Devil's Games: the Divine and the Devilish

Объявление

Зло пожаловать в ★★★★★-клоповник по Toribura, где в уютной бездне лонгрида азартно страдает редкий вид АДминов-сатрапов.
Devil's Games: Шесть Степеней Свободы

(6 Degrees of Freedom T{o}ribla Band)
Сей лепрозорий основан: 2009-02-28

Чито это:
Соавторский литературный проект по мотивам манги, аниме и романов «Trinity Blood». «Санта-Тринити-Барбара-Блад» является экспериментальным образцом совместного творчества ядерной триады склочных авторов, стойких к вселенским невзгодам, пустоте безвременья и нехватке рабочих рук-из-плеч. По сути, это автономный подвид интерактивной литературы, на практике - стопроцентно адская графомания, бессмысленная и беспощадная из-за своей трудоёмкости и энергозатратности.



►Пофигистам и задротам - ввиду резкого ухудшения зрения и неизбежного взрыва мозга- вход категорически воспрещён.◄









Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Devil's Games: the Divine and the Devilish » Арсенал » Шутить изволите?


Шутить изволите?

Сообщений 21 страница 30 из 36

21

________________________________________________________________________________________

Содержание:
  Здесь холиварят анекдоты самые разные: странные,  неадекватные,  тупые,  тормозные, дебильные, дурацкие, идиотские - с одной стороны, а с другой стороны - на наш взгляд - они забавные и  ОЧЕНЬ  ржачные :)
В анекдотах, канешна,  присутствуют: черный юмор, ужас, кошмар,  смерть, маньяки, насилие и бред.
      Не рекомендуется читать: людям с больной психикой и людям со слаборазвитым чувством юмора, а также  НЕлюдям.
     Обещаем: смех гарантируется НЕ всегда.

________________________________________________________________________________________

ДаДа, на повторы всем срать. Кому "не" , тот пусть сосёт лапу. Вычитывать всё это просто влом. http://s55.radikal.ru/i148/1107/a2/5e340c8c3755.png
Создано нами, следственно, без ссылок или авторства выкладка запрещена.
Авторы: Panzer Magier, Seth-chan & White God.
All rights reserved. (с)
http://i051.radikal.ru/0908/1d/4fb31f549a03.gif


Ноэль запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Молодой Человек: Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
Сюзанна фон Скорценни: Справа - это я!!!

А. Найтроуд: Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
Княгиня Асран: Это купальник!

дАстуриаса  приводят на работу устраиваться. Вордсворт спрашивает у него:
- Вы водку пьете?
Леон тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Маленький Борджиа  на уроке:
- Антонио, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Антонио, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Иштван. Церковь Св. Матфея.
Сестра Бланшетт: Дитрих, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!

Недовольный Василиск высказывается Кемпферу:
-Я в шоке! Что вы там про меня наговорили? В ваших рекомендациях-то?!
-Кемпфер: А что такое?
- В посольстве на оформлении визы меня спросили, употребляю ли я наркотики!!
Маг: И что же вы ответили, Василиск?
- Правду: что Я законопослушный гражданин!
- Значит, они правду и записали – «в зависимости от страны пребывания»...

Альбион. Лондиниум. Исаак Батлер, проходя мимо главы бюро Инквизиции Орсини, не приветствует того.
Орсини: Почему вы меня не поприветствовали?
Батлер: Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие нашивки у меня на мундире?
- А разве я портной?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

Лохэнгрин приводит Эстер к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Бальтазар: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на ватиканских проституток отправляет!!!!!!!
Мельхиор (ехидно): Может, книжка у них?

Раннее утро. Стоит отряд янычар в карауле, вдоль шеренги идёт кот Фортуны. Бейбарс отвешивает коту пинка, кот отлетает в сторону...
Янычары в недоумении:
- ???
Бейбарс:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а он БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

СМС от Каспара, Хельге:"Я подарил Басе новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от Хельги Каспару:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"

Маленький Мельхиор кричит Бальтазару, забравшемуся на дерево:
- Бась, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

Авель сдает на права.
- Представьте: узкий серпантин, справа стена, слева обрыв; и тут впереди появляется Contra Mundi! Кого вы будете давить?
- Contra Mundi, конечно же!
- Очень плохо! Тормоз надо давить!

Мать Иона Фортуна: Блин... у меня две полоски...
Мирка Фортуна: Ты беременна?
Мать Иона Фортуна: Нет, блядь, я бурундук!!!

В кабинет к прокурору приводят маленького Лохэнгрина. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Набрался Василиск смелости, подходит к Фогельвайде:
- Хельга, выходи за меня замуж!
- Бальтазар, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься.

- Почтенный Хьюг, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, проф, я в завязке.

Пpиходят к патер Авелю Найтроуду муж и жена и говоpят:
- Патер, pазведи нас, пожалуйста, мы больше не любим дpуг дpуга!
Найтроуд беpет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спpашивая их пpи этом:
- Хотите pазвестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, pазвестись?
- Да!
Так повтоpялось еще несколько pаз. Больше не выдеpжав, жена спpашивает:
- Доколе, патеp?
- Как в Библии написано: «Пока смеpть не pазлучит вас»...

Орденский органист фон Кемпфер с тяжёлым похмельным синдромом с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился Глава Ордена:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ Кемпфер. - Я и так на ходу сочиняю.

Франческо Медичи на совещании с Инквизицией:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

Каспар: Сюзанна, вы сладкоежка?
фон Скорцени: Нет, я горькопивка!

Начальник тюрьмы обращается к Леону д'Астуриасу, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Брат Матиаш в ресторане:
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
Матиаш: Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Мельхиор после тяжёлого рабочего дня сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
фон Нойманн берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Инквизиция на работе.
брат Филипп: Ребята, а что, если этого Царствия Небесного не существует, и мы всё это придумали!?!
Брат Матиаш: Ты сдурел?! Не палимся, не палимся!

Пьяная Сюзанна говорит Уно Иксу:
- Хотя любовь зла, но ты, козел, даже не надейся!

Штаб «Розенкройц»:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 грёбаных ватиканцев и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.

Орден.
Хельга: Мой Фюрер, а сколько вам лет?
Фюрер: Девятьсот девяносто восемь, сударыня.
Хельга:  Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
Фюрер:  Ась?
Хельга:  Я бы вам ни за что не дала!!!
Фюрер: А мне уже и не надо.

Авель попал в больничное крыло АХа:
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...

0

22

- На этот раз подборочка получилась небольшой, но зато точно без повторов...
Читайте на здоровьице да не обляпайтесь!..

Анекдоты по Торибле ©
Редакция: I. Panzer Magier Seth_Nightroad, White God ©
Все права защищены.© Выкладка только со ссылкой. Или с указанием авторства.


Сидят Вильям Вордсворт, Леон д'Астуриас и Авель Найтроуд,
Перед ними кружки с кагором, и в них по мухе!
Профессор выташив муху, сказал: фу яка гадость!
Леон выпил ром и закусил мухой!
Авель выташив муху, взял за крылья и говорит:
А ну выплёвывай, выплевывай, сволочь!!!


Запись в медицинской каpточке Авеля Найтроуда : «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».


Доктор Батлер ассистенту Лохэнгрину:
- Пациент Найтроуд страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией?!
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.



Одуванчик о снах:
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?


Пристает Исаак фон Кемпфер к Сет:
- Скажи, что мне дать тебе, чтобы завоевать твою любовь?
- Наркоз!


Брат Петрос - Дуо Иксу после провала операции:
- Дуо, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, я мышей не боюсь!


Каспар жалуется Главе Ордена:
-У нас в команде голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!



Профессор изобрел новую ракету. Посадили туда Авеля. Запустили. Только 02 взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, Авель, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!"
Авель фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!".
Авель Найтроуд: - О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...


(отсылка на Ролевую, нэ-э?)
До Императрицы не дошло письмо от её брата Каина.
Она перечитала его еще раз. Письмо все равно не дошло.


Байки о древности замка Ордена - совсем не Байки!
Зигелинда делает уборку. Тут вбегает Бальтазар и орет:
- Где пыль со стола?! Я там важный приказ Фюрера записал!


Летят рядом в нейтральном пространстве два корабля, Железная Дева II и Манфред. Кейт Скотт говорит своим:
- Нужно выдти на связь и поздороваться, мы же АХовцы!
Леон ей отвечает:
- О'Кей, Кейт! Но будь очень осторожна в выражениях. А то если чего им не нравится, они сразу: "Орудия товьсь! Торпедная атака!"
Кейт Скотт выходит на связь и кричит в мегафон:
- Хеллоу вам, орденцы !
Ответный крик Сюзанны:
- Что?! Хреново у нас здесь?! Орудия товьсь! Торпедная атака!


Построил Исаак фон Кемпфер розенкройцеров возле ямы:
- Бальтазар! Две руки вверх, левую ногу в сторону! Прыгай!
Каспару:
- Правую руку прижать к телу, левую в сторону, присесть! Прыгай!
Мельхиору:
- Правую ногу вперед, руки в стороны! Прыгай!
Мимо проходит Фюрер-сама:
- Магир!!! Отставить играть в "Тетрис"! Веди личный состав на ужин!



Стоит Авель посреди разрушенной лаборатории на "Красном Марсе" и плачет.К нему подходит Каин и спрашивает:
- Брат, ты чё плачешь?
-Я их всех,ВСЕХ убил! Без разбора. Никого не осталось...А я ещё хочу!



Скучающий Дитрих спрашивает у Кемпфера:
- Маг, а ты знаешь сколько АХовцев надо чтобы вкрутить лампочку?
- Кукловод, орденцы не захватывают АХовцев, чтобы вкрутить лампочку. ТАК ЧТО ОТПУСТИ ИХ и вкрути САМ!!!



У Сет спросили:
- Как вы думаете, почему Авель не смог убить Каина?
- Случайность.
- Но он не смог убить его и при следующей встрече...
- Совпадение.
- Но и в Лондиниуме Авелю не удалось убить Каина!!!
- Привычка.



После длительной пьянки орденцев на Манфреде фон Рингофене, Фюрер вызывает Сюзанну:
- Чтоб через час мне были наши координаты!!!
Красная Баронесса:
- По навигационному оборудованию ничего не ясно…
Фюрер:
- Мельхиор!!! Доложить обстановку!!!
Пигмалион:
- Слева от нас Железная Дева II.
Фюрер:
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся!


Фюрер переехал на новую базу Ордена в Вену, ну и розенкройцеры ему заказали букетик такой нормальный в магазине цветов. Найтлорд-старший получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну он осадок выпал, что за дела в натуре. Розенкройцеры в непонятках, потащились в магазин спрашивать, "что вы нашему Начальству прислали?"
Директор магазина им:
- Чесное слово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, Авелю на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"


Навеяно мангой..
- Вот это картина! - говорит Петрос. - Оборотень рвёт Монику на части и сжирает!! Вот он обернулся в нашу сторону, будто хочет убить нас. Классный фильм!.
- Какой фильм!? - дрожа крикнул Авель. - Это окно....

0

23


Произведено с любовью. Поэтому All rights reserved, выкладка ТОЛЬКО со ссылкой.http://i051.radikal.ru/0908/1d/4fb31f549a03.gif
Над анекдотами работали:
Seth-chan
Panzer Magier
White God

Два Инквизитора устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, Леон, который её ведёт, кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Филиппос говорит Варфоломею:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Алессандро XVIII: Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
Вацлав: Ваше Святейшество, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Приходит мама фон Нойманнов с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Бальтазар:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Каспар:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Мельхиор:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.


Эстер Бланшетт возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней вампир идет. Ускоряет шаги, он тоже. Эстер – бежать, вампир за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – вампир все бежит. Шубу сбрасывает – а вампир все за ней, не останавливается подобрать.
Эстер: Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
Вампир: А я бесплатно! Я бесплатно!

Авель в круснике говорит вампиру: Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если косой, правда?!

Франческо да Медичи: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности кардинала, ни в должности Папы. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".

Каин Найтлорд на «Красном Марсе»: Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!


Одуванчик Профессору: Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...


Вацлав Гавел: В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!
Леон Гарсиа: Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!


Мельхиор: Спокойной ночи, красавица!
Сюзанна фон Скорцени: Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
Мельхиор: Тогда бодрствуй, монстр!


Рабочий день, Церковь, звонок сестре Лоретте.
Вордсворт:  Лоретта, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
Вордсворт: А-а-а-быстро! Я в туалете!!!

На борту фон Рингофена. Кукловод подходит к Скорцени:
- Ты австрийское пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...

Столикий: Бальтазарчик, да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
Мельхиор (цинично): Так, Каспарчик, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Голодный год. Иштван.
Сестра Бланшетт: Дайте нам, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
Эстер: Так они все одинаковые.
Лохэнгрин: Ну, не скажи! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Орсини входит в Бюро:
- Так, братья, какого хр*на сапоги не чищены!?
- Это вас не касается, Брат!
- Что? (удар рядовому  инквизитору под дых)
- (тот еле дыша) Гуталина нет.
Петрос:  Меня это не касается!!!
- (еле дыша) Так я ведь так и сказал!


Андреас: Давай в понедельник встретимся!
Филлипос: Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.
Андреас:  Ну, тогда давай во вторник?
Варфоломей: Он же тебе открытым текстом говорит - у него в понедельник зарплата!


Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
Варфоломей на Голиафе: Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Авель Найтроуд  вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

Кукловод: Фламберг! У нас сокращение штата, Ты уволен!
- Лохэнгрин, а мне казалось, что рабов обычно продают…

- Профессор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Де Ватто, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!


Катерина Сфорца: Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
Возмущённая Ноэль: Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Собираются три кардинала, чтобы поведать друг другу свои самые сокровенные тайны. Катерина Сфорца говорит:
- У меня огромная проблема с алкоголем. Я никогда не могу устоять перед соблазном выпить. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои!
Франческо Медичи:
- У меня непреодолимое влечение к женщинам. Я везде их вижу, меня посещают грязные мысли. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои!
Наконец, доходит очередь до Антонио Борджиа:
- Моя проблема не так серьезна, как ваши, однако и она доставляет много неприятностей. Помолитесь же за меня, брат и сестра мои, ведь я совершенно не умею хранить тайны!

- Проф, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать..
- Закапывать?!
- Закапывать!
- Меня?!
- Вас, Найтроуд! Вас.
- Живого?!
- Ну, конечно, живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!
- Нет, в глаза и уши!


Бальтазар фон Нойманн: Ух ты! Герр Кемпфер, посмотрите какие классные бабы!
Фон Кемпфер: (скучающе) Это для вас, Василиск, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<< "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?" >>


Леон пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил Одуванчика священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Кидаются два братика Каин и Авель яйцами в прохожих.
Один злой мальчик, а другой добрый.
Добрый попал 6 раз, а злой только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено. Исаак Фернанд фон Кемпфер.

Одуванчик: Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
Авель: Какая?!
Леон: Надоело!

- Господин Сулейман, этот поступок показывает ваше внутреннее благородство..
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!

Эпизод в Ватикане:
Орсини: Мужик, закурить есть?
Курящий Барвон на танке:  А что, сразу в морду - слабо?

Заходит Найтроуд к профу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Вордсворт:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Авель:
- Как, геморрой на лице?!
Проф:
- Ах, это лицо?!

Братья.
Каспар фон Нойманн: - …Это никого не касается!!
Мельхиор фон Нойманн: Каспар, если человек - гомосексуалист, это никого не касается.
Бальтазар:  А вот если узнают, что он пид@рас...

Объявление в туалете РКО:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Эстер Бланшетт:
- Дитрих, ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью, Звезда моя, - и ты ничего...

Лохэнгрин - Бланшетт: Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

0

24

Подборка и правка Cain-sama, Panzer Magier,  редактор Seth-chan (c) Выкладка ТОЛЬКО со ссылкой.



Красная Баронесса, по секрету:
- Вчера с Уно повздорили... Забавная ситуация вышла... но не суть. Никому несколько тонн металлолома не нужны?



Возвращается Матиаш с разведки:
-Впереди окоп, 3 орденца сидят, калдырят, связи с базой нет, патроны кончились…
Петрос Орсини спускается в окоп, говорит:
- Я начальник Бюро Инквизиции, моя армия — 3,5 миллиона воинов Веры, мы на вас напали!
Бальтазар встает из окопа:
- Ну **ооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!


Молодой студент альбионской академии Батлер спрашивает у соседа студента Вордсворта:
- Милейший, у вас есть руководство по расчленению трупов?
- Вам что, заняться нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство!

Ноэль Бо после АХовского корпоратива:
Да что вы говорите???  Я танцевала на столе?  Я??  Без верхней сутаны? … Да вы рано ушли!



Фон Скорцени в армии королевства Германикус.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну… тогда в ПВО.
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать!!


Мельхиор фон Нойманн  на приёме у доктора Батлера:
- Доктор, такая проблема. Я что-нибудь говорю, а все потом утверждают, что я молчал. Вот вчера случай был. Поднимает меня Фюрер на общем совете и говорит: "Докладывай!". Я четверть часа распинался, как мы организовали атаку на Ватикан, так увлекся, что даже по столу кулаком треснул. А он мне: "Совсем обнаглел? Встал, промолчал, по столу съездил и сел!"
Батлер зевает, смотрит на ногти и спрашивает:
- Ну, и долго молчать будем?


Из наблюдений мэтра Венской оперы Бальтазара:
Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балерунам.


Совет в замке Ордена «Розенкройц»:
Глава Ордена:  Придумайте мне убедительные аргументы для снижения арендной платы за наш замок. То, что она высокая – не аргумент.
Хельга фон Фогельвейде:
– А давайте скажем, что торговать героином в их поместье  нашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ!


Альянс Четырех Городов, Амстердам, квартира Хьюго де Ватто:
Полицейский: Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
Мечник: Никуда не деваю!
Полицейский: Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
Мечник: Да ладно, ладно... вот они...
Полицейский: То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!


Диалог в семье фон Нойманнов:
Бальтазар: У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
Каспар: Это как?
Бальтазар:  Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
Каспар:  А именно?
Бальтазар:  Да вот хотел утром Хельге сказать "милая, что у нас на завтрак?", а сказал "из-за тебя, стерва, вся жизнь поломалась"..


Умер Леон д’Астуриас. Авель и Ноэль стоят у гроба:
Авель: А он неплохо выглядит.
Ноэль: Ещё бы, три дня не пьёт.

Орден «Креста и Розы» на операции:
Бальтазар: Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
Фогельвайде: Василиск! Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
Бальтазар:  В гробу! В гробу замкнутое пространство!



Остановился отец Авель Найтроуд  в дешёвом отеле.
Сортир - на лестнице. Естественно, прихватывает живот.
Бежит Авель в туалет - там занято. На другой этаж - и там
занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает,отводит душу, а потом цветок - на место.
И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер Найтроуд!  К вам обращается весь штат отеля. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

Новоприбывших Инквизиторов загнали в комнату, брат Матиаш выходит рассказывать о пользе страховок:
— Братья мои, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли – Конгрегация Доктрины Веры пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - Конгрегация Доктрины Веры пришлет вашей семье 20 тысяч динаров.
Тут Матиаш сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, братья, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?


Из дневника У. Вордсворта:
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.



- А помнишь, Бальтазар, как мы детьми дрались?
- Полноте, Каспар!  Что-ж мы с тобой, изверги какие - детьми драться?!

0

25

Анекдоты по Торибле © Мы всегда думаем о вас, мы лучше «тефаль»!http://s41.radikal.ru/i091/0908/7b/f57d5bcdd3e6.gif
Редакция: I. Panzer Magier Seth_Nightroad, White God ©
Все права защищены.© Выкладка только со ссылкой. Или с указанием авторства.

Медичи: Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Матиаш: А если подчиненный подчиняется?
Медичи: Выговор за отсутствие инициативы.


Если имперец матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает.

Каин:  Ну, Исаак, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
Кемпфер: Сказал, что я  злой и агрессивный.
Контра Мунди: Ну а ты?
Кемпфер: А что я? Дал ему по морде за враньё!


Из письма заключенного Сулеймана.
Я работал на Великую Мать. Стал работать на себя. Мать узнала. Теперь я работаю на государство.

Брат Филипп:  Товарищ начальник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
Петрос Орсини: Где?
Брат Варфоломей:  На циркулярной пиле..


Мирка Фортуна: Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
Сет: Требует загранпаспорт и дирижабль?
Мирка: Ага, и яйца чтобы обратно пришили...


Младший брат Медичи мог одновременно делать три вещи – завидовать, плакать и донашивать вещи.

Раду Барвон: Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

Мирка Фортуна: Ты кота покормил?
Ион:  Он воды поел...

Мельхиор на дискотеке:- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Объяснительная Вацлава Гавела за  опоздание на работу:
"За Вас молился."

Лилит Саль знакомится с новыми родственниками, семьёй Найтроудов:
- Ну и кто тут у вас урод?!
Авель: Какой ещё урод?!!
Саль: Да ладно! В семье не без урода!
Каин:  Вот ты и будешь...

Кукловод -Фламбергу:  Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем..

Пигмалион: Дожили. Принтер печатает только если ставлю его на колени и нежно поглаживаю.

- Если надо что-то сделать — зовите имперцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите Инквизицию.
- Если надо чтобы оно работало - зовите альбионцев.
- А розенкройцеров?
- А розенкройцеров звать не надо - они сами приходят.

Сестра Лоретта звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?

Вордсворт общается с Тресом:
- Как культурно сказать - "Попеpек батьки в печку не лезь!"?
- Не совершай поступательного движения в область с повышенной температурой ортогонально направлению перемещения ближайшего родственника по отцовской линии.

Песенка Мирки:
Я жизнь свою ни в чём не упрекаю,
ведь я сама судьбы своей творец!
И дров ещё с азартом наломаю,
что мне с лихвою хватит на дворец!!

Брат Варфоломей: Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.

Вечер в казармах Инквизиции:
Петрос: В чём сила, брат?
Андреас: Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

Выдержка из допроса Ноэль Бо:
Брат Петрос: Расскажите, как происходило изнасилование?
Ноэль: Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

Немного про "любофф" Авеля и Лилит:
- Лилит, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Раду Барвон, когда на него напала Инквизиция:
Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция!

Мельхиор и "Галатея":
Зиггелинда: Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
Мельхиор: Что ты сказала, дорогая Зигги?
Зиггелинда: Ничего, мастер. Вам так идут эти наушники!!

Авель, Эстер и Ион разговаривают о том, что их близкие скажут в надгробном слове на их похоронах.
Ион:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив, преданно служил Родине!».
Эстер:
— Я хочу, чтобы сказали: «Она была добра и справедлива к людям».
Авель:
— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»

- Эстер, а когда у тебя День Рождения?
- А тебе зачем, Дитирх?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...


Туманный Альбион. Академия. 2 Часа ночи.
- Исаак! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Уильям, иди в задницу! Просто налей ей стакан мадеры...

0

26

Анекдот-монтаж от International Panzer Magier, Seth-chan and White God(Cain-sama). Напоминаю, что All rights reserved!
Выкладка с указанием авторства и ссылки на данный объект (Форум).
http://s56.radikal.ru/i153/1307/93/ff848b495464.png

Эстер: Странный ты... Пришел, напакостил и ушел!!!
Кукловод: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

Мари Кадар: Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Обидчик: На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
Мари: Дуэль будет имперской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Папа Григорио: Доктор, я никак не могу посрать!
Доктор Батлер: А сколько вам лет?
Григорио: Восемьдесят один...
Батлер:  А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Астароше Асран: Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
Княгиня Дамасская: Да...
Асран: А травить не пробовала?
Дамасская:  Ну ты же знаешь,  я - истая имперка. Мне проще договориться...

Леон Гарсиа: А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, доча.


Матиаш Орсини:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
Брат Петр: Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Барвон: У тебя голова болит?
Ион Фортуна: Э-э-э? Нет... а чего?
Барвон: Не работает... куклу вуду вот проверяю...


Вордсворт: Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
Хьюгг де Ватто: Что делать... Буду танцевать в стол.

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из полиции!
- Из какой полиции, деточка?
Лохэнгрин: Из детской комнаты полиции! Открывай, гнида!

Катерина Сфорца: Я не могу болеть за наш АХ - я за них либо выздоровею, либо сдохну...

Фогельвайде давно подозревала Василиска в измене.
Но вот он пришёл со следами губной помады на шее.
- Бальтазар, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

Отец Найтроуд сидел на линии высоковольтных передач в Альбионе и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта с символикой Церкви, ни револьвер с латинской гравировкой, ни распятие на поясе не выдавали в нем ватиканского разведчика.

В спальню к леди Джоселин заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь!

В Инквизиции :
Орсини: Ну вот ты, Андреас, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
Ну, в смысле иудейское  обрезание боем!

Лохэнгрин: Ты не мог бы мне одолжить сто рейхсмарок?
Бальтазар фон Нойманн: Сто рейхсмарок? Столько я и родному брату не одолжу!
Кукловод: Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

Гарсиа в иштванской забегаловке: Мужики, угостите пивком, так сильно сс%ть хочется, а нечем...

Авель Найтроуд утонул в пруду, несмотря на то, что был рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Жена Уильяма Вордсворта: А где цветы?!? Я понимаю, что годовщина нашей свадьбы для тебя не праздник, но свои поражения надо уметь признавать!

Xиромантия от Кукловода:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…

В столовой Инквизиции:
Дуо: Мне белого полусухого!
Симона: Ну, намок у нас немного хлеб... Зачем же иронизировать-то?

Маленький Дитрих о своём детстве:
Послали меня как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!


Хельга: фон Кемпфер, вам сколько лет?
Исаак: Тридцать.
Хельга: Как? Ведь вам в прошлом году было тридцать.
Исаак: Да, но я год болел.
Хельга: Но вы же жили...
Исаак: Чтоб вы так жили!


Заседание в Английском парламенте. граф Манчестерский обращается к подполковнику Спенсер через микрофон:
- Скажите, миледи, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр Уолш, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.


В Инквизиции:
Брат Андрей: Брат Пётр, с нашего "Голиафа" гусеница слетела!
Петрос: Не жадничай, пусть воробышки поклюют.


Судья Одуванчику:
- Что побудило Вас ударить жену, подсудимый д'Астуриас?
Леон:
- Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?!


Парикмахерская в Ордене. Всё по  высшему разряду. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...


Прыгают десантники Инквизиции. Все выпрыгнули. Орсини:
- Дуо, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Кемпфер обращается к кукле Мельхиора: Как Ваше имя?
Кукла: Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.


Найтроуд в лазарете: Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.  Следующий!

Вордсворт: кардинал Борджиа как главный издатель газет в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
Сфорца: Чем он это объясняет?
Профессор: Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

В баре. Борджиа заказывает:
- Мне пожалуйста 100 г водки и клюквенный экстракт и так несколько раз.
Поднимается со стойки голова рядом спящего А. Найтроуда и говорит:
- И меня пожалуйста клюньте в ср%ку.

Лоретта: Фамилия?
Одуванчик: дАстуриас...
Лоретта: Имя...
Одуванчик: Леон...
- Пол...
- Женский...
- ?!!
- Только такая дyрная $&%@а, как я, может устраиваться на такую работy за такую зарплатy...

Мимо брата Филиппа, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит Ноэль Бор. Инквизитор потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты, небось одними печеньями питается..."

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся Эстер Бланшетт увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
Уолш:  К Темзе.
Благшетт: А вы в этом уверены?
Уолш: Да. Я только что вылез из нее!

Заходит в бар Борджиа и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять динаров или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает принц Валенсии.
- Десять динаров - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?

Едет по Лондиниуму Контра Мунди в машине и Кемпфер шепотом говорит:
- Сейчас будет Виндзорский.
- Это хорошо, - отвечает Контра Мунди.
Через некоторое время водитель машины Скорцени  сообщает шепотом:
- Сейчас будет Букингемский...
- А почему это вы все шепотом говорите, - заметил Контра Мунди.
- Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпила, ответил пилот Ордена.

К профессору Вордсворту пришел дАстуриас. Тот его радостно встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

Моника Аргенто: Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
Жених: Конечно, я всегда так поступаю

Самая короткая и самая прекрасная  сказка про Инквизиторов: они ушли!!

Зайдя с подругой в переполненный имперский автобус,  блондинка Фортуна восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.

0

27

- И вот снова анекдоты от нашей лихой компании... Наслаждайтесь!http://i005.radikal.ru/0908/c1/06d95cd2ad63.gif
Редакция: I. Panzer Magier Seth_Nightroad, White God ©
Все права защищены.© Выкладка только со ссылкой. Или с указанием авторства.

Про Авеля:
По Ватикану бегает идиот в сутане,он выглядит как идиот,мыслит как идиот,но не дайте себя обмануть он и есть идиот!

Восьмилетний Дитрих фон Лохэнгрин был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

В гостях у семьи Медичи. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит маленький Франческо и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Маленький Медичи и его сестра Катерина кушают салат из капусты. Франческо говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сфорца:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Ноэль Бо: А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
Вордсворт: Разве же это, душенька, клаустрофобия? Вот мы давеча с Мечником Чёрную Святую битый час  в гроб укладывали. Вот это у крусника клаустрофобия!

Дочь Леона Хуанна на приёме у доктора:
- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор Батлер.
- Хуанна.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!

Откровения подполковника Авеля Найтроуда:
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и Лилит вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...
Патер Авель о своей поездке в Иштван:
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В рот мне ноги"...
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Мельхиор: Алло, это морг?
- Нет, это баня.
Мельхиор: А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

В Альбионской Академии.
В. Вордсворт: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
И. Батлер: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней на работу и прострелишь ей колено...


Колонисты с <Красного Марса>:
- Ты только посмотри в окно напротив! Полковник Найтлорд убивает Саль перфоратором!! А ведь они только недавно ковролин на <Арке> уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У Лилит гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.


Инквизиторская медчасть:
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
Брат Филиппос: Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
Брат Варфоломей: Да шутим. Брата Якоба несем в ожоговый.


- Кемпфер, а почему вы начали играть на рояле?
- Видите ли, Фогельвайде, коньяк со скрипки всё время падал!

На званом имперском вечере все восхищались ожерельем Шахерезады. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - огорчился дядюшка Сулейман. - Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.
Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Мирка Фортуна...

Проводник в поезде замечает курящего в купе Вордсворта.
- Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на профессора. - Почему вы не исполняете правил?
- А вы разве не видите сзади таблички "Вступайте в Инквизицию"? Почему вы это не исполняете?

Вацлава спрашивают, почему он ушёл из Инквизиции.
- Обязанности у меня были, как у Инквизитора, а права - как у еврея!

- Доктор, не могу спать по ночам. Этот проклятый кот Фортуны  под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас, герцог Сулейман. Дайте его коту!

Спенсер подарила Джоселин кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в Ватиканском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок.
Тогда ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.

Воспоминания старого колониста Красного Марса:
- Авель Найтроуд очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондиниуму, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный священник... А убей его, и не будет никакой повести Ёсиды Сунао!"

Сидит Авель на вокзале, дремлет, Гарсиа  толкает его в бок и говорит:
- Слышь, твою шубу украли!
Кинулся Найтроуд за вором, но видит, что не осилит.
- А, пусть берет, она мне все равно короткая.

Кейт Скотт на Железной деве 2 объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
ДэАстуриас: Да это брехня..
А. Найтроуд с последнего ряда: ням, ням, ням...

- Сколько у нас всего мафусаилов? - спрашивает Спенсер у Ванессы Уолш.
- Тысячи три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять — пятнадцать.

Бейбарс, дежуривший на арке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе Фортуны он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Ваша Светлость, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Богемия где... твою мать?! Два наряда вне очереди!

После ватиканского театрального фестиваля Шахерезада говорит Медичи на банкете во
дворце:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Кардинал грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

Во время командования инквизиторскими войсками в Венгрии начальником Бюро Орсини рядовой Дуо получил из Ватикана письмо от Андреаса с  просьбой описать, какой в Иштване климат.
- А климат здесь такой, - пишет тот , - что без танка на двор лучше не ходить.

Бальтазар: Я совсем не похож на еврея!
Фогельвайде: Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Хьюг де Ватто, когда был маленьким мальчиком, жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

На банкете Фогельвайде спрашивает у Каина Найтроуда:
- Вы огурчики соленые любите?
- Да!
- А почему Вы тогда их не едите?
- А голова в банку не пролезает
- (обижено) Так спуститесь в погреб, там есть в бочке.
- (подумав) Я бы с удовольствием, но боюсь, что рассол глаза "разъест".

Священник, посетив Леона Гарсиа в камере, сказал:
- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь 700 лет.

"Мефистофель в орденском  театpе" в исполнении семьи Нойманнов:
Фауст: Гдейто скъыпнули калитки.
Это вегно Маггайитки?
Маггайитки, это Ви?
Голос: Hет не ми!
Это я, Мепистопель.
Твой соблезнутель и искусатель!

Надзиратель в тюрьме - Одуванчику:
- Вам прежде всего нужно принять душ.
Гарсиа: С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

Первая брачная ночь Орсини с молодой женой, Скофовски. Из спальни доносится голос Петроса:
- рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
Солдаты Инквизиции заглядывают и видят: Скофовски в форме одежды № 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа".
Орсини довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!

Кемпфер заполняет анкету. "состоял ли в других партиях?" - "нет".
"находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" - "нет".
"национальность?" - "да".

Потеряв обе руки и обе ноги, отважный граф Фортуна продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.

- Как твоя семейная жизнь, Бальтазар?
-Скверно. Хельга требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

К Сет Найтроуд, владелице лавки с чаем, закрывающей ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Дирижёр фон Нойманн, прервав игру, поправил недовольно перчатки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Каспар фон Нойманн: Что такое клавесин?
Пигмалион: Бета-версия пианино.
Столикий: А рояль?
Мельхиор: Пианино-Про.

В суде Империи.
Сулейман:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Мирка Фортун адвокату:
- Что вы на это скажете?
Фортуна-младший:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал …

Пьяный Гарсиа заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, проблююсь!

Каин Найтроуд - большой демократ. Он запросто  может придти в лабораторию Ордена и пожать руки сотрудникам. Те представляются:
- Дитрих фон Лохэнгрин.
- очень приятно!
- Хельга фон Фогельвайде.
- очень приятно!
- Кемпфер. Исаак.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Контра Мунди.

В Иштванской опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает Эстер, заметив, что Лохэнгрин начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Пожалуйста, сэр, - взмолился отец Найтроуд. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире - это вот пистолет.

Каин Найтроуд в брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мистер, брюнетку или блондинку?
- Мне хотелось бы рыжую! Знаете у меня мебель красного цвета!

Брат Филипп: Сеньор Орсини, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
Брат Филипп: Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
Брат Филипп:А на обед?
- Тоже.
Брат Филипп: А на ужин?
- Ужина не будет!
Брат Филипп: А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".

Кардиналы спорят:
Сфорца: Женщины тоже попадут в рай!
Борджи: Нет, не попадут!
Сфорца: Почему?
Борджиа: Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Смотр в Бюро Инквизиции. Кардинал Медичи спрашивает солдат:
- Как жизнь, братья?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!

-Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает Ноэль Бор.
Эстер: И это оправдалось?
- Не говори! Я сбила машиной начальника Бюро Инквизиции...

У Исаака фон Кемпфера была настолько большая собака, что когда она поднимала ногу - ломала деревья.

Авель: Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
Одуванчик: Вот повезло-то!
Авель: Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

Два студента Альбионской Академии стоят на мосту и писают в воду.
Студент Вордсворт: Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр.
Студент Батлер: Да, сэр, и дно каменистое!

На следующий день после свадьбы Ледяной Ведьмы и Василиска:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Ноэль Бор: Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
Моника Аргенто: Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!

0

28

- Очередная порция.http://i046.radikal.ru/0908/cc/43842df07cd7.gif
Made by Seth-chan, Panzer Magier. Editor: White God.
Все права защищены.© Выкладка только со ссылкой. Или с указанием авторства.

Фогельвайде: А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
Василиск: С чего ты взяла?
Ведьма:   То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Из дневника Петра Орсини:
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять Паоле. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она тот ещё юрист, и обдерет меня до нитки при разводе.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Молодой имперский нобель вернулся из терранской деревушки. Все его расспрашивают: - Что там? . . Как там народ? ...
- Да вот, на свадьбу терранскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

А. Найтроуд: И когда только Саль успела стать такой? Какие бедра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было!
К.Найтроуд: То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

Мельхиор сквозь сон бормочет братьям:
- Ребят, пожалуйста, снимите с меня тапочки и выключите комп.
Каспар: Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Авель и Одуванчик: Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
Вордсворт: Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту Святой Лилит был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Борджиа: Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
Фогельвайде: Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Бланшетт: Авель..Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
Моника Аргенто: Как ты странно говоришь слово "мудак".

Розенкройцеры похитили инженеров оборонных предприятий: ватиканца, имперца и альбионца.
После часовой пытки альбионец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток ватиканец выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток   имперец   нарисовал гайку в трех проекциях.

Империя. В резиденции княгини Асран. Астароше как всегда с   глубоким декольте наклоняется к А. Найтроуду:­
- Вам чай или кофе?
Авель ошарашено:­
- А в какой из них что?

Борджиа: Девушка, разрешите Вас проводить ?
Сестра Ноэль: А намерения у тебя серьезные ?
Кардинал: Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
Ноэль: Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Обсуждение спецоперации.
Гавел: Вам предстоит постельная сцена!
Авель: Ура, а что я должен делать?
Гавел: Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

Как известно, кардинал Медичи был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Ваше Преосвященство, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день католического праздника.
- Какого?
- О, отец мой, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим католическим праздником!

Альбион. Профессор Вордсворт с полковником Спенсер и молодой девушкой едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет профессору пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при леди!
Лифт останавливается, девушка выходит. Вордсворт с ужасом поворачивается к Спенсер:
- Ваша Светлость, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Пигмалион не может оторваться от компьютера. Братья вызвали Батлера. Батлер осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Нойманны:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Брат Варфоломей: Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
Скофовски: Рожка не хватит.
Брат Варфоломей: Я не говорил, что он станет идеальным.
Но он станет лучше.

Филипп: Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германике. Это точно!
Орсини: Не понял! Что это вы надумали с Германикой сделать?

Эстер: Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
Леон: Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

В Ордене:
Василиск: Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
Пигмалион: Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.

0

29

*в вихре склизких полуматериальных демонов телепортировался в тему* ТАДАМ! Не ждали?! А вот вам новая порция анекдотических мутантов после полугодового застоя! Свежачок.http://i051.radikal.ru/0908/70/1e34ead23c78.gif

Made by Panzer Magier. Editor: Seth-chan.
Все права защищены.© Выкладка только со ссылкой. Или с указанием авторства.

Разговор Катерины Сфорца с Императрицей Тсуары Метоселут:
— Ваши Дети как цветы весной.
— О, спасибо!
— Распустились сволочи!

Ничего так не сближает фон Нойманнов и фон Кемпфера, как возможность посмеяться над АХом.

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел в Империю:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, «Не прелюбодействуй».
— О, не, это не к нам.
Приходит в Германику:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот к примеру: «Не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит в Иштван:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру: «Не укради».
— Да ну, как же мы проживём, не украв у соседа?
Приходит в итоге в Ватикан:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда мы берём десять.

Фламберг: Работа в Ордене "Розенкройц" дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сеичас — ничего и дергающиися глаз.

Заходит Дуо Икс в Бюро Инквизиции. К нему подходит брат Матфей.
М: Что вы хотели?
Д: Это... Ну... Инквизитором что ли... Работать.
М: А что вы можете?
Д: А смотрите!
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого голубоволосого мужика в доспехе и легко его выкидывает на улицу через окно.
Д: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас брат Пётр зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

Антонио: Девушка, а вы мне за 100 баксов отдадитесь?
фон Фогельвайде(доставая "Ice Maiden"): Вам завернуть?
Антонио (непонимая): Что завернуть?!
фон Фогельвайде: Губу...


Механическая кукла Галатея, убираясь в серверной Мельхиора фон Нойманна,заключила многомиллионный контракт на поставку в Иштван ывапвар,варапорао и читиьобьо.

Крик души И. фон Кемпфера:
Любите люди втихомолку
Храните тайны грез своих
Я ж не пишу на тротуаре
Что я люблю вино и власть!

А в Иштване выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Лекция профессора Вордсворта в Инквизиции:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это розенкройцеры, на втором - АХовцы, а на третьем Бюро...
В зале встает брат Пётр и говорит:
- Ну с розенкройцерами и АХом всё понятно - безбожники и бандоформирования,так сказать, но Инквизицию-то за что вы так? Я вот с Паолой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается Дуо Икс и подает реплику:
- Вот из-за таких м*аков мы и на третьем месте...


Бурные дебаты в Папском Совете Ватикана по поводу судьбы Иштвана. Медичи заявляет:
- Надо Венгрии подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвечает Сфорца.

Трес Икс в супермаркете бытовой техники:
- Да, мы обещали, что цена на каждом красном ценнике будет меньше на 50%, но ценник на телевизор который вам так понравился, был обычным. Красным он стал после того, как вы разбили об него нос нашему консультанту! Так что извините, но скидку мы вам дадим всего лишь 45%. И уберите, пожалуйста, руку с моей шеи, а то мне трудно дышать!

9 способов прожить на 4 динара от Авеля:
1. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.
2. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.
3. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.
4. Завтрак "от 02":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
5. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.
6. Вместо того, чтобу угощать монашек Ватикана суши, можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".
7. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.
8. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вид оперуполномоченного АХа.
9. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба.

Катерина Сфорца подчиненным из АХа:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
Профессор: Простите, выше чем в каком году?
Сфорца: Чем в следующем...

Советы туристам от Авеля Найтроуда:
- Если вы заблудились в Империи, начните медленно выливать Аквавитэ. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Леон д'Астуриас: Самое радикальное средство от одиночества - жениться. Но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.

Бальтазар говорит Хельге:
- Дорогая, пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, милая, пошли со мной в ресторан, прошу.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя, Хельга! У меня денег нет...

Споpят Профессор Вордсворт, доктор Батлер и Мельхиор фон Нойманн, какое самое великое изобретение.
Профессор Вордсворт: - Таблица Менделеева.
доктор Батлер: - Теоpия относительности.
Мельхиор: - ТЕРМОС!
Вордсворт и Батлер: - Что?!
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
 

Исаак фон Кемпфер пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Из спонтанного опроса на Красном Марсе:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
Крусник 02: Простите, я не местный, не могу сказать.

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит Хьюг де Ватто А. Найтроуду. - Когда я сюда поступил, доктор Батлер сказал, что у меня аппендицит, а Профессор В. Вордсворт - что камни в почках.
Авель: И чем всё кончилось?
Хьюг: Они сыграли в орла и решку и ампутировали мне руку.

Сет: Представляешь, я нашла дома бутылку коньяка, спрятанную Кемпфером, в гараже еще одну и третью на даче!
Мирка (мрачно): Понятно, у меня кот тоже территорию метит..

Памятка от Одуванчика: Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

Ha cвaдьбe д'Астуриас peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Авель жалуется Сфорце: - Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Судья: Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
Авель: Да, ваша честь.
Судья: А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
Авель: Потому что не хлебом единым жив человек!

Брат Матфей: Раньше люди жили как-то добрее - по божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре Инквизиции...

Авель И ноэль Бо на задании:
- Авель, Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...


Леон д'Астуриас в магазине:
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Пигмалион: Эх зря я настроил куклам распознавание речи. Не надо было. Они научились отвечать,спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.

Совет от Астароше Асран: - Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

Объявление Кейт Скотт:
Девушка репетитор, даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
Интим не предлагать. Нет смысла.

Брат Варфоломей: Езда на Голиафе напоминает бобслей - сначала толкаешь это корыто, потом заскакиваешь и катишься с горки.

Бальтазар набирает фон Фогельвайде по коммуникатору:
- Милая, как ты там?
- Устала сегодня, спать ложусь.
- А ты как?
- А я сижу в баре, за соседним
столиком!))

Одуванчик: Бармен, мне как всегда и поживей!
Бармен: Да не вопрос. Охрана, вышвырните его
на хер отсюда!

+1

30

Panzer Magier написал(а):

*в вихре склизких полуматериальных демонов телепортировался в тему* ТАДАМ! Не ждали?! А вот вам новая порция анекдотических мутантов после полугодового застоя! Свежачок.http://i051.radikal.ru/0908/70/1e34ead23c78.gif


Зевает и неторопливо вносит в тему свою порцию юмористических казусов:
- Так мы с тобой и работаем, Кудесник, посменно. 
Возрождаю чудесную традицию DG по публикации собственноручно изуродованных народных премудростей...
http://s52.radikal.ru/i136/0908/13/acb45c9a5459.gif

Текущий вид анекдотам придавали: Cain-sama & Panzer Magier. Вычитка: Seth-chan.
Настоятельно рекомендуем при взятии указать ссылку на ресурс или авторство. В противном случае, и мы вас всё равно отыщем рано или поздно, и вам лишний стресс ни к чему.


Беседуют альбионец, лютецианец и германец.
Верджил Уолш:  У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Раниэль Атеро: О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
фон Скорцени: Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Майн герр, повторите, пожалуйста".


Альбионская Академия, Айзек Батлер выступает на диспуте об орденском интернационализме:
— Среди венгров я чувствую себя венгром, среди ватиканцев я чувствую себя ватиканцем, среди германцев — германцем...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Доктор Батлер в ответ:  А среди дураков я впервые.


Десантный полк отдела "АХ". Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом.
Авель: Трес Икс, ну разреши прыгнуть!
Стрелок: Негатив, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали.
Авель: Ну Трес, в этот раз все будет нормально!
Стрелок: Ладно, уговорил!
Поля Ватиканского Доминиона, собрание сельских старост. Председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, з@е..ал!


Проходит международный постармагеддонский чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора кардинала Борджиа: на арену выходит Леон Гарсиа д'Астуриас , он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался!  Пока выносят Одуванчика, Исаак фон Кемфпер из Розенкройц разминается шампанским, на арене Вильям Вордсворт из Альбиона, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался!  Пока выносят Профессора Исаак Фернанд из Розенкройц разминается красненьким, на арене Сулейман, герцог Тигриса - он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался наш дорогой герцог! Пока выносят имперца Исаак фон Кемфпер из Розенкройц разминается красненьким, на арене Исаак Фернанд из Ордена он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался чёртов ковш! Пока чинят ковш, Исаак фон Кемфпер разминается красненьким...

Одуванчик: Вордсворт, я Вам так скажу: Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
Вордсворт: Если появляются женщины, то пропадают деньги! А если пропадают деньги - пропадают женщины!
Одуванчик: А пропадают женщины - появляются деньги...
Вордсворт: Леон, друг мой, если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - будете просто сказочно богаты!!


В храме Дворца Церкви Ватикана.
кардинал Борджиа: Мне, пожалуйста, двойную индульгенцию за прелюбодеяние, три за убийство, и одну большую за воровство.
брат Матфей: Не хотите сэт "Биг-политик" от Медичи?
кардинал Борджиа: А что там?
брат Матфей: Индульгенция на последний год на все смертные грехи, плюс абонемент на пол года и благословение Папы на благие дела.
кардинал Борджиа: Класс, заверните две!
Брат Матфей называет цену,
кардинал Борджиа расплачивается.
брат Матфей: Свободная исповедальня!


Идет лекция в АХе, в ее завершении профессор Вордсворт просит задавать вопросы, естественно, никто ничего не спрашивает.
Вильям:  Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Авель Найтроуд с последней парты:  Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик??

Из наблюдений аристократа Йона Фортуны и оперуполномоченного Авеля Найтроуда:
«ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!»


Красный Марс. Лилит Саль сварила картошку в мундире, всё семейство Найтроудов сидит, кушает.
Сет кушает вместе с кожурой.
Лилит:  Сет-тян, дорогая, почисти...
Сет:  Пока шиштиш эти фсё шажрут.


Катерина Сфорца распорядилась продать весь-весь ненужный хлам, который есть в «АХе». На что Кейт Скотт заметила, что весь-весь не получится, так как торговля холопами в стране запрещена с 960  года.

Мирка Фортуна: Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
Йон: Баааб, не подкалывай! Просто дай мне минералки...


Из наблюдений Мага из Розенкройц: На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься!

Будильник по-инквизиторски от брата Матфея: отправляешь на рабочий коммлинк Медичи сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты н@х, болтливый гавнюк", и в понедельник с утречка первым бежишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его коммма. Очень бодрит.

Вильям Вордсворт, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Профессор глядя вслед такси задумчиво говорит:
— А Кемпфер не врет, это правда работает...


На приеме у доктора Батлера.
Вацлав Гавел: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Айзек Батлер: — По правде говоря, волшебник это наш аптекарь Лохэнгрин. Я Вам по запарке дал бланк, на котором ручку расписывал…


Из наблюдений герцогини Молодовы Мирки Фортуны: Дураки они как ток. Один (кивая на графа Мемфиса) может быть постоянным, другой (кивая на барона Люксора) – переменным..

0


Вы здесь » Devil's Games: the Divine and the Devilish » Арсенал » Шутить изволите?