________________________________________________________________________________________
Содержание:
Здесь холиварят анекдоты самые разные: странные, неадекватные, тупые, тормозные, дебильные, дурацкие, идиотские - с одной стороны, а с другой стороны - на наш взгляд - они забавные и ОЧЕНЬ ржачные 
В анекдотах, канешна, присутствуют: черный юмор, ужас, кошмар, смерть, маньяки, насилие и бред.
Не рекомендуется читать: людям с больной психикой и людям со слаборазвитым чувством юмора, а также НЕлюдям.
Обещаем: смех гарантируется НЕ всегда.
________________________________________________________________________________________
Анекдот-монтаж от International Panzer Magier, Seth-chan and White God(Cain-sama). All rights reserved. (с)
Невнимательный пассажир поезда Рим-Иштван А. Найтроуд, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его...
Мирка Фортуна пишет завещание:
- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
княгиня Дамасская: Чтобы все помнили твой весёлый характер?
Мирка: Чтобы заколебались красить...
Альбион. Автобусная остановка. Подходит автобус. Профессор Вордсворт пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
В. Вордсворт: Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Профессор заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Эстер: Привет, Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
Алессандро: Да вот, можешь поздравить, Папой недавно стал!
Эстер: Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
Алессандро: Да это не я решил, это совет кардиналов.
Трес Икс поймал такси.
Таксист: Куда вам?
Трес: Негатив, к удавам не поеду...
Таксист: Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
Трес(меланхолично): Раз надо, то едем к удавам.
Фрау Лохэнгрин пообещала маленькому Дитриху на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Дитрих орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых АХовца:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, сынок рыдает.
Вдруг, фрау Лохэнгрин смотрит в окно - в саду один АХовцев - Авель - такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго (Леона) и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего сына? Заплачу 50 марок. д'Астуриас кричит:
- Эй, Крусник, за 50 марок дашь второй палец отрубить?
Рим.Сидят на столбе два Инквизитора, мимо идёт сестра Эстер.
брат Варфоломей говорит:
- Сестра, подай пожалуйста вон тот провод.
Эстер нагибается, поднимает провод и подаёт его Варфоломею.
- Спасибо, сестра.
Эстер уходит.
Брат Варфоломей говорит Андреасу:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".
Исаак фон Кемпфер говорит ученику фон Лохэнгрину:
- Дит, ты должен больше играть на пианино!
Кукловод: Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!
После завоевания Остмарки. Мельхиор по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл - ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает фон Нойманн-старший.
Ну Мельхиор вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает отцу семейства и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
Мельхиор вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и глава семьи вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти..
Ватиканский Доминион, 3064 год. При сдаче очередной новостройки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты.
Конфуз, все паникуют, кроме Антонио Борджиа. Кардинал задумчиво обходит здание и изрекает:
— Так на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов Римского университета — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте АХовцев — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких церковных служителей — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будут кардинал Сфорца и кардинал Медичи — они всё равно всем на головы серят.
Вальтрот фон Долнитц, отвечающая за безопасность атомной подлодки РКО, сказала «пи.дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек экипажа все равно поседели.
Жена д'Астуриаса: Леон, тебе повестка!
Одуванчик: Дык, я же уже отслужил.
Жена д'Астуриаса: Ну, отслужил - здорово! А теперь еще и отсидишь!!
Из характеристики Исаака фон Кемпфера, РКО:
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
- Стремится к повышению - угощает сотрудников вином и сигариллами.
- Является самостоятельным работником - никто вообще не знает, что он делает.
- Обладает живым умом - всегда наготове отмазки.
- Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.
