________________________________________________________________________________________
Содержание:
Здесь холиварят анекдоты самые разные: странные, неадекватные, тупые, тормозные, дебильные, дурацкие, идиотские - с одной стороны, а с другой стороны - на наш взгляд - они забавные и ОЧЕНЬ ржачные 
В анекдотах, канешна, присутствуют: черный юмор, ужас, кошмар, смерть, маньяки, насилие и бред.
Не рекомендуется читать: людям с больной психикой и людям со слаборазвитым чувством юмора, а также НЕлюдям.
Обещаем: смех гарантируется НЕ всегда.
________________________________________________________________________________________
Анекдот-монтаж от International Panzer Magier, Seth-chan and White God(Cain-sama). All rights reserved. (с)
Выкладка с указанием авторства и ссылки на данный объект (Форум). 
К Каину Найтроуду-саме заходит Василиск-кун:
- Мой Фюрер, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Два инквизитора заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Инквизиторы переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Мудрый профессор Вордсворт делится опытом: Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Панцер Магир спрашивает у Мельхиора:
- Пигмалион, вот вы любите теплое пиво?
- Нет.
- А потных женщин?
- Нет.
- Понятно, в отпуск пойдете в декабре.
На лекции Вордсворта. Профессор что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один
из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем оху.л?!
Вильям: - Спокойно! Сейчас все объясню!
Умер Антонио Борджиа и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили
личную аудиенцию с Господом. Тот спросил кардинала:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Кардинал поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
Ноэль Бор на исповеди: Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и
вижу, как я красива.
Вацлав Гавел: Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
Все, кто претендует называться Богом, могут быть только моими детьми, но о них я ничего не знаю! Медичи.
Крусник 02: Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Разговор двух сотрудников Инквизиции.
Брат Варфоломей: Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых
женщин....
Брат Филипп: И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
Судья говорит осужденному д'Астуриасу, которому вынесли приговор - 700 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!
- Чем бы занималась Святая Лилит, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
- Послушай! - возмущается Мирка Фортуна своему новоиспечённому супругу: Опять тебе не нравится мой обед.
А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.
Андреас украдкой пробрался к брату Орсини в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал Петрос, - но сначала я должен закончить здесь.
Рядовой инквизитор спрашивает патера Филиппа: Отче, а сколько Вы можете выпить?
Филипп: Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то
неограниченно. И ышшо одну..
- Так, Одуванчик, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
Кукловод опоздал на работу. Маг спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Авель Найтроуд в Альбионе: Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.
Тюремный Доктор: Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
Одуванчик: Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Каспар: У вас шарики есть.
Авель: Есть.
Каспар: Хорошие?
Авель: Нет плохие.
Каспар: Дырявые?
Авель: Нет - не дырявые.
Каспар: Плохо дуются?
Авель: Нет, хорошо.
Каспар: Не яркие?
Авель: Яркие.
Каспар: А почему, плохие?
Авель: Не радуют...
Судья (С) - Подсудимому оперуполномоченному д'Астуриасу(П):
(С): - Ваши три последних желания.
(П): - Любые?
(С): - Да, любые!
(П): - Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!!
Одуванчик: Ну что, покурим?
де Ватто: Я не курю.
Одуванчик: Может, по сто грамм?
де Ватто: И не пью.
Одуванчик:Тогда кольнемся?
де Ватто: Да нет, я йогой занимаюсь.
Одуванчик: Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Судья: Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости.
Осуждались ли Вы раньше?
Исаак Фернанд фон Кемпфер: Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Жуpнал "Лилит" опубликовал тест - опpос для своих читательниц:
"Вы согласны с утвеpждением, что все мужики сволочи?"
Ваpианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопpоцентно согласна
Сидит Contra Mundi у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
СМ (подумав): В очки Авеля вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
СМ: Hожницы вбили? Обалдеть!
Panzer Magier: Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда.
Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
Дуо Икс приходит в орденскую хату и говорит Дитриху:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет,
смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
Дитрих: Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Вызывает Contra Mundi к себе Хельгу и говорит:
- Раздевайтесь!
фон Фогельвайде: Что вы себе позволяете?
Враг Мира: Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, Ледяная Ведьма разделась.
Contra Mundi: А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
фон Фогельвайде: Что вы себе позволяете?
Враг Мира: Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Каин Найтроуд отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она
вылетела вон из кабинета.
Враг Мира:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
В автобусе:
Ноэль: Извините, Вы выходите?
Хьюг: А Вам какое дело?
Ноэль: Мне какое дело!? Я выхожу!
Хьюг: Ну, а мне-то какое дело???
Катерина Сфорца: О чем вы думаете, молодой человек?
Антонио Борджиа: О том же, о чем и вы.
Катерина Сфорца: А о чем я?
Антонио Борджиа: Вот об этом я и думаю.
Идет Вильям Вордсворт по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Леон с вилами
подбегает - и пыряет в зад.
Профессор орет: "Ой-ой-ой!"
А Одуванчик ему: "А ты как думал!"
Объявление в разделе знакомств от Кейт Скотт: "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!"
Судья - Леону Гарсиа д'Астуриасу:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам семьсот лет хватит?
Скорцени: База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду
указаний. База, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
Мельхиор: (раздосадованно) Hу че разорались?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Заходит Авель в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.
В АХе:
- Сколько человек здесь работает?
- С Профессором - 10.
- А без Профессора?
- А без Профессора вообще никто не работает!
Из завещания кардинала де Борджиа: ... будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги, которые
имел, я растратил сам.
Идея пришла в голову Авеля и теперь упорно ищет мозг...
Исаак Батлер - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Бальтазар: Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
Официант: Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
На Базе "Красный Марс", собрание:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Каина Найтроуда. Он только и делает, что бегает
за Лилит Саль!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
- С бензопилой???!!!
Сидит маленький фон Лохэнгрин на улице и плачет. Подходит Исаак фон Кемпфер:
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Идет Ион Фортуна (И) и видит как маленькая Сет (С) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные
стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(С) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
Хельга: Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
Василиск: Это ультиматум?
Хельга: Нет. Жемчуг.
Ссора в семье. Сфорца колотит брата. Hесчастный Медичи забился под кровать. Катерина пытается достать
его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
