Devil's Games: the Divine and the Devilish

Объявление

Зло пожаловать в ★★★★★-клоповник по Toribura, где в уютной бездне лонгрида азартно страдает редкий вид АДминов-сатрапов.
Devil's Games: Шесть Степеней Свободы

(6 Degrees of Freedom T{o}ribla Band)
Сей лепрозорий основан: 2009-02-28

Чито это:
Соавторский литературный проект по мотивам манги, аниме и романов «Trinity Blood». «Санта-Тринити-Барбара-Блад» является экспериментальным образцом совместного творчества ядерной триады склочных авторов, стойких к вселенским невзгодам, пустоте безвременья и нехватке рабочих рук-из-плеч. По сути, это автономный подвид интерактивной литературы, на практике - стопроцентно адская графомания, бессмысленная и беспощадная из-за своей трудоёмкости и энергозатратности.



►Пофигистам и задротам - ввиду резкого ухудшения зрения и неизбежного взрыва мозга- вход категорически воспрещён.◄









Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Devil's Games: the Divine and the Devilish » Арсенал » Шутить изволите?


Шутить изволите?

Сообщений 11 страница 20 из 36

11

________________________________________________________________________________________

Содержание:
  Здесь холиварят анекдоты самые разные: странные,  неадекватные,  тупые,  тормозные, дебильные, дурацкие, идиотские - с одной стороны, а с другой стороны - на наш взгляд - они забавные и  ОЧЕНЬ  ржачные :)
В анекдотах, канешна,  присутствуют: черный юмор, ужас, кошмар,  смерть, маньяки, насилие и бред.
      Не рекомендуется читать: людям с больной психикой и людям со слаборазвитым чувством юмора, а также  НЕлюдям.
     Обещаем: смех гарантируется НЕ всегда.

________________________________________________________________________________________

Анекдот-монтаж от International Panzer Magier, Seth-chan and White God(Cain-sama). All rights reserved. (с)
Выкладка с указанием авторства и ссылки на данный объект (Форум).
http://s57.radikal.ru/i157/0908/4f/5c9d7c39021d.gif

К Каину Найтроуду-саме заходит Василиск-кун:
- Мой Фюрер, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.

Два инквизитора заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Инквизиторы переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Мудрый профессор Вордсворт делится опытом: Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

Панцер Магир спрашивает у Мельхиора:
- Пигмалион, вот вы любите теплое пиво?
- Нет.
- А потных женщин?
- Нет.
- Понятно, в отпуск пойдете в декабре.

На лекции Вордсворта. Профессор что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один
из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем оху.л?!
Вильям: - Спокойно! Сейчас все объясню!

Умер Антонио Борджиа и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили
личную аудиенцию с Господом. Тот спросил кардинала:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Кардинал поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

Ноэль Бор на исповеди: Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и
вижу, как я красива.
Вацлав Гавел: Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

Все, кто претендует называться Богом, могут быть только моими детьми, но о них я ничего не знаю! Медичи.

Крусник 02: Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Разговор двух сотрудников Инквизиции.
Брат Варфоломей: Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых

женщин....
Брат Филипп: И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

Судья говорит осужденному д'Астуриасу, которому вынесли приговор - 700 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!

- Чем бы занималась Святая Лилит, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

- Послушай! - возмущается Мирка Фортуна своему новоиспечённому супругу: Опять тебе не нравится мой обед.

А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

Андреас украдкой пробрался к брату Орсини в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал Петрос, - но сначала я должен закончить здесь.

Рядовой инквизитор спрашивает патера  Филиппа: Отче, а сколько Вы можете выпить?
Филипп: Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то

неограниченно. И ышшо одну..

- Так, Одуванчик, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Кукловод опоздал на работу. Маг спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Авель Найтроуд в Альбионе: Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.

Тюремный Доктор: Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
Одуванчик: Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Каспар: У вас шарики есть.
Авель: Есть.
Каспар: Хорошие?
Авель: Нет плохие.
Каспар: Дырявые?
Авель: Нет - не дырявые.
Каспар: Плохо дуются?
Авель: Нет, хорошо.
Каспар: Не яркие?
Авель: Яркие.
Каспар: А почему, плохие?
Авель: Не радуют...

Судья (С) - Подсудимому оперуполномоченному д'Астуриасу(П):
(С): - Ваши три последних желания.
(П): - Любые?
(С): - Да, любые!
(П): - Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!!

Одуванчик: Ну что, покурим?
де Ватто: Я не курю.
Одуванчик: Может, по сто грамм?
де Ватто: И не пью.
Одуванчик:Тогда кольнемся?
де Ватто: Да нет, я йогой занимаюсь.
Одуванчик: Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Судья: Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости.

Осуждались ли Вы раньше?
Исаак Фернанд фон Кемпфер: Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Жуpнал "Лилит" опубликовал тест - опpос для своих читательниц:
"Вы согласны с утвеpждением, что все мужики сволочи?"
Ваpианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопpоцентно согласна

Сидит Contra Mundi у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
СМ (подумав): В очки Авеля вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
СМ: Hожницы вбили? Обалдеть!

Panzer Magier: Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда.

Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Дуо Икс приходит в орденскую хату и говорит Дитриху:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет,

смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
Дитрих: Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Вызывает Contra Mundi к себе Хельгу и говорит:
- Раздевайтесь!
фон Фогельвайде: Что вы себе позволяете?
Враг Мира: Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, Ледяная Ведьма разделась.
Contra Mundi: А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
фон Фогельвайде: Что вы себе позволяете?
Враг Мира: Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Каин Найтроуд отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она

вылетела вон из кабинета.
Враг Мира:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

В автобусе:
Ноэль: Извините, Вы выходите?
Хьюг: А Вам какое дело?
Ноэль: Мне какое дело!? Я выхожу!
Хьюг: Ну, а мне-то какое дело???

Катерина Сфорца: О чем вы думаете, молодой человек?
Антонио Борджиа: О том же, о чем и вы.
Катерина Сфорца: А о чем я?
Антонио Борджиа: Вот об этом я и думаю.

Идет Вильям Вордсворт по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Леон с вилами

подбегает - и пыряет в зад.
Профессор орет: "Ой-ой-ой!"
А Одуванчик ему: "А ты как думал!"

Объявление в разделе знакомств от Кейт Скотт: "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!"

Судья - Леону Гарсиа д'Астуриасу:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам семьсот лет хватит?

Скорцени: База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду

указаний.  База, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
Мельхиор: (раздосадованно) Hу че разорались?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Заходит Авель в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

В АХе:
- Сколько человек здесь работает?
- С Профессором - 10.
- А без Профессора?
- А без Профессора вообще никто не работает!

Из завещания кардинала де Борджиа: ... будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги, которые

имел, я растратил сам.

Идея пришла в голову Авеля и теперь упорно ищет мозг...

Исаак Батлер - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Бальтазар: Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
Официант: Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

На Базе "Красный Марс", собрание:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Каина Найтроуда. Он только и делает, что бегает

за Лилит Саль!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
- С бензопилой???!!!

Сидит маленький фон Лохэнгрин на улице и плачет. Подходит Исаак фон Кемпфер:
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Идет Ион Фортуна (И) и видит как маленькая Сет (С) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные

стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(С) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...


Хельга: Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
Василиск: Это ультиматум?
Хельга: Нет. Жемчуг.

Ссора в семье. Сфорца колотит брата. Hесчастный Медичи забился под кровать. Катерина пытается достать

его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

0

12

Напоминаю, что All rights reserved, анекдотики слеплены International Panzer Magier, Seth-chan and White God(Cain-sama) и выкладка только со ссылкой. Нету ссылки на авторов - в ссылке окажетесь Вы. Приятного просмотра, ГыГы!


Ион:  Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
Раду:  Нет.
Ион:  Ну мы же должны держаться вместе!
Раду:  Скажи еще: "Мы же тапки!"

Мельхиор (философски) : Брату  при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет".
Знаешь, за 50 лет ничего не изменилось...

Дуо Икус: Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - Когда ж ты, сука, потонешь?!

Фогельвайде размышляет: Вот возьму и выйду замуж за Баську!
Хотя, судя по его характеру, я скорее женюсь на нем...

Андреас:  Где пропадал?
Филлип: Болел.
Андреас:   Чего?
Филлип:  Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
Андреас:   ?!!!
Филлип:  Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

Бейбарс:  Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Ион Фортуна:  Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!

Д’Астуриас : Думал, что влюбился, а оказалась тахикардия... Ну, везучий, собака, да?!))

Лохэнгрин: Не грузи, старик..Ты прямо ешь мой мозг.
Кемпфер:  То-то я постоянно остаюсь голодным...

Да Медичи: Наши люди обладают уникальными способностями!
Матиаш:  Ага, например, воскресать после корпоратива...

Столикий: ..А вкратце?
Василиск: Ох! Ну..Сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
Столикий: Офигеть! Надо сходить.
Ледяная Ведьма:  Ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть.

Современная Церковь Ватикана.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!

Панцер Магир выходит в зал, где сидит огромное количество «менеджеров» РКО, говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша организация.

Кукловод:  Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
Маг: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Эй, рыжая! - кричит Кейт Скотт. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, она достала журнал учета воспитательной работы, вздохнула и записала: "Проведена беседа с монахиней Э. Бланшетт о международном положении и поднятии производительности труда".

Леон:  Когда кончается водка, закуска становится едой..
Кейт Скотт: Ага, а когда кончается квас, окрошка становится салатом.

Каспар: Братик, а братик! Подскажи ещё, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
Мельхиор (сквозь зубы):  Скотчем... Прямо по центру экрана.

Брат Варфоломей: Толстый лысому не товарищ!
Филлипос: Ты что, считаешь себя толстым?
Брат Варфоломей:  Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Диалог на тренировке по савату (бокс ногами) между тренером (де Ватто) и Бланшетт:
Де Ватто: Женщинам очень трудно живого человека ударить ногой в живот...
Бланшетт: (с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея): А что, нога соскальзывает?!
Де Ватто:  Вообще-то, я имел в виду, что жалко...

Р. Барвон – объявление: Меняю дорогого друга… на более дешевого с доплатой.

Кукловод жжот от скуки: А если перемешать варенье с железными опилками... То мух потом можно будет ловить магнитом!

Сулеманчиг: Девушка! Вы любите животных?
Сет: Да, очень!
Сулеманчиг: Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!

Вордсворт скучает: Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отвёрткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
Одуванчик:  Без проблем, Проф! Мне тут кое-кто денег должен...

Церковь св. Матфея:
Авель: Что у нас на обед?
Эстер: Фасолевый суп.
Авель: А на второе?
Дитрих: Активированный уголь..

Сфорца: Вы посещаете церковь, брат?
Медичи:  Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым рвением.

На совещании РКО:
- Все свободны. А вас Кемпфер я попрошу остаться.
- Ну, попросите.
- Ну, Кемпфер... ну, останьтесь.... ну, пожалуйста...

В АХе. Профессор:
- Леон, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Только, Проф, не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Хельга: Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
Мельхиор:  Понимаешь,  вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
Хельга: Фу, опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

Авель кричит:
- Тебе не победить меня, Контра Мунди!!!
- Последний раз повторяю, молодой человек, я не Контра Мунди, я - нарколог.

брат Матиас: Шутишь?
Дуо Икус: Шучу.
брат Матиас:  Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

Проснувшись утром в субботу, Ноэль подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Кемпфер: Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке. Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг. Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду. Присматриваюсь - за рулем пастор. Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

- Дитрих, достань огурчики, они в банке, - говорит Каин-сама плавая в растворе.
- Огур-чи-ки... - говорит обкурившийся Дит огурчикам в банке.
- Чего? - отвечают огурчики из банки.
- Огуре-чич-ки... - опять молвит Кукловод огурчикам.
- Ну чего надо?
- Огу-огуречики...
- Дитрих, ты огурчики достал? - это опять Фюрер.
- Достал!! - ворчат огурчики.

В операционной:
Ассистент Лохэнгрин: Проф, кажется, мы его потеряли... Ой, что ж теперь будет-то?!!
Доктор Батлер: Ничего, ничего... Сейчас Пигмалион свет починит - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

Иончег: Ты разбил мне сердце!
Раду: Смети его веником в банку и поставь на полку.
Иончег: Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?!

Бася: Мельх! Хорош за компом  сидеть! Сам скоро глючить начнешь!...
Мельх: А-а! Кто это сказал?!!

У Папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его нежным возрастом ему подарили "Библию для чайников".

Дуо Икус: Хочешь кошку подарю?
Андреас: У меня аллергия...
Дуо Икус:  Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Оперативника де Астуриаса останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!"

Катастрофа - дирижабль упал в море. Отплёвываясь, выныривают брат Филиппос и брат Варфоломей.
Варфоломей:
Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

Знаете, почему розенкройцеры не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!

Бальтазар: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
Каспарчик: (мечтательно) Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
Мельх: Как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу..

Одного из ватиканских  инквизиторов спросили:
- Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Редактор: Ваше Преосвященство! За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Борджиа, изумлённо приподнимая брови: Что, вообще?! Тогда напишите, что редакция приносит читателям свои извинения. Искренне.

Империя. Стоит Барвон ночью на балконе, курит. Слышит снизу "мяу-мяу". Ну думает, дай отвечу:
- Мяу!
- Мяу!
- Мяу!
Бейбарс: Ну мужик, харош! Я кошку ищу!

Дуо Икс (философски): Можно ли сесть голой задницей на ежа?
Матиаш: Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если Его Преосвященство кардинал Медичи прикажет.

Герцогиня Миланская принимает Найтроуда в АХ:
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Авель: По причине усталости.
Сфорца: Какой усталости?
Авель: Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Бюллетень выборов Папы Римского:
- ЗА кардинала Франческо Медичи.
- ПРОТИВ всех остальных кандидатов.

Разговаривают два епископа.
- Как ты можешь не слушать нашего пастора, кардинала Медичи, - это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог!
- А откуда ты знаешь, что он не врет?
- Как ты можешь не верить человеку, которому каждую неделю является Бог!

- Исаак, вы что пить будете: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.

Свое длинное поучение кардинал Медичи закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме кардинала Борджиа.
- Ну и ну! - воскликнул Франческо. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил Антонио.

Василиск: Слышал? Ватикан расширил список смертных грехов...
Пигмалион: Что, неужели использование нелегального софта?!

Столикий  долго так смотрел на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Заходит Каин Найтроуд в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит патер Вацлав и говорит:
- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Каин поворачивается и отвечает:
- А у меня сегодня день рождения.

0

13

- А вот и я!.. И нет, я не завидую... Я выкладываю!..  http://i066.radikal.ru/0908/e6/790ed67d7ba8.gif

Данные анекдоты переработанны и сотворены Seth-chan, White God(Cain-sama) and International Panzer Magier.. Выкладка только со ссылкой.. Нет ссылки - нет анекдотов.. Нет анекдотов...Нет анекдотов!!..

Фогельвайде: Совсем скоро в этом Ордене оКонтраМундусь!
Столикий: Чего так?
Фогельвайде: Да помнишь, у нас как-то свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
Столикий:  Ну так.. Гламурненько.
Фогельвайде:  Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
Столикий: Ну, готичненько..

фон Лохэнгрин провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, Кукловод! Как некрасиво! Что скажут Герр Найтроуд и Орденские оппозиционеры!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (раскуривая папироску в перчатках с пентаграммами):
- Это же элементарно, Дитрих!

Лондиниум. В таинственной машинке с королевскими номерами.
м-р Батлер: Все таки я не понимаю, мисс Уолш, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн..
- Hо черт возьми!!! Откуда вы знаете?!?
- У вас на лбу след моего ботинка.

брат Филлипос (о П. Скофовски): Гляди, какая красота!
Дуо Икус:  Согласен, такая может спасти мир.
Филлип: Наверное, просто не хочет?
Дуо Икус:  Хуже. Жертв требует.

В автобус входит очень анимешная Мирка Фортуна. Входящая за ней маленькая и худенькая Сет никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу...
Фортуна оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!

патер Авель: Эххх.. Мне нужен надежный будильник..
Вордсворт:  У меня как раз есть новинка. Взгляни! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на твоё лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что ты болен гриппом!
патер Авель:  Оо! Заверните, пожалуйста, Профессор!

Мирка Ф.: О, Иончик пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
Бейбарс: Каким?
Мирка Ф.:  Ждать, пока Иончик уйдет..))



Монашка Н. Бор: Авельчик, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
Авель-кун: Мммюээ... да я нормальный, Ноэль-сан. Нет, правда! может, это просто ты… дура?)))

Филлип: Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
Варфоломей: Брат мой, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!.. Рубаху жрать будешь?

Сошлись как-то Франческо да Медичи  и Катерина Сфорца.
Но церковь была против этого брака.

Кейт Скотт:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Ждущий Сфорцу Борджиа:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Дуо Икус: Андреас, брат мой, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде..?

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит брат Якоб, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Империя. Похороны Сулеймана Львовского.
Терранин: Такой молодой, а уже умер. И сколько ж ему стукнуло?
- 380.

Ватиканский госпиталь.
- Сестра Кейт! Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

- Вы знаете, Герр Кемпфер, - сообщил Кукловод, - Фогельвайде с Нойманнами снова обозвали меня наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Маг, покуривая свою любимую сигару и глядя на огонь в камине.
- А ведь действительно хорошо! - с изумлением осознал Лохэнгрин, в который раз восхищаясь умом своего гениального друга.

Разгадана тайна "Беззвучного Шума" Герра фон Кемпфера: тихими вечерами его звуки разносились по ночной Барселоне, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Мирка Фортуна: Я подаю на развод!
Муж: Я обоими рогами за!
Найтроуд с Бор сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Ноэль время от времени поглядывает на меню. Наконец Авель произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает Хозяйка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!
Бор недоумённо на него глядит.
Авель: А..! Ну да! Официант, 2 чая с сахаром!!!

Бальтазар:  Что Мельхиору подарим?
Каспарчик: Давай пепельницу хрустальную!
Бальтазар:  Он не курит!
Каспарчик:  Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
Бальтазар: И ты не кури!

Вчера на лекции укуренный профессор Батлер показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Вопрос по Тринити Блад:
- Кто первый оказал братскую помощь?
- Каин Авелю.

-Брат Варфоломей! О чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове " Варфоломей " буква "ш".
- Но там же нет буквы "ш"!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?

Исаак: Мой Фюрер, как вы думаете, чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Первая встреча мафусаилов и терран:
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Мирка: Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
Ион: Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Имперский суд над неудавшимися "спасителями" герцога Тигрисса.
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Славомир Мрозек: Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

На допросе Инквизиции:
Дуо Икус: Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
брат Филлип: А спорим, он с трёх ударов угадает?

0

14

ВаХаХа, презренные людишки!! Не ждааали, даа?! А мы вернулись!!
Впору деньги с вас брать, чес слово, гаспада читатели! Ибо наша Благородная цель ищет любые средства.

Итак:
Данное добро плод фантазии таких мифических и эпических личностей как: Seth-chan, White God(Cain-sama) and International Panzer Magier!
Переть, копипастить и выкладывать без ссыля или авторства - вредит вашему здоровью. Минздрав объявляет розыгрыш!
Олл аува райтс резевд!!! Во!
http://i051.radikal.ru/0908/1d/4fb31f549a03.gif

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит Верджил Уолш, читает газету. Подходит И. Батлер и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?

Из дневника Кукловода:
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл Кемпфер и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

В автобусе:
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
А.Найтроуд: И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?

- Кто вчера с задания пьяный пришел? - кричит Контра Мунди перед строем розенкройцеров.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Только Кемпфер делает шаг вперед:
- Я, мой Фюрер...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Фламберг со Скорцени курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- «Курение может привести к импотенции».
Она - на своей:
- «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

- Д'Астуриас! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, госпожа Катерина, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Аргенто: Хьюго, а скажи, где ты хранишь свои сбережения?
Де Ватто:  В мечтах...

Франческо ди  Медичи делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Первый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Второй ряд,   встать!  Расстрелять!
(Долго   не смолкающая овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
-  Третий  ряд,  встать!  Расстрелять! 
(Бурная овация всего зала, все встают, возгласы  "Слава
великому Медичи!")
- Кто чихнул?
- Я, я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьте здоровы, сын мой!


- Наша Катерина отучила АХ пить, - говорит Кейт.
-  Подумаешь!  - говорит Сюзанна. - Наш  Фюрер отучил Орден есть!

-  Правда  ли, что  за  последнее  время здоровье кардинала Медичи
ухудшилось?
- Да.  Он страдает грыжей от поднятия Иштвана, язвой
желудка от  имперского чая,  одышкой  от соревнования с 
Альбионом и  словесным поносом неизвестно от чего.

- Почему вампир, стрелявший в Сфорцу, промахнулся?
- Инквизиторы рвали у него из рук пистолет: "Дай мне,
дай  мне стрельнуть!"


Андреас: Куда бежать в случае атомного нападения?
Матиаш: Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
Андреас:  Почему медленно?
Матиаш (невозмутимо): Чтобы не создавать паники.

Фон Кемпферу доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Панцер Магир.
- А, может, сбрить волосы, герр Кемпфер?
- Ха-рошая мысль! Побрить и расстрелять!

Вордсворт сообщил Тресу Иксу, что у него пропала трубка. Назавтра Профессор
сказал Тресу, что трубка нашлась.
- Негатив, я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались!
- сказал Стрелок.

Обращение кардинала Медичи к ватиканскому народу:
"Враг коварно напал на наши дирижабли, когда те мирно
бомбили его города".

- Кардинал Борджиа, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- С колбасой, Ваше Преосвященство!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца!
- Детям, детям, детям!!!



В  кафе  "Elefant"  вошел Каин Найтроуд. "Это Контра Мунди, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Фюрер выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель,  -  это  не  Контра Мунди ".
"Нет, Контра Мунди!"- закричал первый. И тут началась драка.

Пигмалион  орет на Галатею:
- Ты изменяла?!
Зигелинда:
- Нет, что вы! Как вы могли подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- И в мыслях не было, хозяин!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажите мне, хозяин, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!"
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

Звонок в приёмную Ордена:
— Что вы предпринимаете для защиты от вирусов'?
Мельхиор фон Нойманн: Выпускаем одноразовые компьютеры.

Столикий, глядя на работающего у компа Пигмалиона и Василиска: Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
Кукловод: Можно! Только глючить будет.

- Ну и грязные же у тебя ноги, Исаак Фернандыч, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Дитрих!

Звонок в Орден "Розенкройц":
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас всё в порядке...

Мирка Фортуна  приходят с работы уставшая и голодная.
- Ион, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!

Фортуна-младший: Бабушка, а я маму видел!!!
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.

Катерина Сфорца обращается к Вордсворту, читающему газету:
- Вильям!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

Молодожёны Нойманны. Хельга - Бальтазару:
- Мне надоело, что ты всё время говоришь: "Моя машина, мой телевизор,
мой компьютер". Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих
или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
- Наши брюки.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная Эстер.
- Что случилось? - спрашивает ее Авель.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

Леон Гарсиа д Астуриас: Возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне  на руку наступила...

Обкурившись после задания, Лохенгрин садиться в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Кукловод  вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!

Фогельвайде:  Скажите, Панцер Магир,  что заставляет вас напиваться каждый день?
Кемпфер: Ничего не заставляет, я доброволец.

В кабинет к Контра Мунди зашёл Кукловод
Довольный Кемпфер: О, Дит, привет, сгоняй за пивом!
Дитрих: Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
Фюрер: Так, отставить пиво!!! Дит, отсыпь и нам немного...

Беседуют Бальтазар фон Нойманн и Петрос Орсини: 
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были коммунисты
и евреи. Коммунисты вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть Инквизиторы и евреи...
Орсини: Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Матиаш: Брат Орсини, остановите дирижабль.
- Дирижабль стой! Pаз! Два!

Катерина и Вордсворт:
- Я просила вас вчера прийти починить звонок!
- А я у вас был!
- Hо я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Подходит Филлипос к Андреасу:
- Слышишь, не одолжишь мне грелку, живот болит.
- Знаешь, я в таких случаях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе
свою одолжить.
- Ну давай.
На следующий день:
- Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но
когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!

Иштван поздравил с избранием нового папу Франческо-Первого,
выразил надежду, что он будет другом Венгрии, и спросил, чем
Венгрия, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- Постройте в Иштване самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.

- Что будет, если Сулеймана проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами. За заслуги перед Империей.

0

15

Panzer Magier написал(а):

Впору деньги с вас брать, чес слово, гаспада читатели!

Заинтересованно:
- И что ж тебе мешает делать это, а-а?!.. Казна Орденская-то пусту-ует!...

Данное добро  переработанно и сотворено Seth-chan, White God(Cain-sama) and International Panzer Magier.. Любое проявление бессовестного <хапужничества> приследуется по закону в <Этой Стране>!...
Выкладка только со ссылкой.. Нет ссылки - нет анекдотов.. Нет анекдотов...Нет анекдотов!!..

Кемпфер о маленьком Дитрихе:
Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: “Иди сюда!” и “Иди отсюда!”

Авель: Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
Вордсворт: Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Ноэль Бо в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив Одуванчик говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте твоего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Бальтазар: Дорогая, я в выходные опять с братьями на охоту поеду.
Хельга:  Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать, что ли...

Сидит Сет в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит герцог Сулейман и спрашивает:
- Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?
03 поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:
- Аллах акбар, дяденька!

Орден Розенкройц.
Фогельвайде: Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
Каспар: Она не стягивает, это она так за них держится!

Из дневника Мельхиора:
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Сидят два укуренных орденца и Каин-сама:.
Дитрих:  Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
Исаак Фернанд:  Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
Каин Найтроуд:  Чувакии, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал..

Поставили брата Филиппа охранять склад с оружием.
Подходит кардинал Борджиа:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты погляди, яка сука!

Как-то братья Нойманны пошли на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
- Ребята, вы чего?
Мельхиор: Мы оборонялись!
- От кого?
Василиск: Ну, от этих... ну, от птиц!
- Чего?
Каспар: Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...

Аста Асран: ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
М. Фортуна: Такие мягкие, шелковистые...
Аста: Вот видишь, а Бейбарс мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."

Брат Матиаш приходит к кардиналу Медечи:
- Инквизиторы полностью провалили задание по ориентированию на местности с помощью плана!
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Империя.
Сидят на беpегу укуpенные Ион и Раду. Подходят янычары:
Бейбарс:
- Тут тpуп не выплывал ?
Барвон:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Ион:
-Плыы-вии, мы тебя уже отмазали.

- Доктор Батлер, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.

Ион:
- Бабушка!!! Приезжай поскорее! Раду, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!!

Леон Гарсиа и Чёрная Вдова в баре:
- Вот смотрю я на тебя и думаю..думаю..
- ???
- "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...".

Фон Кемпфер в винном:
- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

Барвон имел бизнес в Империи...
Он даже слышать о нём не хотел!

Проплутавший неделю в снегах Ядовитый Дракон набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

Одуванчик: Телефонный номер, который ты продиктовала, не отвечает.
Кейт Скотт: Как!? Совсем не отвечает?
Одуванчик:  Нет, бл#! Первые три цифры ответили, остальные молчат!!!

Приходит кот Мирки домой с ночной прогулки, весь грязный. Фортуна-старшая, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:
-Фу, котик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, киса, выбирай: Тайд или
кипячение?

Исаак о родителях Дита:
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
Каин-сама: Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Де Ватто приходит в аптеку:
- Дайте что-нибудь от головы...
- Что, Хьюг, - меч потерял?

Авель возвращается с похорон Лилит. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
02 поднимает глаза к небу:
- А, Чёрная Святая, ты уже прибыла...

Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит Борджиа:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Ион: Бабушка, там мама по двору ходит шатаясь?!!!
Фортуна-старшая: Ну выстрели в нее еще раз..

Идет на площади Св. Петра встреча с кардиналом Медичи.
Райсцан: Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.

Барвон первый день в столовой РКО:
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
Кемпфер: Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни, Фламберг!

Антонио Борджиа в ватиканской столовой:
- Брат, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Империя.
Играет маленькая девочка Мирка Фортуна в песочнице, мимо проходит мафусаил.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

0

16

Cain-sama написал(а):

- И что ж тебе мешает делать это, а-а?!.. Казна Орденская-то пусту-ует!...

*разводит руками взглядом указывая на огрооомное поле, по которому только перекати-колючки и катаются* Дык с кого ж?! Тема ж только для нас с Вами, Мой Фюрер!! Остальные - тютюююююю!

Данное добро плод фантазии таких мифических и эпических личностей как: Seth-chan, White God(Cain-sama) and International Panzer Magier!
Переть, копипастить и выкладывать без ссыля или авторства - вредит вашему здоровью. Минздрав объявляет розыгрыш!
Олл аува райтс резевд!!!

Мирка: Ты слышала, графиня Дамасская выходит замуж?
Аста: Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
Мирка: Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

Приходит Леон в публичный дом и снимает себе девку. Тут откуда ни возьмись вламываются Инквизиторы  с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Одуванчик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Скофовски - Орсини:
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Тесто, блин!!!

Дневник Фламберга: Как говорил мой бывший начальник, герцог Тигриса , - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Фогельвайде: Дорогой, как отреагировали твои братья на наше решение пожениться?
Бальтазар: Очень неясная ситуация.
Хельга: То есть?
Василиск: Мельх молчит, а Каспар ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

Нойманны.
Каспар: Мальчишки, я пупок и живот проколол в шести местах!
Василиск: Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Брат Варфоломей говорит Филиппу:
- Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Филипп смотрел, смотрел на Дуо Икуса, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
Дитрих фон ЛОХэнгрин:
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся #$%ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне.

- Алло, Авель! Ты только что прислал мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извини, Леон, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Ион Фортуна на рынке  покупает кабачки:
- Это у вас самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

Из разговора двух монашек:
- …и я сказала Его Преосвященству Борджиа: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.

Аста о Бейбарсе: Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

- И вообще, Исаак, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Дитрих, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Матиаш: У меня есть две новости.
Орсини: Начни с хорошей.
Матиаш: Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Мельхиор: Вас сегодня просто не узнать!
Каспар (в новом обличье): Что, хорошо выгляжу?
Мельх: Не в этом дело. Вы кто?

Эстер-тян: Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

0

17

Panzer Magier написал(а):

*разводит руками взглядом указывая на огрооомное поле, по которому только перекати-колючки и катаются* Дык с кого ж?! Тема ж только для нас с Вами, Мой Фюрер!! Остальные - тютюююююю!

Задумчиво чешет репу затылок:
- Мда-а-а.. Вот только <перекати-колючек> тут и не хватает!.. Впрочем, ничего удивительного.. - ..махнул рукой.. - А ну!.. Что-то в прошлый раз мало получилось, исправим-ка это... http://i046.radikal.ru/0908/cc/43842df07cd7.gif

Сей анекдот-монтаж  выкладке на посторонних ресурсах подлежит лишь с ссылкой на данный Форум или с указанием авторства!..
Засим прошу поприветствовать авторов:
Seth-chan, White God(Cain-sama) and International Panzer Magier!..
Нет ссылки - перебьём всех во имя мира!!...


Леон Гарсиа: Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!!!


- А давайте чай пить! - сказала Кейт Скотт.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили АХовцы.


Андреас (задумчиво): А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
Филиппос: А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!

На собрании Танковый Маг орденцам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
- Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все
видит!

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая сестра Бланшетт:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать Витесс:
- Ну, я 17 лет назад тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Фортуна спрашивает свидетельницу А. Асран:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит Главу Тайного Совета:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Лохэнгрин: Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
Лохэнгрин: Знаете, я 10 лет с Доктором Батлером работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.



М. Фортуна: Как у тебя с Бейбарсом?
А. Асран: Убила бы!
М. Фортуна:  Что так?
А. Асран:  Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
М. Фортуна:   Хм-м... А есть варианты?
А. Асран:   Он припёр "Гематоген"!

Василиск Ледяной Ведьме:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Империя - большая, а Германика - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Германики, то
Империи там вообще нет.

Ион Фортуна: Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
Раду Барвон: Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Сулейман у себя дома:
Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

Кемпфер о Нойманнах:
Два дебила – это, конечно, сила, но три дебила – это мощь...

Ион Фортуна: Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
Дитрих фон Лохэнгрин: Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Профессор Вордсворт к де Ватто:
Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

Сестра Бланшетт  Авелю Найтроуду:
- Патер, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

Брат Петрос: Эй, вам сюда нельзя!
Брат Филипп: Почему именно мне?
Орсини: Сюда никому нельзя!
Филипп: Но вы же там!
Орсини:... Хм-м... нарушаю...

Оборотень Райсцан ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.

Магир знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

Маленький Мельхиор: Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
Нойманн-старший: А волшебное слово?!
Мельх: Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Бальтазар с Хельгой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Фогельвайде:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Ноэль Бор: Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
Д’Астуриас: Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Ион: Бабушка, Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
Фортуна-старшая: Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Леон Гарсия:
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

В Империи:
Сулейман: Девушка, что у вас можно выпить?
Сет:  Чай.
Герцог:  А покрепче?
Сет: Кофе.
Герцог:  А ещё покрепче?
Сет: Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Андреас: Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

На улицах Анадолу:
Эстер Бланшетт: Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
Сет: Это мышбургер.

Раду: Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
Ион:  Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
Раду:  Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

Авель: Эстер, я приду к тебе сегодня поужинать?
Сестра Бланшетт: Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходите, я могу её вам поджарить.

В Бюро Инквизиции пишут заявление для СМИ Ватикана:
- Слушай, как писать: "Кардинал Сфорца выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Инквизиция. Немного о Симоне.
Брат Икус: Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
Брат Матиаш: А что вообще можно хотеть от женщины?
Брат Икус: Но она ведь и так все время молчит!!

Авель намыливает сутану.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

К. Скотт: У вас какой любимый деловой аксессуар?
Борджиа: Резиночка...
Кейт: Резиночка?!?!
Борджиа: Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Леон: Девочка, сколько тебе лет?
Сестра Лоретта: Посадят, дядя, посадят...



Кейт - Авелю:
- Вы плохой патер!
- Почему?
- Надо сначала выслушать прихожанина, а потом смеяться. А Вы сразу смеётесь.

0

18

Блин!! Короче, новое - это хорошо забытое старое. задолбался я эту муть на повторы проверять
Так как мучались над этой дурью Мы(и курили её тоже Мы), на нас сылку и указывать!
И не надо потом говорить: "пьяный был, не помню, откуда брал"!! Всё вы врёте.

Анекдот-монтаж от International Panzer Magier, Seth-chan and White God(Cain-sama). All rights reserved. (с)


Астароше Асран у доктора:
-Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

Начинается операция в альбионской больнице. Анестезиолог Райсцан подходит к доктору Батлеру и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Батлер говорит:
- Мягкий.
Райсцан откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

- А Спенсер-то недавно в больницу попала!
- Странно. Я недавно видел её с очаровательной блондинкой.
- Вот - вот. Джоселин её тоже видела.

Сожги калории! Новый фитнес-центр от Огненного Меча!

Немного о блондинках:
Ион Фортуна заходит в дирижабль, занимает место у окна. К нему подходит терран и говорит:
- Юноша, пройдите, пожалуйста, на своё место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

Эстер:
- Леон! Вы не могли бы мне помочь, я никак не могу умножить 17 на 23!
Одуванчик:
- Дура, это домофон, а не калькулятор!

- Мой Фюрер, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая - наш замок сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, мой Господин! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

На таможне Германикус.
- Что вы везёте, герр Бальтазар фон  Нойманн? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас… я посмотрю. Просто мне Хельга чемодан собирала...


Из дневника профессора Водсворта:
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у Одуванчика оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом, я отравился овсяным печеньем...

Бася: Привет, моя лисичка!
Фон Фогельвайде: Ты что, хочешь сказать, что я животное?!?
Мельх: Нет, конечно! Ты - гриб!

Леон: А я уж грешным делом подумал...
Ноэль: Надо думать головой, а не грешным делом!

Лохэгрин ссорится с орденцами:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Кукловод решительно идет к выходу. У двери его догоняет Каин Найтлорд.
- Мой Фюрер, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, дурень. Я с тобой!

В тюрьме:
- Леон Д'Астуриас! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!!

- Вы трепач, господин Маг, - сказала фон Фогельвайде, вылезая из кустов.
- Что-то не так?
- Вы сказали, что Бальтазар превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.

На собрании в Инквизиции.
Матиаш: У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
Филиппос: (удивлённо) А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

Матиаш: Я приговариваю вас к 5000 динаров денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы Вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
Авель Найтроуд: Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Дочка дАстуриаса: Папа, а куда мы так поздно идём?
Леон: Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

Мельхиор: В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек.

Астароше: Ну и бодун у меня. Вчера столько выпила, что даже не помню, как ушла от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
Мирка:  По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
Асран: Зачем?
Мирка: Как зачем? Принесешь моего кота, да и заодно шапку свою заберешь...

Мельхиор что-то объясняет братьям:
- Касси, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
Каспар: Да-а-а!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно!!

Мария Кадар: Любимый, ведь, правда, что я тебе дана богом?
Гюла: Да, родная. Только за какие грехи, не знаю.

На репетиции оркестра Бальтазар фон Нойманн недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

- Каспар, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Хель: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Рота АХа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с Врагами Мира.

Экзамен в Инквизицию. Петрос:
- А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку.
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур!
- И что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Если розенкройцер ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

Варфоломей коллегам-инквизиторам: Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

Василиск: Хель, я случайно разбил твою любимую вазу!
Ведьма: Конечно, копытами держать неудобно, да, козел?

Кадар - жене:
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

Примета Каспара : «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!»

Андреас на собеседовании при приеме в Инквизицию. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос..
Матиаш: А как у вас со спиртным? Употребляете?
Мальчик долго думает и, наконец, отвечает:
- Пью, но с отвращением!

Иштван. Церковь Св. Матфея.
Дитрих: Эстер, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
Лохэнгрин:  Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Суд Ватикана. Наши дни.
- Свидетель  Найтроуд, что Вы делали 16 марта 3066 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Фламберг в орденской столовой.:
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Эстер у зеркала:
- Повезет же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну, и врет плохо... Мда.

- Товарищ Мельхиор фон Нойманн! Я вам уже три раза писал: у меня в комнате потолок постоянно протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?

Княжна Асран: Ну что, помогло тебе колдовство?
Фортуна:  Да! Просто ужас! Муж вернулся!
Аста: Неужто! А почему ужас?
Мирка: Так не нынешний муж, а первый, умерший.

Катерина беседует с Кейт:
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать... И все.

Сулейман заговорщикам: Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти - потоптаться на каждом.

Авель Найтроуд и дворец Императрицы.
Бейбарс, тихонько по рации:  Третий раз заходит, нет, ничего еще не спер, все оборачивается и мне улыбается. Слушай, давай уже ты за ним походишь!

Приходит Кейт Скотт устраиваться на работу в АХ.
Собеседование с Гавелом:
- Ну, хорошо. А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер. Сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- У меня близорукость, я курсор на экране плохо вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки! Сидишь в очках, как дура!

Ион Фортуна в мемуарах о своей бабушке:
Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками.

Кемпфер: Хочешь выпить?
Лохэнгрин:  Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...

Ион и Мирка:
- Ба, ты чего?
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Ватиканец, имперец и альбионец ловят рыбу. Червяки кончились. Ватиканец перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за имперцем: выпил чаю, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Альбионец встал, ничего не сделал, даже не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Ватиканец и имперец мрачно глядят на пузыри по воде.
Ватиканец, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Имперец(недоуменно):
- Про какие камушки?...

0

19

Сие творение гениально, а писарь - охальник, посему выкладываем только со ссылкой!!!
Сотворено Seth-chan, Panzer Magier при поддержке White God.

- Эстер, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Ион, мы в метро... Север остался наверху!

Фогельвайде: Я толстая?
Василиск: Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Де Ватто, ну и как вы себя сегодня чувствуете?
- Знаете профессор, лучше. Аппетит появился, я кушать начал…
- Превосходно!
- Но вот только профессор, я стал ходить…
- Так это же замечательно!
- … под себя…

Де Ватто посадили в тюрягу. Ну Одуванчик и спрашивает его:
- Тебя за что?
- Да вот, невесту свою бросил…
- И что с того? Я вот свою раз шесть бросал!
- Если не секрет, с какого этажа?

Панцер Магир на лекции новичкам:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос новенький.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Инквизиция на воде.
Андреас: Человек за бортом!
Орсини: Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
Дуо Икус: Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

Нойманны:
- Мельх, Ты бы поменял свою Зигеллинду  на двух женщин?
- Нет, Бальтазар.
- А красивых?
- Хм... нет.
Василиск: А на трех?
- Тоже нет.
Столикий: Красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Голиаф"?
- А "Голиаф" красивый?

Матиаш: Вчера прыгал с парашютом.
Скфоски:  И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Недавно в Инквизиции был проведён опрос на тему: "Как дела? ".
Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело! ".

Вордсворт: Придется посадить вас, Ноэль-сан, на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
Одуванчик (ухмыляясь): А минералку можно на понедельник перекинуть?

Объявление на двери ординаторской одной из ватиканских поликлиник:
- Уважаемые пациенты. Пользуясь представившимся случаем хочу обратиться к вам с просьбой: не приносите больше конфеты и коньяк, а то мой подчинённый, пр-р Вордсворт В.В, окончательно спился, а у остальных сотрудников жопа слиплась…

Авель выходит из общ. транспорта Империи и останавливает первого встречного::
- Скажите, пожалуйста, а где знаменитый Дворец Императрицы находится?
- Да вам надо было ехать еще три остановки!
- А в транспорте сказали, что уже выходить надо!
- Простите, а Вы сидели или стояли?

Империя Истинного Человечества, рынок. Крупных размеров Милка Фортуна (из анимэ) подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

Дуо Икус: Зайка, ты обещал кардиналу сегодня заехать и починить те устройства.
Андреас:: Я не обещал, я сказал "может быть" )
Варфоломей: Зайка, сказать Медичи "может быть" - это круче, чем расписаться кровью.

- Изя, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что - правда?
- Ох, Дитрих, не бери в голову, я просто провайдера сменил...

У входа в винно-водочный магазина лежит дАстуриас. Подходит полицай и спрашивает:
- Вы пьяны, или с вами что-то случилось?
- Я?.. Я здесь для рекламных целей...

О семье Нойманнов-старших:
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Трое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши

Авель Найтроуд: Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад...

- Алло, Розенкройц! Вас беспокоит малое предприятие "Флёр дю Маль".
- Малое предприятие " Флёр дю Маль " нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

Невероятно хитрый мальчик Дитрих, разбивший Кемпферовскую бутылку коньяка, тут же притворился мертвым…

Борджиа  и Найтроуд слушают радио, объявляют, что война началась.
Кардинал хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо сотрудников вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Авель отвечает: - Да, и не говорите, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у АХа проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Инквизиция на задании: установка оборудования. Стоят далеко друг от друга. Один другому объясняет куда ставить, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул второму:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

Леон  – Ноэль:
- Да ты же не накрасилась!
- Ну ничего страшного.
- Как это ничего страшного?! А ты?!

Андреас: - С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

- Василиск, - сказал Кемпфер, - на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
- Не может такого быть, - ответил Нойманн. - Я нес чемодан в перчатках!

Разговор Мирки Фортуны и ее внука:
- Зайка моя, как день прошел?
- Нормально, бабуля.
- Ты очень хорошо себя вел?
- Да.
- А все сегодня съел?
- Нет. Я споткнулся, и тарелку на пол уронил.
- А после этого тебе еще что-то дали? – взволновалась бабушка, что ее чадо голодало.
- Да, бабуль, пизд*лей…

Из инструкции сотрудника департамента Инквизиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами."

Ион и Мирка:
- Бабуль, а бабуль, дай 50 динаров.
- Чего?
- Дай 50 динаров!
- Чего?
- Дай 100 динаров!
- Ты ж 50 просил!?

Авель: А меня не посадят за мошенничество?
Одуванчик: Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

Ночь, звонок, фон Кемпфер поднимает трубку.
Дитрих(ехидно):
- Что, Магус, одному не спится?
Исаак кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться… "

Каспар: Хочу новую татуировку.
Бальтазар: Какую?
Столикий: Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
Фогельвайде: Могу предложить "Занос 1м"...

Кемпфер: Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
Василиск: Между прочим, у меня отличный слух!
Магир: Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

Незадолго до посадки ватиканского дирижабля обеспокоенная Эстер вбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста дирижабля раздается дрожащий голос Папы Римского:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

- Столикий! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, фюрер, произвожу мониторинг.

- Лоретта! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Антоша-невидимка!
- Сеньор Борджиа, снимите носок с головы, к вам кардинал Медичи!

Фортуна: Как лучше приготовить перепёлку?
Астароше: А сколько их у тебя?
Мирка: Одна.
Асран: Отдай коту, он разберётся...

Магазин римской бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Дуо Икус (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Красный Марс.
Авель Найтроуд сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайся ему!

В суде Сулейман:
- ДА! Да, я присвоил себе эти казённые три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!

Из письма Иона Фортуны Бланшетт : «…Коту бабули наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.»

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андреас был наказан и ковал из стали.

- Исаак! - кричит Лохэнгин - я передумал и в Империю не поеду!
- Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Что пристал?
- Ну почему?
- Там +40 в тени!
- А ты не ходи в тень!

Напарники Асран и Найтроуд.
Аста:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Авель, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Мафусаилка:
- Ты, что ж хочешь помириться, тварь?..
Найтроуд:
- Помоги фигу скрутить.

Товары и услуги:
Альбион - хорошо, но дорого
Ватикан - дешево, но плохо
Терра Инкогнита - дорого и плохо

Совещание по борьбе с пьянством в департаменте Инквизиции.
Матиаш Петросу:
- Доложите о принятых мерах.
Орсини:
- Докладываю, меры приняты.
Матиаш:
- Какие?
Петрос:
- Так ведь у каждого своя.

Ватиканский дирижабль с послами Империи падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Господа. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки дирижабля и два имперца:
- Ион! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…

0

20

Герры и фройляйн! Очередной проблеск нашего творчества предстаёт на суд <нечеловеческий>!.. Давайте мы сделаем вид, что не заметили, как вы его слямзили, а вы сделаете вид, что указали авторство... Компромисс!... http://i046.radikal.ru/0908/cc/43842df07cd7.gif

Анекдот-монтаж от White God(Cain-sama), Seth-chan  and International Panzer Magier. All rights reserved. (с)




Империя. Опрос:
- Как вы относитесь к Императрице?
- Как к своей жене: немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Вордсворт  заходит в палату и начинает осматривать больных АХовцев- у всех травма головы. Профессор спрашивает дАстуриаса:
- Чем это вас так?
- Посохом.
- А вас? - спрашивает де Ватто.
- Тоже посохом.
- А вас? - спрашивает Вацлава Гавела.
- И меня посохом.
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, профессор... Вы вон Найтроуда в коме видите? Ну, так вот, он убегал от кардинала Сфорцы и попытался затеряться в толпе.

Каин Найтроуд:  Где Кемпфер?
Пигмалион: Панцер Магир сказал, что ночевать будет у друга. Я звонил десяти его известным нам друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - еще спит!

Германика.
Каспар фон Нойманн приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Возьмите этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? Это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками Каина Найтроуда:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!!!

Ноэль:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Одуванчик:
И ты поместилась?

Ион Фортуна: Раду, а ты случайно не гей?
Барон Барвон: Да что ты! С чего ты это взял?
Фортуна: У тебя такие глаза красивые...


Любимый совет психологов, который всегда использует Контра Мунди: если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.


- Господин Кемпфер, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, Сюзанна! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?


В покоях Мага:
-Дитрих, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина, Исаак.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг! Давай водки!!


Петрос Орсини  спрашивает у солдат-инквизиторов: –Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!


- Ваше Величество, - обратился Уолш к Бланшетт. - Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответила Эстер.

Дочка Одуванчика:
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...


Борджиа:  Сеньорина Лоретта! Вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!


Филлипос говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
Дуо Икус: И по морде ее, по морде!


Так работает Инквизиция:
Звонок в дверь.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Полиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?



Бальтазар, подойдя к Хельге, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?... Нет? Виктор Гюго?... Наполеон?... Опять нет? Ты выиграл!


В магазине дочурка дАстуриаса говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, семь бутылок водки!
Продавщица запихивает водку в пакет и с сомнением спрашивает:
- Девочка, а ты их хоть донесешь?
Девочка чешет макушку и говорит:
- Та я и сама думаю: может парочку прям тут выпить?!?!?


Кардинал Медичи считал, что начальству по штатному расписанию положено иметь при себе следующие части тела:
— Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой.
— Правая ноздря, чтобы держать по ветру.
— Правая рука, чтобы имитировать деятельность.
— Правая нога, чтобы пинать неугодных.
— Нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.


Заходит Каспар в приемную Контра Мунди и ждет приема. Из кабинета выходит Мельхиор, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает Столикого:
— Ты чего здесь делаешь?
— Да вот вызвали, сказали — заслушивать будут.
— Ну да, певец нашелся, #бать тебя будут, а не заслушивать!



Вопрос в школе Инквизиторов:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?


Авель: Жизнь гавно..
Иончик Фортуна: Чувак, мысли позитивнее!!
Авель: Ураа!! Жизнь гавно!


Ванесса Уолш обращается к брату:
- Вердж, я сегодня прочла в газете, что Ватикан ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- О! – вдруг восклицает Уолш.
- Что «о»… ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.


Вечеринка у орденцев. Встаёт из-за стола Бальтазар:
- Я хочу сказать тост за нас!
- Замечательный тост! А главное, короткий! - радуется Дитрих и выпивает.
- Да это еще не тост! Это так, затравка!
- А можно и за травку выпить! Тоже, между прочим, хороший тост!


Петроса Орсини пустили поработать за компьютером
особенно ему понравилась мышка - сначало он гонял её по коврику ,а потом заставил отжиматься!

Авель о орденцах:
Ну и любознательные они существа: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют!!

Медичи говорит Катерине Сфорца: - Сейчас ты называешь свои условия перемирия, а потом я - свои. После этого мы смеемся и начинаем переговоры.


Идет похоронная процессия. Хоронят  геройски погибшего Авеля Найтроуда. Венки, все в черном, слезы, ну, как положено. Несут гроб. Мимо проходит Леон. Видит - а Авель сидит в гробу и курит.
Одуванчик, удивлённо:
- Они ж тебя хоронят!
- Я знаю.
- Так ты ж живой!
- А им пофиг!


Дитрих любопытствует:
- Кемпфер, что у вас происходит? Наша Хельга уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- А, это все проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


Записка на рабочем месте Мельхиора:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах, и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.



Брат Матиаш открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.


Мельхиор фон Нойманн говорит Каспару:
- Возьми вон тот провод!
- Ну, взял. Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Хорошо. Значит под напряжением второй провод.

0


Вы здесь » Devil's Games: the Divine and the Devilish » Арсенал » Шутить изволите?