да'Медичи откровенно проявлял симпатии или антипатии к окружающим. Антонио де Борджиа, попавший в немилость к опекуну Папы, поинтересовался:
- Почему вы меня ненавидите?
- Увы, - отвечал Франческо, - я и себя нередко ненавижу…
- В таком случае у вас вполне обоснованная причина ненавидеть себя. Но меня за что?

Алхимик преподнёс кардиналу Катерине Сфорца книгу, содержавшую описание способа приготовления золота с помощью "философского камня", и терпеливо ожидал в приёмном покое достойного вознаграждения. Вскоре ему вынесли большой мешок и передали слова кардинала: "Кто знает, как добывать золото, тому мешок будет весьма кстати".

Покидая Рим, Верджил Уолш, находившейся там на правах посла от Альбиона, зашёл проститься с Папой, но застал кардинала Медичи.
- Сын мой! – притворно всплеснул руками тот. - Прежде чем мы расстанемся, я хочу, чтобы вы увезли с собой скромный знак моей дружбы. Отныне я разрешаю вам есть скоромное всегда, невзирая на пост, равно как и членам вашей семьи.
Уолш поблагодарил его преосвященство и откланялся. Секретарь кардинала проводил посла в галерею, где вручил ему текст разрешения, а также счёт -–гораздо более длинный, чем сама привилегия, за которую следовало уплатить. Изучив содержание "священного налога", граф Манчестерский возвратил все бумаги назад и сказал с еле сдерживаемой усмешкой:
- Благодарю его преосвященство за гостеприимство. Кардинал настолько порядочный человек, что я и господь вполне полагаемся на его слово.

Когда Франческо начал войну против Империи, герцогиня Миланская всячески старалась предотвратить эту акцию, предсказывая неудачу.
- Эта война, - сказал да'Медичи, - будет для меня равносильна завтраку.
- Боюсь, что вам придётся сидеть за столом и после обеда, брат, - заметила Сфорца.

Однажды Борджиа получил от некоего коллекционера-библиофила письмо, в котором говорилось: "Я располагаю массой скандальный фактов, касающихся Вашей жизни. Но мне доставит удовольствие сохранить их в тайне при условии, что Вы вышлете на моё имя 100 динаров".
Кардинал тут же написал ответ: "С ещё большим удовольствием готов предоставить Вам серию совершенно скандальных фактов, которые пополнят Вашу коллекцию. Прошу выслать за это всего 50 динаров".

Брат Андреас, явившейся на аудиенцию к главе Инквизиции, разразился воплями и причитаниями по причине величайшего из всевозможных несчастий.
- В чём дело? – осведомился недовольный Матиаш.
- Мне сказали, - ответило юное дарование, усиливая стенания, - что родился антихрист!
- И как давно?
- Три или четыре года назад.
- Ну, тогда нечего печалится: это будет заботой для моего преемника.

да'Медичи, объезжавший подначальные церкви, остался недоволен одним священником, невпопад дававшим объяснения.
- Какой осёл поставил тебя на эту должность? – гневно спросил он провинциального служителя культа, подобострастно согнувшегося перед лицом владыки.
- Вы, ваше преосвященство, - последовал ответ.

Кардиналу Борджиа, главе Ватиканского Комитета по Печати и Информации. , расхваливали новое издание библии. "Слышал, слышал, - подхватил кардинал, - все грязные места в ней сохранили в первозданной чистоте".

Франческо да'Медичи убеждал брата Матиаша, отправиться послом ко двору Августы Врадики, с которой у Ватикана были натянутые отношения (вернее, полное отсутствие таковых).
- Не бойся, - подбадривал кардинал, - если с тобой что-либо случится, я сниму головы сотне еретиков.
- Однако же я сомневаюсь, ваше преосвященство, - отвечал кандидат в послы, Глава Инквизиции, - что какая-либо из этих голов подойдёт к моей шее.

Испанский король направил в Рим одного из своих придворных, ещё совсем молодого дворянина, чтобы поздравить Франческо с избранием его на папский престол. Папа, уязвлённый прибытием столь молодого посла, бросил реплику:
- Неужели у короля Испании не нашлось ни одного представительного гранда, что он прислал безбородого поздравителя?
- Если бы мой повелитель считал, что достоинство заключается в бороде, то перед Вами предстал бы козёл, а не благородный человек, - гордо ответил испанец.

Вывод доктора Батлера:Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е - пел Дитрих, вытирая ноги об Раду.

Просьба от Авеля:Увидишь Contra Mundi - не трогай его. Он мой.

Истина Кемпфера: В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

Совет от Алесандро 17: Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!- Инквизиция. Брат Петрос (с).

Рекламный слоган ордена "Розенкройц":
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"

Проект "Красный Марс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.- "Ну и как после этого верить людям?" думал Каин Найтроуд

На библейскую темку:
Исаак водил орденцев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...

Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!

Долго думали - чего А. Найтроуду в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

Факты от доктора Батлера и его ассистента Лохэнгрина,
выведенные при проведении опытов над кошкой М. Фортуна:
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия - профессор Вордсворт.

Сестра Эстер, после знакомства с Хельгой фон Фогельвайде, обнаружила, что лед снаружи ломается гораздо легче, чем изнутри...

Закинул Леон свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Вывод Мельхиора: Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Авель: Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

Кто не нарушает законы в Ватикане, тот живет плохо.
Кто их обходит, живет средне.
Кто их сочиняет, живет хорошо!

Каин-сама:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

Исаак: Каин-сама, какие будут приказания?
Каин: Война! Для начала мы возьмем Альбион!
Исаак: Отличный план!
Каин: А потом Ватикан!
Исаак: Отличный план! И еще надо захватить Империю!
Каин: Зачем?
Исаак: Отличный план!

Маленький Авель на вишню полез.
Хрустнула ветка…
Все, б**– наелся…

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос Авеля: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос Леона из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

По отношению к драгоценным камням внешность Хельги была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы пытались убить патера А. Найтроуда?
- Сначала мы хотели просто избить его и ограбить, но когда из кармана уже сломленного патера выпали 4 динара и Siеmеns А35...

Возвращался Гюла Кадар в свою резиденцию, его слуга нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Эстер … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Леон: "У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица".

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей Авель и обосрался в полном автобусе.

Настоящий АХовец всегда знает, как правильно представиться и подать даме руку, когда та выбегает из горящего здания.

Плохая примета – спускаться с Орбиты на Землю..... в ковчеге... в разных сумках...

Приходит А. Найтроуд сдавать анализы (приказ босса))). Приносит 3-х литровую банку мочи.
Доктор: Ну ты и дурак, ты б еще сумку говна насрал!
Авель: Ох, ну как знал, как знал. =)

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос Авеля: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос Леона из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Телеграмма семейству Найтроудов: "Траур отменяется. Тело обнаружено. В рабочем состоянии."

Кемпфер был известным целителем. Великий дар был у него. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Дух Лиллит во время спиритического сеанса: ".. и ещё.. Запомни: чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!"

Хлеб - всему голова! - издевался брат Петрос, прикладывая батон к тушке казнённого...

Сфорца поздно вечером просит Медичи:
- Дорогой брат, ты не мог бы проводить Алессандро и уложить его в покоях?
- Конечно, одним ударом!

Из дневника некоего герцога: "Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти".

Розенкройц нашей эры. Совещание. Вдруг Ион угрожающе:
- Кто пукнул?!
Каин: - Я, а что?
Ион, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!

Эстер Авелю: Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, мой ты кривоногий имбецил!

Послала Катерина Треса за подснежниками.
А этот идиот весь кабинет трупами завалил!

Если вы на приёме в Ватикане пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите Инквизицию дурой.

Кемпфер Лоэнгрину после провала в Империи: Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Реклама. Бюро Инквизиции, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
– Что вы, уважаемый?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Мельхиор: Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
Дитрих: Чё, реально что ли?!!
Мельхиор: Нет, б**! Со спецэффектами!!!

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Сестра Витес Мельхиору и Лоэнгрину по телефону: Господа дизайнеры! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Кемпфер и Лохэнгрин:
- Дит, там на полке, за 5м томиком Ницше, бутылка Шардоне!
- Нет её там!
- Дит, ищи получше!
- Так ведь нет..
- Чтоб твоих бл_дских ходоков в моём замке больше не было!!!

Пьяный Леон Авелю:
- Мужик ты или не мужик?! Дай 100 динаров взаймы!
- Да у меня тока 4..
- Ну, давай 4 - 96 должен будешь!

Императрица герцогу Львовскому (снаружи кабинки):
- Ну что, Сулейман, не будешь больше?
- (протяжно) Нее буууду..
- (смягчившись) Ну ладно! Камертон- то поди так и не выходит?
- (натужно) Неее, выхо-одит…

Авель о своём "любимом" боссе: "Не то чтобы у неё голова маленькая, но она может смотреть в монокль 2мя глазами…"

К. Скотт вспоминает, какой добрый был Авель.
- Сидит как-то на скамеёчке, точит ножичек, а рядом маленькая Катерина наша..чудо такое: глазки бусинки, в бантиках вся.. Так вот.. Авель посмотрит на неё, и снова точить, посмотрит, и снова точить…а мог бы и полоснуть!!

Альбионский самолёт совершил незапланированную посадку. Ни лётчик, ни экипаж не знают, где находятся.. Вдруг замечают человека:
- мистер, вы не подскажите, где мы находимся?
- Пошёл на х..!
- Господа, мы в Германике!!

Альбион. Больница. Пациент спрашивает своего лечащего врача И. Батлера:
- Что значит в моём диагнозе "Ч.Е.З"?
- Чёрт его знает!

По городу Леон и Авель. Авель перед 1м зданием (надписи на нём полустёртые).
А: - Это булочная?
Л: - Нет! Сливочная.
А: - Это там, где сливки делают?
Л: - Нет, это там, где дерьмо сливают!

Профессор Батлер в Академии:
-…., а кто будет портить наш Великий Немецкий язык, тот получит в рыло без базаров!…

Изя по пьяни по трассе гулял,
Мимо него Крусничок проезжал,
Месяц Крусник наш в больнице лежит,
В гневе по пьяни ужасен Старик!

Трес с Катериной по стройке гуляли,
Оба споткнулись, и оба упали.
Вдруг прозвучал воинственный клич
Это Каспар бросает кирпич.

Ночь, улица, фонарь, темно,
Идет Аргенто из кино,
Пристали к ней трое маньяков-ребят,
Вот их кишки на заборе висят.

Прибежал Дит в туалет,
А без денег входа нет,
Шарил деньги, не нашел,
А процесс уже пошел.

Авель по весне подорвался на бомбах
Долго рыдал Фюрер наш в катакомбах
Все вспоминать он любил по весне
Голубые 02 глаза на сосне.

Хельга решила научиться водить
Упросила Василиска себя за руль посадить
Может был сей стифок подлинней
Если бы столб стоял чуть-чуть левей.

К Сес наш Изя не идет
Только обещается
А с любимой поллитровкой
Каждый день общается!

Авеля Дитрих в лесу повстречал
Кукиш простой ему показал
Кукиш обратно уже не пришить
Голодного Авеля лучше не злить!

Contra Mundi орденцов муштрует:
- Бальтазар! В пятидесяти метрах от вас некий АХовец А. Найтроуд использует Крусника... Ваши действия?
- Подыхаю, Мой Фюрер...

Фламберг, после того, как его окончательно задолбал Лохэнгрин:
- Знаете, я мог бы вызвать его на дуэль. Скажем, в пять утра в чистом поле. Я-то не приду, а вот эта скотина пускай мёрзнет!

- Ваше Святейшество, какие шаги вы предпримете, встретившись в бою с Contra Mundi?
- Большие!!! (и в противоположную сторону).

Припёрлись инквизиторы в АХ, орут:
- Аве-е-ль, выходи, подлый трус!
Молчание. Они снова:
- Леон, гад ползучий! Выходи!
Без ответа. Инквизиция плюнула и вернулась обратно. Из штаба выглядывают Леон с Авелем.
Леон: (дружески хлопнув Найтроуда по плечу) Ну, трус. Ну, гад. Ну, сволочь. Но ЖИВО-О-ОЙ!

Исаак заболевшему Диту:
- Так-так, сегодня ты кашляешь намного легче.
- Еще бы. Целую ночь тренировался!

А. Найтроуд: "Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно."

Орденцы пишут отчёты примерно так:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки…

Лохэнгрин Кемпферу: - Да не кричи ты так! Что просил, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!..

Авель: А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
Эстер: Вы хотели сказать - бултых?
Авель: Ну когда прилив, тогда бултых...

- Наёмник, зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

Медичи, завершая выступление о необходимости единения Церкви,
насмешливо глядя на Сфорцу:… а тому, кто два раза старое помянет - тому очки не нужны…

Измочаленный Авель после очередной бойни просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, башка не соображает; смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он у сторожа дорогу спросить :
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!(язык не слушается)
Сторож обернулся и дальше метёт. Авель ближе подошел и опять как пьяный зомби на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Авель думает:
- Ну его, сам найду.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить-то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

АХ. Идет собрание. На повестке дня: что делать с А. Найтроудом, который по пьянке завалил очередную операцию, чуть не рассекретившись..
АХовцы(А): А давайте мы его уволим!
Сфорца(С): Нет, нельзя, – совсем скатиться.
Леон (Л): А давайте я ему в морду дам!
С: ДА ТЫ ЧТО, УБЬЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один крусник!
А: А давайте мы его зарплаты лишим на 3 месяца!
С: Нельзя. В депрессняк впадёт – всем худо будет....
Л: ДА давайте я ему в морду дам!
С: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
Л(озаренный идеей): А давайте я кардиналу в морду дам, ИХ У НАС ТРИ!!

Де Ватто отходит после наркоза.
- Мастер, я что-то не могу нащупать свои ноги..
- Не волнуйтесь, Хьюго, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Альбион. Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него (радостно-визгливым голосом): "Эстер-тян!!! Смотри, как я умею!!"

Два мужика (Авель и старик какой-то) идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Старик понимающе смотрит на патера и говорит:
- Богемия, две тысячи девятьсот шестьдесят девятый год.
Авель, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Летит ватиканский дирижабль. Пилот (Леон) по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. КЕЙТ?!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...(хихиканье)
Антонио Борджиа в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты сутану нашего Папы сзади...

Больной прихожанин: Сестра! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
Э. Бланшетт (успокаивающе): Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Хельга фон Фогельвайде в своей лаборатории: - Начинаем утреннюю поверку:
Нойман - здесь!
Нойман - здесь!
Нойман - здесь!
Барвон- здесь!
Лохэнгрин – здесь!
(швыряет список в урну)... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морозильника денетесь!!

(на приёме в Империи) Астароше Асра: - Какой гад оскверняет дворец Императрицы?!! Кто оставил на полу салат "оливье"?!!!
Авель: - Извините, вырвалось...

(на суде Инквизиции) Гюла Кадар: - По какому закону вы собираетесь меня повесить?
Брат Матиас А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения...

Свадьба.
"Венчаются раба Божья Мария и страх Божий Гюла"

Старые тетушки регулярно доставали своего 10 летнего племянника Д. Лохэнгрина по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Дитрих стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон..

Альбион. Университетская клиника. В палате умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора Батлера:
- Может, ему клизму поставить?
Батлер (флегматично):
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Перед входом в газовую камеру Розенкройц - табличка:
Осторожно, ступенька!

На собрании Каспар по быстрому дописывая отчёт, спрашивает Кемпфера:
- Исаак Фернанд, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой, например, спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Петрос Орсини : Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на стоящий у стены "Скриммер".

Позвали Батлера рекламировать шампунь:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!

И. Кемпфер: Какие у вас красивые зубы, фрекен!
Хельга: Да . Это наследство моей матери.
И. Кемпфер: Как здорово, что они вам подошли! Сидят как родные!!

Заделались Дитрих с Мельхиором в ЖЭУ, в Ватикане. Вот и начали клепать объявления в Риме:
Уважаемые горожане, по техническим причинам завтра в ваших домах будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон; со входов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Бюллетени Ордена Врагов Всего Мира: Граждане!!! Летайте дирижаблями Ватикана! Спешите!!! Их так мало осталось...

Фон Лохэнгрин на таможне:
Таможенник: Откройте свой чемодан!
Дитрих открывает, а там порошок.
Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
Д: Да!
Т: А почему желтого цвета?
Д: Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

Мельхиор: Бальтазар!!! Ты со своей Фогельвайде уже достал!! Давай или вешайся, или освобождай табуретку!

Ватикан. Леон пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное. Подошёл к столу и набрал в рот майонезу. В это время к нему подходит кардинал Борджиа в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Леон (выплевывая ему в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный!

Авель Найтроуд в заведении общепита:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
Эстер: Господа, смилуйтесь, покажите патеру хотя бы котлету!

Кемпфер: Ты зачем кинул кирпич Бальтазару на голову?
Дитрих: Я больше не буду...
Кемпфер: (ехидно) А ему больше и не надо!!...

Тсуара Метоселут. Бунт. Толпа метоселян идёт громить императорский дворец. Сожгли... мммм.. часть северного дворца, подходят к крыльцу южного, навстречу им выходит Мирка в императорском убранстве с кошкой на руках. Метоселяне встали. Мирка посмотрела, почесала котика за ушком и спросила:
- Hу, чего вам ?
Меточеловеки постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта герцог Сулейман Тигрисский снёс мощью кольца половину стены в своём кабинете, хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А HИЧЕГО !!!

В Ватикане АХовцы обсуждают сценарий новогоднего праздника.
– Наших нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Ноэль из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше Хьюго позовем, пусть мечами помашет...
- Давайте уж сразу Розенкройцеров, пускай "беззвучным шумом" пошумят.. Кто уцелеет - точно будет доволен!

Вордсворт читает инструкцию по проведению биологических опытов над мышами:
Таак…1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...

Профессор И. Батлер, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

Ватикан. Военная база. Два летчика инквизиторского дирижабля:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!
- Так точно! )

- Эй ты, придурок! - кричит Барвон с танка И. Фортуне. - Ты чего в ластах по брусчатке шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были мои любимые ботинки!!

Кемпфер рассказывает сказку маленькому Диту.
– Дядя Исаак, а вот ты сказал, что вылетел из-за леса Contra Mundi и за-
кричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит
записку: "Ты
уже не девочка. Орден "Rozenkreuz", заплакала, заснула снова,
просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. АХ".

- Ну все, тебе кранты, - сказал Авель, глядя прямо
в глаза младшему Нойманну. Каспар растерянно посмотрела на братьев.
Те в ответ
злорадно улыбнулись.

Плывет Хьюг на плоту по реке, а навстречу ему какашка. И
возговорила какашка человеческим голосом:
- Хьюго-сама, а Хьюго-сама! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Хьюго-сама, - это я тебя съем!
И съел.

Наёмник бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился,
застрелился, повесился...
В общем, в тот день развлекался как хотел...

Картина Репина:
"Исаак Фернанд фон Кемпфер слушает кукушку.."

Идет Трес Икс по лесу, видит – сестра Эстер бежит. Хотел пристрелить ее Трес , но взмолилась Эстер:
- Не стреляй, Трес-кун! А возьми лучше меня с собой, я
тебе еще пригожусь.
Подумал Трес Икс и не стал ее убивать. Взял сестру Бланшетт с собой
и пошел дальше. Идет, видит – Дуо на танке мимо проезжает.
Хотел пристрелить его Трес , но промахнулся – уехал Дуо.
Тут-то Эстер и пригодилась.

Кемпфер после пьянки:
- Я черный хрен... нет, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный Демон, летящий на крыльях ночи...

Берет Сюзанна фон Скорцени зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Это у меня рожа треснула, или это ты раскололось?

- Ну и какая же ты "Чёрная Вдова"? - спросил, потягиваясь наутро
в кровати,
Леон. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Аргенто и проглотила его целиком.

Каин про Авеля:
Был гадкий утенок...
А вырос гадкий селезень!

С точки зрения Врага Мира, мафусаилы делятся на несколько типов,
но из них можно выделить два основных: вкусные и не очень.

Вышел Столикий в чисто поле, взмахнул трижды
руками, перевернулся через себя, ударился оземь...
... да тут же и помер, сердешный, от сотрясения того, что обычные люди назвали бы "мозгом"..

Ледяная Ведьма вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Каспар фон Нойманн: Пойдёмте к Panzer Magierу! Он даст мне умные мозги!
Мельхиор фон Нойманн: А мне - доброе сердце.
Бальтазар фон Нойманн: А мне?!
(хором): А ты будешь донором!!

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Contra Mundi.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Дитрих, потупясь.

Авель: Знаешь сказку про трёх поросят?
Эстер: Да.
Авель :Жили-были два поросёнка...
Эстер: А где же третий?!
Авель : А рождество?

Тыщу лет спала Святая Лилит беспробудным сном! Немало прихожан
позабавилось..

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Доброго Папу Аллесандро XVII добрым.

Сказка-легенда семьи Нойманнов:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был
и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Оперуполномоченный Гавел в магазине спрашивает:
- У вас есть шапки-невидимки?
- Иди отсюда на *уй, чтоб я здесь тебя не видел!

И предложил Хельге Бальтазар свои руку и сердце. И пошёл он на органы..

800 лет целовал Авель голову Лилит.
А потом плюнул и похоронил.

Новость от Ордена:
В скором времени ожидается появление переводилок на пасхальные яйца с изображением государственных деятелей Ватикана. Причем с изображением распятых деятелей.

Gonzoвская народная сказка:
- Убил брат сестру!
Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

Сидит маленький Дит в замке Кемпфера, перебирает кубики с буквами. Потом говорит:
- Ну не знаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово
"ВЕЧНОСТЬ"?!
- Дитрих, мой мальчик! Как я тебя понимаю.. Каждый вечер я пытаюсь сложить слово "Возрождение", а каждое утро оно превращается в "Рассол"!

Авель: Петр! Не бей меня - козленочком станешь!
Удар...
Авель: Ну ты каз-з-зёл!!!

Встретились как-то раз Батлер с Вордсвортом, выпили, как полагается,
и дёрнул черт одного из них помянуть старое...

С каждым годом Катерину всё больше и больше мучили головные боли и всё хуже слушался левый глаз .
Катерина росла, а монокль нет.

Вышел Авель Найтроуд на распутье трех дорог и увидел стоящий
там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!

Ползёт 02 по пустыне. Неделю не пил, две недели не ел - умирает, одним словом.
В предсмертной агонии шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке, появляется добрая Лилит и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

В Империи жил Крусник 01, который пожирал метоселянских девушек. Когда дошла очередь до Астароше, Императрица отправил на борьбу с 01 Авеля, пообещав ему полимперии, а в доказательство приказала принести зубы убитого Крусника 01.
Авель пришел, увидел огромного спящего Contra Mundi, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего 01 зубы.
Когда он вернулся, обрадованная Императрица устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.
Жених Авель подходит и спрашивает:
-Кто там?
-Шишашь узнаешь, штаматолог грёбаный!

Идет Эстер Бланшетт по лесу. Вдруг видит - сидит Гюла Кадар под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. маркиз Кадар! - сказала сестра Эстер. Кадар сорвался с места и убежал. Идет дальше Эстер. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит – Гюла за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, вампир Гюла! - сказала Бланшетт
А метоселянин только - зырк! - на терранку и убежал. Идет Эстер дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой маркиз Венгрии.
--- Какие у тебя зубищи, Гюла Кадар! - воскликнула Бланшетт
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! – взвыл Гюла.

02 в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Contra Mundi достал, решил проучить его. Пришел к замку Ордена и кричит:
-Эй, Каин!!! (стреляет)бах-бах,
выходи!!! бах-бах,
я насру!!! бах-бах,
а ты съешь!!! бах-бах,
а не съешь!!! клац-клац (осечка),
то я съем!!!

Приходит Исаак к Врагу Мира:
- Каин-сама!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Вы знаете, как вас назвали АХовцы, Каин-сама!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Б*я-я-я-я-я-я...

Было на "Красном Марсе" два брата. И настала пора их женить. Взял старший брат лук и стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться..

Совет от Астароше: Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Совет от Треса: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,
в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?",
и самый популярный вопрос - "Чё?".

Леон , с "любовью" о своей тюрьме: Ежедневно ваши... нары и параша!

Объявление Ордена: Быстро и качественно сделаем любую халтуру

Ульям Вордсворт: Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы!
К. Сфорца: С чего ты взял?
Ульям Вордсворт: С пола. Будешь?

Ползут два орденца в разведку, руками так загребают. Бальтазар:
- Блин! Я в г#но вляпался! - И руку поднимает.
Дитрих громко смеется. Нойманн-старший зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший патер Найтроуд, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойной Лилит Саль.
- Что это ты? - спрашивает Сет, когда брат встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ей шоколадку...

Кемпфер: Василиск, 15 шагов вперед!
Бальтазар: Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Панцер Магир, а дальше нельзя, дальше стена.
Кемпфер: А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

Contra Mundi перед строем орденцов:
- Ты, ты и ты...
Хельга: А можно и я?
Contra Mundi: Хорошо, и ты. Расстрелять.

И снова Орден.
Дитрих: Никак не могу избавиться от клопов в диване..
Бальтазар: А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
Дит: Пробовал.
Бальтазар: Ну и как?
Дитрих: Они его назад заносят!

Сады Ватикана.
кардинал Борджиа: Послушайте, на асфальте после вашей собаки осталась куча г#на!
Батлер: А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Профессор: Не беспокойтесь за Стрелка. Трес– он как банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Аргенто: Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью - как наш Найтроуд: только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

Империя.
Сет Найтроуд на приёме у врача: - Доктор, мне постоянно кажется, что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шла, но увидела свет у вас в кабинете..

Штаб АХ. Очередной разбор полётов.
К. Сфорца: Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас ребёнок! Девочка в школу никак не пойдёт!
- Вы думаете, что ей стоит от неё совсем отказаться?

Бальтазар: Хельга, а давай я твою сумочку понесу!
Хельга : Да она не тяжелая.
Бальтазар: А я и не сильный!

Империя. Суд:
Глава Тайного Совета: Итак, следствие установило, что преступление было совершено подсудимым г-м Львовским в ночь с двадцатого на двадцать первое…
Сулейман: Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Д. Лохэнгрин каждый день приходил к своей любимой девушке Э. Бланшетт, несмотря на запрет настоятельницы монастыря. Однажды Лора Витез всё-таки застаёт их.
- А вы кто такой? – грозно спросила настоятельница.
- Я… я её брат, - пролепетал Дитрих.

В автобусе напротив сидящего д'Астуриаса стоит пожилой одноногий инвалид.
- Молодой человек, я в 41-м ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
- Молодой человек, я в 41-м ногу потерял.
- Да ехал я сегодня в 41-м – нет там твоей ноги!

РКО.
Остановив новичка, не отдавшего ему честь, фюрер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Розенкрейцер осмотрел фюрера с головы до ног и ответил:
-Должен сказать, вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

В учебном классе Батлер, инструктировавший розенкрейцеров, задал вопрос Хельге и не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос, фройляйн Фогельвайде?
- Она покачала головой в ответ, - вступился Василиск.
- Значит, я просто не расслышал, что там у неё прогремело в голове.

Ватикан.
На приёме Борджиа спросил у Авеля, указывая на окурок, валявшийся рядом с ним на полу: - Это ваш?
- Нет, - вежливо ответил тот. - Можете взять его себе. Вы первый его увидели.

д'Астуриас предлагает хозяину борделя:
- За 20 динаров в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо, патер. Если деньги при вас, то можете приступать.

Парк РКО.
Кемпфер (воодушевлённо): Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
Дитрих: Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Хорошие новости из Ватикана.
Римский паяльниковый завод получил крупный заказ от Бюро Инквизиции на изготовление детекторов лжи.

Из лекции Кемпфера новичкам:
..В Ордене нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
И запомните. Самое главное. Один розенкройцер может за@бать всех, кроме себя самого. Два розенкройцера могут за@бать кого угодно.

- Здравствуйте, я доктор Батлер, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

В новогоднюю ночь в РКО под елкой уснул Дед Мороз и пьяные розенкрейцеры подумали, что это подарок.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет. Оперуполномоченный А. Найтроуд.

Объявление Ордена:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Загадка:
У Леона 12 яблок, у Эстер 8 яблок, а у Авеля в жопе соль.
Кто бежал последним из орденского сада?

Вчера на "Арке" Найтроуды отмечали день рождения матери Лилит, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили Саль, кто на "Арке" главный.

Изя звонит в Бюро Инквизиции:
– Привет, старый козёл!
– Вы знаете, с кем говорите?! – возмущённый да Медичи.
– С кем?
– С главой конгрегации и доктрины Веры!!!
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну, и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.

- Кардинал Борджиа, говорят, что Вы большой интриган!
- Да, а кто это ценит?

Тюрьма, Одуванчика запихивают в камеру. Леон:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...

Хельга: (гордо) Исаак! Мне сегодня наш шеф сказал, что я просто красавица!
фон Кемпфер: (ухмыляясь) Ну, теперь вы убедились, что Он извращенец?

Ругаются два товарища.
Ион: Ты скот!
Раду: Что ж, я скот.. У меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Два Нойманна едят карпа. Старший кладет себе больший кусок, а среднему поменьше. Пигмалион и говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

Один розенкрейцеровский еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там Дитрих с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!.
.

Когда фон Скорцени вербовалась в Инквизицию, она сказала, что хотела бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

Кемпфер: Дитрих, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Кукловод: Чем?
Кемпфер: Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Звонок Одуванчика в банк Инквизиции:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
Матиаш: Да!
Леон:  Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
Матиаш: Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
Леон: Уй, когда же это будет!
Матиаш: Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . .

Встречаются д'Астуриас и Вордсворт:
- Леон, ну у тебя и шея...
Леон: Так я же жру!
Уильям:  Так надо ж мыть!!!..

Авель: Катерина, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
Сфорца: Какое?
Авель: Динарчиков 200...

Леон с маленькой дочкой идут, и девочка канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Леон Гарсия останавливается и говорит:
- Доченька, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Летит ватиканский самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в АХе, у них первый прыжок в жизни. д'Астуриас командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Одуванчик достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол
самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши
фокусы рассказали.

-В любой организации всегда найдется человек, знающий, что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить. – и Кемпфер весело подмигнул Лоэнгрину.

Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру В.В. Вордсворта:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
P.S. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!

Матиаш: Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Империя.
Бейбарс перед строем янычар:
-Кто поедет окучивать Императорскую Картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
Бейбарс: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

- А давайте пойдем войной на альбионцев?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на имперцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых ватиканцев!
- Кардинал Медичи, мы и есть тупые ватиканцы. . .

Доктор Батлер: Что вас беспокоит?
Авель Найтроуд: Доктор, у меня щитовидка!
Доктор Батлер: А какие у вас конкретно жалобы?
Авель Найтроуд: Никаких, но мне страшно!
Доктор Батлер: Чего же вы боитесь?
Авель Найтроуд: Щитовидку!

Леон: Сестра Эстер! Хватит жрать!!!
Эстер: О, вы заботитесь о моей фигуре?
Леон: Нет! Вы жрете мою водку!

Коллекция Исаака фон Кемпфера:
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

де'Ватто: Каждую ночь, Мастер, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
Вордсворт: А что написано на двери?
де'Ватто: "На себя".

де'Ватто со своей Невестой:
Хьюго: Выходи за меня замуж!!!
Невеста: (зло) А, что еще за тебя сделать!??

Папа-терранин по фамилии Нойманн о своём сынишке Бальтазаре:
- Доктор мой сын наелся песка, я дал ему много воды, а что теперь?
Доктор Батлер: Не вкоем случае не подпускайте его к цементу!

Сфорца: Вильям, вы же преподаватель! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!!!

Утро. Выходит Кемпфер на балкон, потягивается и зевает. Пигмалион орет:
- Маг, ваш Гудериан опять моих кукол помял!!!
Кемпфер, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Клык не виноват, кукол привязывать надо...

Отец кричит не своим голосом:
- Мне всё равно, что тебе 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Каспар?!?!?

Вордсворт: Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
Одуванчик: Под себя!

Брат Матиаш: Какая первая обязанность инквизитора на войне?
Брат Андреас: Умереть за свою родину!
Брат Матиаш: Неправильно. Первая обязанность Инквизитора - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

После похода в гости Хельга пилит Василиска:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда моя тетя  пела, и заорал: 'Да впустите, наконец, эту собаку!'

Маленькая Хельга: Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Бальтазаром?
- Нет, он плохой мальчик.
Маленькая Хельга: Тогда можно мне выйти и побить его?