Произведено с любовью. Поэтому All rights reserved, выкладка ТОЛЬКО со ссылкой.
Над анекдотами работали:
Seth-chan
Panzer Magier
White God

Два Инквизитора устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, Леон, который её ведёт, кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Филиппос говорит Варфоломею:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Лохэнгрин - Бланшетт: Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

Анекдоты по Торибле © Мы всегда думаем о вас, мы лучше «тефаль»!
Редакция: I. Panzer Magier Seth_Nightroad, White God ©
Все права защищены.© Выкладка только со ссылкой. Или с указанием авторства.

Медичи: Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Матиаш: А если подчиненный подчиняется?
Медичи: Выговор за отсутствие инициативы.

Пигмалион: Дожили. Принтер печатает только если ставлю его на колени и нежно поглаживаю.

- Если надо что-то сделать — зовите имперцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите Инквизицию.
- Если надо чтобы оно работало - зовите альбионцев.
- А розенкройцеров?
- А розенкройцеров звать не надо - они сами приходят.

Туманный Альбион. Академия. 2 Часа ночи.
- Исаак! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Уильям, иди в задницу! Просто налей ей стакан мадеры...

- И вот снова анекдоты от нашей лихой компании... Наслаждайтесь!
Редакция: I. Panzer Magier Seth_Nightroad, White God ©
Все права защищены.© Выкладка только со ссылкой. Или с указанием авторства.

Про Авеля:
По Ватикану бегает идиот в сутане,он выглядит как идиот,мыслит как идиот,но не дайте себя обмануть он и есть идиот!

Восьмилетний Дитрих фон Лохэнгрин был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

В гостях у семьи Медичи. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит маленький Франческо и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Маленький Медичи и его сестра Катерина кушают салат из капусты. Франческо говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сфорца:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Ноэль Бо: А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
Вордсворт: Разве же это, душенька, клаустрофобия? Вот мы давеча с Мечником Чёрную Святую битый час  в гроб укладывали. Вот это у крусника клаустрофобия!

Дочь Леона Хуанна на приёме у доктора:
- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор Батлер.
- Хуанна.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!

Откровения подполковника Авеля Найтроуда:
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и Лилит вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...
Патер Авель о своей поездке в Иштван:
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В рот мне ноги"...
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Мельхиор: Алло, это морг?
- Нет, это баня.
Мельхиор: А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

В Альбионской Академии.
В. Вордсворт: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
И. Батлер: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней на работу и прострелишь ей колено...

Колонисты с <Красного Марса>:
- Ты только посмотри в окно напротив! Полковник Найтлорд убивает Саль перфоратором!! А ведь они только недавно ковролин на <Арке> уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У Лилит гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

Инквизиторская медчасть:
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
Брат Филиппос: Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
Брат Варфоломей: Да шутим. Брата Якоба несем в ожоговый.

- Кемпфер, а почему вы начали играть на рояле?
- Видите ли, Фогельвайде, коньяк со скрипки всё время падал!

На званом имперском вечере все восхищались ожерельем Шахерезады. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - огорчился дядюшка Сулейман. - Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.
Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Мирка Фортуна...

Проводник в поезде замечает курящего в купе Вордсворта.
- Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на профессора. - Почему вы не исполняете правил?
- А вы разве не видите сзади таблички "Вступайте в Инквизицию"? Почему вы это не исполняете?

Вацлава спрашивают, почему он ушёл из Инквизиции.
- Обязанности у меня были, как у Инквизитора, а права - как у еврея!

- Доктор, не могу спать по ночам. Этот проклятый кот Фортуны  под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас, герцог Сулейман. Дайте его коту!

Спенсер подарила Джоселин кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в Ватиканском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок.
Тогда ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.

Воспоминания старого колониста Красного Марса:
- Авель Найтроуд очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондиниуму, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный священник... А убей его, и не будет никакой повести Ёсиды Сунао!"

Сидит Авель на вокзале, дремлет, Гарсиа  толкает его в бок и говорит:
- Слышь, твою шубу украли!
Кинулся Найтроуд за вором, но видит, что не осилит.
- А, пусть берет, она мне все равно короткая.

Кейт Скотт на Железной деве 2 объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
ДэАстуриас: Да это брехня..
А. Найтроуд с последнего ряда: ням, ням, ням...

- Сколько у нас всего мафусаилов? - спрашивает Спенсер у Ванессы Уолш.
- Тысячи три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять — пятнадцать.

Бейбарс, дежуривший на арке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе Фортуны он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Ваша Светлость, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Богемия где... твою мать?! Два наряда вне очереди!

После ватиканского театрального фестиваля Шахерезада говорит Медичи на банкете во
дворце:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Кардинал грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

Во время командования инквизиторскими войсками в Венгрии начальником Бюро Орсини рядовой Дуо получил из Ватикана письмо от Андреаса с  просьбой описать, какой в Иштване климат.
- А климат здесь такой, - пишет тот , - что без танка на двор лучше не ходить.

Бальтазар: Я совсем не похож на еврея!
Фогельвайде: Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Хьюг де Ватто, когда был маленьким мальчиком, жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

На банкете Фогельвайде спрашивает у Каина Найтроуда:
- Вы огурчики соленые любите?
- Да!
- А почему Вы тогда их не едите?
- А голова в банку не пролезает
- (обижено) Так спуститесь в погреб, там есть в бочке.
- (подумав) Я бы с удовольствием, но боюсь, что рассол глаза "разъест".

Священник, посетив Леона Гарсиа в камере, сказал:
- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь 700 лет.

"Мефистофель в орденском  театpе" в исполнении семьи Нойманнов:
Фауст: Гдейто скъыпнули калитки.
Это вегно Маггайитки?
Маггайитки, это Ви?
Голос: Hет не ми!
Это я, Мепистопель.
Твой соблезнутель и искусатель!

Надзиратель в тюрьме - Одуванчику:
- Вам прежде всего нужно принять душ.
Гарсиа: С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

Первая брачная ночь Орсини с молодой женой, Скофовски. Из спальни доносится голос Петроса:
- рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
Солдаты Инквизиции заглядывают и видят: Скофовски в форме одежды № 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа".
Орсини довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!

Кемпфер заполняет анкету. "состоял ли в других партиях?" - "нет".
"находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" - "нет".
"национальность?" - "да".

Потеряв обе руки и обе ноги, отважный граф Фортуна продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.

- Как твоя семейная жизнь, Бальтазар?
-Скверно. Хельга требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

К Сет Найтроуд, владелице лавки с чаем, закрывающей ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Дирижёр фон Нойманн, прервав игру, поправил недовольно перчатки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Каспар фон Нойманн: Что такое клавесин?
Пигмалион: Бета-версия пианино.
Столикий: А рояль?
Мельхиор: Пианино-Про.

В суде Империи.
Сулейман:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Мирка Фортун адвокату:
- Что вы на это скажете?
Фортуна-младший:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал …

Пьяный Гарсиа заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, проблююсь!

Каин Найтроуд - большой демократ. Он запросто  может придти в лабораторию Ордена и пожать руки сотрудникам. Те представляются:
- Дитрих фон Лохэнгрин.
- очень приятно!
- Хельга фон Фогельвайде.
- очень приятно!
- Кемпфер. Исаак.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Контра Мунди.

В Иштванской опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает Эстер, заметив, что Лохэнгрин начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Пожалуйста, сэр, - взмолился отец Найтроуд. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире - это вот пистолет.

Каин Найтроуд в брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мистер, брюнетку или блондинку?
- Мне хотелось бы рыжую! Знаете у меня мебель красного цвета!

Брат Филипп: Сеньор Орсини, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
Брат Филипп: Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
Брат Филипп:А на обед?
- Тоже.
Брат Филипп: А на ужин?
- Ужина не будет!
Брат Филипп: А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".

Кардиналы спорят:
Сфорца: Женщины тоже попадут в рай!
Борджи: Нет, не попадут!
Сфорца: Почему?
Борджиа: Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Смотр в Бюро Инквизиции. Кардинал Медичи спрашивает солдат:
- Как жизнь, братья?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!

-Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает Ноэль Бор.
Эстер: И это оправдалось?
- Не говори! Я сбила машиной начальника Бюро Инквизиции...

У Исаака фон Кемпфера была настолько большая собака, что когда она поднимала ногу - ломала деревья.

Авель: Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
Одуванчик: Вот повезло-то!
Авель: Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

Два студента Альбионской Академии стоят на мосту и писают в воду.
Студент Вордсворт: Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр.
Студент Батлер: Да, сэр, и дно каменистое!

На следующий день после свадьбы Ледяной Ведьмы и Василиска:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Ноэль Бор: Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
Моника Аргенто: Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!

*в вихре склизких полуматериальных демонов телепортировался в тему* ТАДАМ! Не ждали?! А вот вам новая порция анекдотических мутантов после полугодового застоя! Свежачок.

Разговор Катерины Сфорца с Императрицей Тсуары Метоселут:
— Ваши Дети как цветы весной.
— О, спасибо!
— Распустились сволочи!

Ничего так не сближает фон Нойманнов и фон Кемпфера, как возможность посмеяться над АХом.

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел в Империю:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, «Не прелюбодействуй».
— О, не, это не к нам.
Приходит в Германику:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот к примеру: «Не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит в Иштван:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру: «Не укради».
— Да ну, как же мы проживём, не украв у соседа?
Приходит в итоге в Ватикан:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда мы берём десять.

Фламберг: Работа в Ордене "Розенкройц" дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сеичас — ничего и дергающиися глаз.

Заходит Дуо Икс в Бюро Инквизиции. К нему подходит брат Матфей.
М: Что вы хотели?
Д: Это... Ну... Инквизитором что ли... Работать.
М: А что вы можете?
Д: А смотрите!
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого голубоволосого мужика в доспехе и легко его выкидывает на улицу через окно.
Д: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас брат Пётр зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

Антонио: Девушка, а вы мне за 100 баксов отдадитесь?
фон Фогельвайде(доставая "Ice Maiden"): Вам завернуть?
Антонио (непонимая): Что завернуть?!
фон Фогельвайде: Губу...

Механическая кукла Галатея, убираясь в серверной Мельхиора фон Нойманна,заключила многомиллионный контракт на поставку в Иштван ывапвар,варапорао и читиьобьо.

Крик души И. фон Кемпфера:
Любите люди втихомолку
Храните тайны грез своих
Я ж не пишу на тротуаре
Что я люблю вино и власть!

А в Иштване выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Лекция профессора Вордсворта в Инквизиции:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это розенкройцеры, на втором - АХовцы, а на третьем Бюро...
В зале встает брат Пётр и говорит:
- Ну с розенкройцерами и АХом всё понятно - безбожники и бандоформирования,так сказать, но Инквизицию-то за что вы так? Я вот с Паолой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается Дуо Икс и подает реплику:
- Вот из-за таких м*аков мы и на третьем месте...

Бурные дебаты в Папском Совете Ватикана по поводу судьбы Иштвана. Медичи заявляет:
- Надо Венгрии подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвечает Сфорца.

Трес Икс в супермаркете бытовой техники:
- Да, мы обещали, что цена на каждом красном ценнике будет меньше на 50%, но ценник на телевизор который вам так понравился, был обычным. Красным он стал после того, как вы разбили об него нос нашему консультанту! Так что извините, но скидку мы вам дадим всего лишь 45%. И уберите, пожалуйста, руку с моей шеи, а то мне трудно дышать!

9 способов прожить на 4 динара от Авеля:
1. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.
2. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.
3. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.
4. Завтрак "от 02":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
5. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.
6. Вместо того, чтобу угощать монашек Ватикана суши, можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".
7. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.
8. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вид оперуполномоченного АХа.
9. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба.

Катерина Сфорца подчиненным из АХа:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
Профессор: Простите, выше чем в каком году?
Сфорца: Чем в следующем...

Советы туристам от Авеля Найтроуда:
- Если вы заблудились в Империи, начните медленно выливать Аквавитэ. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Леон д'Астуриас: Самое радикальное средство от одиночества - жениться. Но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.

Бальтазар говорит Хельге:
- Дорогая, пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, милая, пошли со мной в ресторан, прошу.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя, Хельга! У меня денег нет...

Споpят Профессор Вордсворт, доктор Батлер и Мельхиор фон Нойманн, какое самое великое изобретение.
Профессор Вордсворт: - Таблица Менделеева.
доктор Батлер: - Теоpия относительности.
Мельхиор: - ТЕРМОС!
Вордсворт и Батлер: - Что?!
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ? 

Исаак фон Кемпфер пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Из спонтанного опроса на Красном Марсе:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
Крусник 02: Простите, я не местный, не могу сказать.

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит Хьюг де Ватто А. Найтроуду. - Когда я сюда поступил, доктор Батлер сказал, что у меня аппендицит, а Профессор В. Вордсворт - что камни в почках.
Авель: И чем всё кончилось?
Хьюг: Они сыграли в орла и решку и ампутировали мне руку.

Сет: Представляешь, я нашла дома бутылку коньяка, спрятанную Кемпфером, в гараже еще одну и третью на даче!
Мирка (мрачно): Понятно, у меня кот тоже территорию метит..

Памятка от Одуванчика: Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

Ha cвaдьбe д'Астуриас peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Авель жалуется Сфорце: - Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Судья: Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
Авель: Да, ваша честь.
Судья: А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
Авель: Потому что не хлебом единым жив человек!

Брат Матфей: Раньше люди жили как-то добрее - по божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре Инквизиции...

Авель И ноэль Бо на задании:
- Авель, Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...

Леон д'Астуриас в магазине:
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Пигмалион: Эх зря я настроил куклам распознавание речи. Не надо было. Они научились отвечать,спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.

Совет от Астароше Асран: - Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

Объявление Кейт Скотт:
Девушка репетитор, даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
Интим не предлагать. Нет смысла.

Брат Варфоломей: Езда на Голиафе напоминает бобслей - сначала толкаешь это корыто, потом заскакиваешь и катишься с горки.

Бальтазар набирает фон Фогельвайде по коммуникатору:
- Милая, как ты там?
- Устала сегодня, спать ложусь.
- А ты как?
- А я сижу в баре, за соседним
столиком!))

Одуванчик: Бармен, мне как всегда и поживей!
Бармен: Да не вопрос. Охрана, вышвырните его
на хер отсюда!