вы знаете, с кем говорите?! – возмущённый да Медичи.
– С кем?
– С главой конгрегации и доктрины Веры!!!
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну, и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.

- Кардинал Борджиа, говорят, что Вы большой интриган!
- Да, а кто это ценит?

Тюрьма, Одуванчика запихивают в камеру. Леон:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...

Хельга: (гордо) Исаак! Мне сегодня наш шеф сказал, что я просто красавица!
фон Кемпфер: (ухмыляясь) Ну, теперь вы убедились, что Он извращенец?

Ругаются два товарища.
Ион: Ты скот!
Раду: Что ж, я скот.. У меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Два Нойманна едят карпа. Старший кладет себе больший кусок, а среднему поменьше. Пигмалион и говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

Один розенкрейцеровский еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там Дитрих с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!.
.

Когда фон Скорцени вербовалась в Инквизицию, она сказала, что хотела бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!


Кемпфер: Дитрих, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Кукловод: Чем?
Кемпфер: Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Звонок Одуванчика в банк Инквизиции:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
Матиаш: Да!
Леон:  Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
Матиаш: Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
Леон: Уй, когда же это будет!
Матиаш: Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . .

Встречаются д'Астуриас и Вордсворт:
- Леон, ну у тебя и шея...
Леон: Так я же жру!
Уильям:  Так надо ж мыть!!!..

Авель: Катерина, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
Сфорца: Какое?
Авель: Динарчиков 200...

Леон с маленькой дочкой идут, и девочка канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Леон Гарсия останавливается и говорит:
- Доченька, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Летит ватиканский самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в АХе, у них первый прыжок в жизни. д'Астуриас командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Одуванчик достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол
самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши
фокусы рассказали.

-В любой организации всегда найдется человек, знающий, что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить. – и Кемпфер весело подмигнул Лоэнгрину.

Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру В.В. Вордсворта:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
P.S. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!

Матиаш: Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Империя.
Бейбарс перед строем янычар:
-Кто поедет окучивать Императорскую Картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
Бейбарс: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

- А давайте пойдем войной на альбионцев?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на имперцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых ватиканцев!
- Кардинал Медичи, мы и есть тупые ватиканцы. . .

Доктор Батлер: Что вас беспокоит?
Авель Найтроуд: Доктор, у меня щитовидка!
Доктор Батлер: А какие у вас конкретно жалобы?
Авель Найтроуд: Никаких, но мне страшно!
Доктор Батлер: Чего же вы боитесь?
Авель Найтроуд: Щитовидку!

Леон: Сестра Эстер! Хватит жрать!!!
Эстер: О, вы заботитесь о моей фигуре?
Леон: Нет! Вы жрете мою водку!

Коллекция Исаака фон Кемпфера:
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

де'Ватто: Каждую ночь, Мастер, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
Вордсворт: А что написано на двери?
де'Ватто: "На себя".

де'Ватто со своей Невестой:
Хьюго: Выходи за меня замуж!!!
Невеста: (зло) А, что еще за тебя сделать!??

Папа-терранин по фамилии Нойманн о своём сынишке Бальтазаре:
- Доктор мой сын наелся песка, я дал ему много воды, а что теперь?
Доктор Батлер: Не вкоем случае не подпускайте его к цементу!

Сфорца: Вильям, вы же преподаватель! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!!!

Утро. Выходит Кемпфер на балкон, потягивается и зевает. Пигмалион орет:
- Маг, ваш Гудериан опять моих кукол помял!!!
Кемпфер, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Клык не виноват, кукол привязывать надо...

Отец кричит не своим голосом:
- Мне всё равно, что тебе 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Каспар?!?!?

Вордсворт: Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
Одуванчик: Под себя!

Брат Матиаш: Какая первая обязанность инквизитора на войне?
Брат Андреас: Умереть за свою родину!
Брат Матиаш: Неправильно. Первая обязанность Инквизитора - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

После похода в гости Хельга пилит Василиска:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда моя тетя  пела, и заорал: 'Да впустите, наконец, эту собаку!'

Маленькая Хельга: Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Бальтазаром?
- Нет, он плохой мальчик.
Маленькая Хельга: Тогда можно мне выйти и побить его?

Из воспоминаний фон Лохэнгрина: Когда я родился, папа долго швырял кирпичи в аистов...

0

10

Ещё один анекдот-монтаж. Все права защищены. Выкладка только с указанием авторства или ссылки.
Авторы: Panzer Magier, Seth-chan, Cain-sama(White God). copyright



Реклама Ордена:
Мельхиор: Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

       
Рекламное Агенство при "Розенкройц".
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
Зайдите сначала к нам!

Надоели прыщи, перхоть, кариес и прочая хрень?
Обращайтесь к нам, и вы забудете об этих мелких проблемах.
Тариф "Лохсервис" Ордена Креста и Розы.

Звонок. Авель Найтроуд открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Франческо на приёме у доктора Батлера:
- Доктор, я страдаю манией величия!
Батлер: Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

Вордсворт: Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
Авель: Спасибо, профессор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Эния Хель:
- Господин Кузе, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Эндре Кузе:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Хель:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

— Исаак, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как ты тогда будешь жить?
— Дитрих, я тебе уже говорил: мы никогда не поедем в Терру Инкогнита!!

Собираясь вечером к подруге, Хельга заметила, что Бальтазар, который всегда был против таких отлучек, ехидно улыбается.
- Понятно! - воскликнула она. - Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.
- И не думал.
- Лжешь! А ну-ка разожми кулак...

Комиссия в АХе:
Та-ак, чем тут торгуете?
Леон: Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
Леон: Недели три, царствие им небесное!

Орсини Франческо:
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Вацлав Гавел спрашивает у Профессора Вордсворта:
— Скажите, милейший, а правда что вы видели Contra Mundi?
На что Вильям Волтер, протягивая ему свою трубку отвечает:
— Попробуйте, Вацлав, и вы еще не такое увидите.

Разговор двух альбионцев:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Еб%ный остров!

Курсантам летного училища ВВС Королевства Альбион обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

- Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
- Каспар! Не смей так угрожать своим родителям!

Молодая аристократка Мирка застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

- Дит, прекрати вертеться все время, у меня даже сердце заболело. Дит, прекрати вертеться, а то я тебе прибью гвоздями и вторую ногу!

В купе поезда три Нойманна. Бальтазар вызывает проводника и говорит:
- Откройте окно, иначе я задохнусь.
Каспар возражает:
- Не открывайте, а то я простужусь.
Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира, в Ордене известного как Пигмалион. Тот:
- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.

Свидание в тюрьме:
Авель:- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передал тебе в пироге?
Одуванчик: - Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Бальтазар: Доктор, помогите! Моя возлюбленная с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
Доктор Батлер:  Мм.. Но, может это случайность?
Бальтазар: Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

На фронте. Матиаш:
- Орсини!
Орсини:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете дирижабль противника!
Орсини (в изумлении):
- Как - кирпичом - дирижабль?
- Орсини - вы же ИНКВИЗИТОР!
Орсини (переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА дирижабля!!!

В купе едут Одуванчик и сестра Бор. д Астуриас сидит и читает газету, на Ноэль никакого внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Леон откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Петрос Орсини и брат Андреас. Орсини:
   - Апчхи!
   - Будьте здоровы!
   - Спасибо.
   - Пожалуйста.
   - Hе стоит.
   - Hу что вы...
   - Hе умничай!
   - Да пошел ты!..

0


Вы здесь » Devil's Games: the Divine and the Devilish » Арсенал » Шутить изволите?